甜蜜的“负担”

这两天在两个城市间往返，身体累得够呛。

昨天办完事后，晚上瘫在酒店舒适的大床上，一动不想动。但思维很活跃，脑子在不断地想念女儿。这是自她出生后，我与她的第一次别离。

平时在家里不觉得怎样，可分开后，我对女儿的想念一刻不停歇。

在街上看到月龄差不多的女宝，会不自觉露出微笑。

晚上闭上眼睛，脑中浮现的都是女儿咯咯笑时弯弯的眼睛、圆圆的小嘴，她生气时欲哭未哭的可爱表情，刚睡醒时一脸懵的萌萌的模样，尤其那两根像豆梗一样的眉毛，和那两只支棱的大耳朵。

想着想着，又不禁忧心起来:前几天孩子有点厌奶，还时不时会突然大哭，不知道这两天怎么样……

那一刻，才更真切体会到初为人母的甜蜜的负担。

军军在旁边开玩笑说，第二天就回来了，至于这么牵肠挂肚吗？

军军不理解我的感受，因为他没经受过孕育的甜蜜和艰辛。

我怀女儿的时候，每次做产检，市妇幼保健院的大夫都说，孩子胎头太低，易流产，要卧床休息。于是，我整个孕期几乎都在卧床静养。而且，吐了一个孕期。

但随之而来的是，我的体重由孕前的106斤，飙升至临产前的144斤。且只是虚胖，身体没有力气，走几步路就喘得要命。

后来超期4天，女儿依然没有出生的迹象，我听了别人的建议爬楼梯。可体质不同，当天就因为频繁的假性宫缩被送进医院。

大夫判定，虽然阵痛比较频繁，但没有规律，是假性的无效宫缩，不符合生产条件，需要再等。

旁边一同住院的产妇走了，我还在痛着，等着。

我是对疼痛特别敏感的人。因为疼，所以睡不着；因为痛，所以吃不下饭。就这样，不吃不喝不睡地硬挺了三十多个小时，身体近乎虚脱。

只有那一次比一次的疼痛感，在刺激着我脆弱的神经，提醒着我还在医院，我是个产妇。

之后进入待产室，打催产素，坐瑜伽球，贴无痛贴(其实并没作用)，硬往嘴里塞鸡蛋……。等了好久，痛了好久，后来我知道，那个好久是10个半小时。

终于差不多满足条件了，我被推入冰冷的手术室。

我的状况属于难产，当时的我已频繁疼了近50个小时，没有力气，脑袋嗡嗡响，视力模糊，我在手术台上一次一次虚弱地央求大夫让我缓口气……

经过一个半小时的发力，缓劲，再发力，孩子一声嘹亮的啼哭声让我彻底放松下来。

“女孩儿，19：00，8斤整。”大夫的声音像从远处飘来，很微弱，而我也短暂性失去了意识……

所以，女儿是我身上掉下来的一块肉，我爱她甚至超过军军。这种感情恐怕只有做妈妈的可以感同身受。

也正因为有了孩子，我更加明晰自己在创业路上披荆斩棘、积极奋斗的意义所在。

那就是，尽可能给予孩子最好的，并为孩子做个榜样，用言行举止来教她，女孩子当自信自强，经济独立。

我是园园，一名走在变美路上的创业宝妈。喜欢用文字表达心声。希望将来自己成长为一个发光体，给到前行路上的朋友一点点力量。个人微信：baiheaf