年纪越大，越深刻体会到一个道理：为什么那么多人明明相爱，却各自嫁娶。生活中的无奈，其实不止柴米油盐，还有家庭因素，环境因素。一辈子那么长，陪伴自己走下去的人，不一定要是自己最爱的人，但却一定是要最适合自己的人。
胖子其实心里一定非常后悔当初选择和我在一起，只是路是她自己选的，咬着牙也要承受，她不允许自己后悔，这对我也不公平。但自我催眠是没有用的，压抑久了，爆发只是迟早的事。她很明确自己需要一个怎样的伴侣，而我差的可不是一点点。然而世上所有孽缘，不都是因为热恋时候的情难自控嘛！即使她知道自己一个人在外飘着，需要的是一个能一直陪在她身边，把她放在第一位的伴侣；而我带着两个年幼的孩子，还有一个母亲，我根本做不到一心一意对她。在情感上，她是我心里的唯一，但我的世界里不只是有爱情，还有亲情的牵绊。俗话说，有情喝水饱！热恋时脑子不会思考这些问题，俩人仍义无反顾地一头扎进去了。
五年说长不长说短不短，从一开始的腻歪，到后来磨合期不断的争吵，再到最后大家默契似的找到所谓的平衡感，两人早已精疲力尽。平衡只是假象，那是双方在无奈中做出的妥协和隐忍，心照不宣的换来的假象。我的无奈她非常清楚明白，她知道我没有错，但却又无力改变什么，所以她恨她怨，不断冲我发脾气闹分手，其实更多的是怪自己，后悔当初的冲动，虽然她一直不承认。分手两个字我从来不提，因为太伤人，说多了，就会成为无法修补的隔阂。然而她一次又一次的提分手。一次又一次，一次又一次………我从一开始歇斯底里哭喊挽留，到最后麻木的叹息，除了觉得心累，真的还是心累。她是个敏感的人，有一点受伤苗头就会不顾一切的先进行反击，像个刺猬一样不让人有伤害到自己的机会，哪怕把别人伤的遍体鳞伤自己也不好过，她依然选择如此。她曾经跟我说过“我生气的时候会口不择言，但不是真心的，你不要因为那些话离开我，我只有你了。”这句话成了我心里的烙印，不管她提多少次分手，说话多伤人，我依然不离不弃，因为只要一想到她一个人孤孤单单的，我就会心疼。可提分手的次数多了，我开始迷茫了。我的坚持是对的还是错的？她到底吵架时说的是真心话，还是感情升温的时候说的是真心话？我自以为的不离不弃，是不是真的给她带来很大的困扰？我的做法是自私还是无私？我真的不会分辨了。
随着孩子越来越大，上学了。我再也不能像一开始一样天天陪在她身边。我要分心出来陪孩子念书。我的母亲年纪越来越大了，我们头几年能开开心心的谈恋爱，是因为本该我承担的我母亲替我承担了。可我怎么能一直这样不负责任下去？一边是爱人，一边是亲人，我只能努力在两边找平衡感，我尽可能的把时间分好，我努力去做。但是一心几用注定是不行的，所以我很不称职。我不是个称职的对象，不是个称职的女儿，更不是个称职的母亲。她们都在心里埋怨我，但我只能受着。每个人都在承受着自己的痛苦，希望别人理解自己，看到自己的苦，却做不到真正同理对方的苦，因为自己的感受更强烈。正因为如此，才会即使知道对方没有错但仍然忍不住去埋怨对方。我错了吗？我不能一心一意陪着她，非我本意，我除了是一个女朋友，我还是一个母亲，和她在一起的那天她就知道的，现在却依然会因为我分给她的时间少了而闹分手。她错了吗？她身体不好，一个人面对病魔的时候，连个倒水的人都没有，那个时候我在哪里？但我依然会为她跟我无理取闹而委屈。回想起一开始的俩人，再想想现在。两个人都小心翼翼的，我生怕一不小心说错话惹她不高兴，事事顺着她高兴的话讲；她一再的自我催眠体谅我三天两头不在她身边。这样的关系正常吗？她说的是对的，我们都没错，只是不合适！
我不知道我再坚持什么，我已经不知道了！她身体不好，我如果离开了，她一个人面对孤独和病魔，我没办法无动于衷。然而她的话让我怀疑我自己，是不是一厢情愿。她说出放过她，是真心的吗？也许，缘分真的尽了……………
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