今天是清明。
是为数不多不可以说节日快乐的节日。我姐连我给她发的祝福红包都没收。
没有人愿意讨论死亡，觉得晦气。
小时候怕一个人在家呆，要开灯睡。
奶奶会说“我们还没死呢，你怕啥”
现在渐渐长大，爷爷奶奶身体也都不太好，会经常在家说“你还不会做饭，我和你爷爷不在了你咋办哟”“你还没有谈朋友，我们看不到了怎么办”等等，每次说到这个我就打断她们，“责怪”她们瞎想。
之所以打断，是因为我不敢想爷爷奶奶有一天不在的场景。那些你最亲最爱的家人，一扭头就会在的人，为什么会不在。同时，也试图阻止爷爷奶奶去想这些事，但是这个话题，逃得过吗？
欧文亚隆在《直视骄阳》中打过一个比方
“死亡就像一道刺眼的阳光，刺进我们的生命里。直视骄阳，不免带来痛楚，但是躲避也并不能让它消失。相反，即使不看，它也笼罩着我们的时时刻刻，甚至或明或暗地驱使着你的行为、选择。”
我们和死亡之间有两道门，爷爷奶奶辈的离世、爸爸妈妈的离开，当这两道门撤走的时候，你就直接的看到了死亡。
第一次接触死亡。
是在14岁，那年18岁的哥哥溺亡。
在很长的时间里，我原谅不了和哥哥一起游泳的他的同学。我恨他们不救他。我经常梦到哥哥，梦到哥哥挣扎的画面。哥哥最后一刻抓住的是什么。所以，即使我在江边长大，上了一学期的游泳课，却怎么也学不会游泳，学不会在水里放松。
因为事发突然，妈妈没有来得及带我去很远的老家医院。我没有见着最后一面。
你缺我一个正式的告别。哥哥。
第二次接触死亡。
前年初六大姑爷爷意外去世。五天前还在我们家团年，我还记得当时是我开的门，那时候只是说大姑爷爷有些感冒。大姑爷爷的面容蜡黄，我都没有和大姑爷爷说太多话，也不知道自己在忙些什么。
印象中只记得大姑爷爷总是很能干，对晚辈很慈祥。大姑爷爷走的那天，我一直和佩姐在一起，姐姐因为有身孕，不能靠近灵堂，那天很冷，下着小雨，我俩就在不远处朝着灵堂的方向坐着，没有说话。守灵的那一夜，我看着爷爷奶奶都坐在棺木旁，身子格外的瘦小。爷爷坐着，低垂着头，带着帽子，我看不见爷爷的面容。第一次觉得爷爷是真的老了，在我还没有成家立业的时候，在我还在忙于自己的工作、爱情时，身边的亲人已然老去。
我一直回避死亡。回避离别。
当我们回避的时候，我们在害怕什么？
害怕死的痛苦、害怕对岸的未知、还是害怕此生未完成？
第三季奇葩说第一期讨论死亡，蔡康永说他的一个朋友，一个很漂亮的舞蹈家，脑癌，很早离世。她曾摆脱他主持她的告别式，说
“我拜托你们把人生当成一场party，你们要继续在party玩耍，可是我要先告辞。然后我是一个好客人。所以，当我告别一个party的时候，我不希望全场都因为我而放下酒杯、关掉音乐，穿上外套站起来，一副你走了，我们就都不要玩了的景象。她说，我希望你们好好的给我一个温暖的拥抱。然后我走掉的时候你们可以继续玩，我在门背后听到你们继续玩乐的声音，我会很高兴。“
有太多离别很匆忙
不管你是主动还是被动
不管你是喜欢还是不喜欢
到点了，他就离桌了
也许，我们要练习面对离别。
这是值得练习的，因为我们每个人都要学会告别。
我希望当我到了不得不走的时候
我可以坦然地对观众说“老娘先走了，你们接着high”
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