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一、
我有一个非常要好的闺蜜，认识了二十年之久，她比我先结婚，比我先有了孩子。
有一段时间，她总和我抱怨她的婆婆强势，小气。每天微信都是一大段一大段的砸过来，摆明了内心充满了愤怒。那时候她的孩子刚出生不久。
我担任起了劝解工作，这个工作之难不言而喻。但是我一直自诩情商很高，动之以情，晓之以理的套路信手拈来。
然而，这次失手了。
她说她婆婆总是按自己的想法带孩子，从不听她的建议。我劝她说，老年人有老年人的固执，只要不违反原则，就顺着她呗。
她抱怨婆婆诸多小气的做法，我总劝她以大局为重，忍忍就过去了。实在不行可以让老公去和婆婆说说。她说老公一幅老好人的样子，说什么都不吱声。我转而劝她为老公着想，他受得也许是夹板气。
这下好了，点燃了她所有的怒气，问我到底站在谁的一边。我当时还很委屈，很诧异。这难道不是单纯的聊天解闷吗？怎么还上升到站队问题？就是真到了需要站队的节骨眼儿上，我也是她这头的呀，其他人，我认识他是谁呀？
她最终没有理解我的意思，开始渐渐疏远我，当时我的心哇凉哇凉的。
直到我有了孩子，并且产后抑郁的时候。我总想找人去倾诉我心中的不快，总想证明这个世界不是只有这样，我只是万千人中的一个，我的想不开都是大惊小怪。
然而，我遇到了不少像我一样的人，大道理一堆，总是通情达理让我为这个人想，为那个人想，何其可恶。
当时的我，要是能想那么多就不会抑郁了，也就不会找人倾诉了。我忽然恨上了这样通情达理的人，
这时的我才想起来我闺蜜曾经质问我的情形:你觉得是我错了？你觉得是我错了？！你觉得是我错了！
二、
你有没有遇到过这样的事，一个人对你总是出言不逊，态度恶劣。当你将这件事告诉一个要好的人时，他不以为然的说:“没有呀，我觉得他很好，大概是你想太多了。”
这个时候你会不会恨这个人更胜于那个对自己态度恶劣的人？
没有人想在玻璃心的时候看到旁人扮冷漠，扮无辜，扮大度。显得自己小心眼儿爱计较。
如果有一天他在同一个地方，受到了同样的伤害，跑过来对你说:“他这个人怎么是这样的？真是没看出来。”时，你该如何回应他？
对于这样的事我只能解释为:每个人的点不同，一个人没有被触及到他最在乎的那个点，他是无法做到感同身受。
但是，我理解劝解的人也是有私心的，不想落个挑拨离间的名声。生怕因为自己过于义愤填膺，导致人家回去打架，到时候他的内心除了内疚自责还会后悔自己趟这趟浑水。更有甚者会因此失去朋友。是的，表面上站对了队也会失去朋友。
大学的时候我们几个要好的同学看不惯我室友的渣渣男朋友三番五次的劈腿伤害她，于是在她闹分手的时候自告奋勇的充当起了分手军师。
两天后他们和好了，室友将所有的过错都推到我们身上，当他男朋友仇视我们时，我知道我失去了这两个朋友。同时也让我学会了不听理由的劝和不劝分，劝好不劝坏。于是导致了我曾经的闺蜜疏远我。
这不禁让我想到了江歌事件。其实人们时时都在扮演着江歌，而感情的事就应该交给自己去处理，我们横在中间算怎么一档子事。
江歌事件为我们展示了天真的去插手别人感情事件的悲惨结局。这个故事告诉我们，再愤世嫉俗，好行侠仗义，都不要替别人去处理感情的事。
劝架是门技术含量很高的活儿，你要分清倾诉者是一时冲动还是积愤已久。然而，不管是哪种情况，抱怨者都希望倾听者感同身受，能站出来说一句:“怎么能这样？太过分了。”以此证明他真的不是胡搅蛮缠，不讲道理。
劝还是不劝，不劝怎么能表达出自己其实是关心的；劝又怎么能劝得合适得体，万事大吉？都是学问。
我有位朋友很会劝人，当你伤心难过的时候她便像娘家人一样痛斥伤害你的人，当你哭哭啼啼地宣泄完，平静下来时。她又小心翼翼地让你想想为什么别人会这样做？其实是侧面告诉你一个巴掌拍不响的道理。
而如果你的所作所为真的在理时，她便告诉你:有人谤你、欺你、辱你、笑你、轻你、贱你、骗你，你如何处之? 只要忍他、让他、避他、由他、耐他，不要理他，再过几年，你且看他!
人有时候总爱钻牛角尖，有些事谁都不能手把手教你怎么处理，更不能帮你断出公理。我们需要的是有人能带迷途的心走出思想的困境，无论世间如何纷扰，都能看到心境上的柳暗花明。
齐帆齐写作课堂
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