大概在十四五年前，我听过Nirvana乐队翻唱的一首颇具争议的歌Jesus Doesn’t Want Me For A Sunbeam（不准确的直译：耶稣不让我见阳光）。当时为那个不受上帝眷顾的Kurt而着迷，觉得连他蓝色的眼睛里都透着清澈的悲伤。那个年龄，总需要用为赋新词强做愁的姿态来表现出自己对人生有所思考，显得并不肤浅，但远远未知那种纯粹的悲伤到底有多残忍。至于Kurt最终吞枪自尽的事，只是觉得Kurt是在辉煌巅峰时用一声枪响宣告爷不玩儿了，牛逼哄哄的。现在觉得，那是个喜欢将偶像神化的岁数而已，其实他很痛苦。
有很多悲伤，其实没有任何非要去经历的意义，它不会使你成长，反倒会消耗掉你对世界仅存的那一点儿好感，然后痛下决心与之诀别。但无论如何，它依然来了，融进全身的血液里，进入大脑，扭曲了认知，甚至改变了眼里整个世界的颜色，它就是抑郁症。
网上有句被引用到烂大街的话，说抑郁症患者眼中世界是没有颜色的。我所遇到的正常人大多对此感到不屑或不解，“难道还能成色盲？那你得去眼科看看“，这话就是个比喻，无须过多较真儿。我业余也搞搞设计，一直觉得人除了利用视觉辨识色彩以外，也会因心理状态不同去感知色彩差异。所以一年多来，或者更久，绝大多时间内，我感知到的颜色都是阴霾的色调，
老实说，我其实也挺努力想装得好像晴空万里似的，每天能拿起手机拍两张类似这张在轻躁狂发作时拍出的照片，以显示自己对生活的态度如同轻躁时一样热爱。
然而，现实是大多数抑郁的时间里，我眼里同一处街道、景色和家，拍出来却是这样的。
我得承认镜头下的世界是来自内心状态和情感的映射。当它不让你看到光，感受到情感的流淌时，眼里的一切都变得充满死寂气息，或者好像只能捕捉到这些景象。如果说每个人都会有这种时候的话，那么如果持续长达数年都是这样，却拼劲全力也无法改变呢？这令人很丧，当我不知道这就是抑郁症以前，我只是默默去习惯这种感觉，很疲惫，却也忍受了，可从有人告诉了我真相之后，那种痛苦就像井喷了似的涌出来，我不排除有心理因素造成了放大效应，但那糟糕的感觉是始终未变。
我原来的微信朋友圈有自由旅行摄影师朋友，也有满世界出差的人，后来我关了朋友圈，弃用了微信好一段时间，看着那些充满朝气和笑脸的照片，尽管谁不知如人饮水冷暖自知的道理，也让我觉得像是活在地狱，遥望人间。
我记得在服药治疗抑郁症前的几个月，大概是大年三十前两天，我见了那位摄影师朋友。当天出于要掩饰颓废和在异性面前好面儿的缘故，我还是稍微把自己收拾的利索了些，但也没能避免被人一眼看穿。当时她给我说，有一段时间，她深夜在办公楼里加班时莫名的沮丧和愤怒，她收到了我转发给她的一封邮件，是我的用户发给我的，大意是“你完全可以坐在巴厘岛的海滩上边晒太阳边工作，或者来洛杉矶……“，后来她又看到了另一个朋友在海上拍的灯塔的照片，这让她鼓起勇气放弃了眼下的生活，开始周游世界，去非洲拍动物，去天涯海角拍各种各样的灯塔，写自己的故事……
然而，她终究看到了灯塔，我却没有，直到现在。但生活需要我佯装晴朗，带给别人希望，如果能骗了大家，大概也是活着的另一种意义吧。
今天车坏了，差点开不动，我以为发动机要报废了，那这车就算外表完好无损也毫无价值了。想想活着也一样吧，只要还活着，就总有价值。
PS. 又是有话无人可说的一整周过去了，自言自语，以抗失眠困扰。仅以自己的方式去描述抑郁症的真实世界，如有不当，纯属故意。
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