上周末跟老公吵了一架，事情的起源仅仅因为看到老公在刷抖音而不陪孩子玩，而我自己因为要学习，无暇顾及一直看电视的儿子，就大声呵斥老公整天就知道抱着手机，回到家也不陪孩子玩，一点父亲的样子都没有，怪不得孩子不黏你……老公也听得不耐烦了，一下子爆发，怒吼道：“你有完没完？一件事反复说个不停，讲一遍我就知道了……”相信像这样的语言暴力在夫妻之间应该很常见，每次都因为类似的问题，吵完以后互相都不搭理，然后陷入冷暴力。长期以往，其实非常伤害夫妻感情，只是因为不懂得非暴力沟通，不能体会自己和他人的感受需要。还记得有次我在饭店吃完饭回家后胃痛，就告诉我妈本想获得她的安慰和关心，却得到她的嘲讽，说我自己找的，家里有饭菜非要出去吃。生活中语言暴力真是无处不在，所以我们都需要重新学习使用正确的沟通方式去和他人相处。
一、什么是非暴力沟通？
《非暴力沟通》这本书告诉我们，好好说话不是本能，而是一种能力，所以需要培养和练习。因为无论多少年过去，别人也许早忘了你说话的内容，但他一定不会忘记你说的那些话曾带给他的感受。言为心声，我们太需要好好说话了。 这本书的作者是马歇尔·卢森堡博士写的。他发现一种沟通方式，依照它来谈话和聆听，能使人情意相通，和谐相处，这就是“非暴力沟通”。 “暴力”在言语上体现为指责，嘲讽，否定，说教以及任意打断、拒不回应、随意出口的评价和结论给我们带来的情感和精神上的创伤，这些无心或有意的语言会让人与人变得冷漠、隔膜、敌视。
二、非暴力沟通的好处
非暴力沟通的目的不是为了改变他人来迎合我们。相反，非暴力沟通重视每个人的需要，它的目的是帮助我们在诚实和倾听的基础上与人联系。非暴力沟通能够：
1.疗愈内心深处的隐秘伤痛；
2.超越个人心智和情感的局限性；
3.突破那些引发愤怒、沮丧、焦虑等负面情绪的思维方式；
4.用不带伤害的方式化解人际间的冲突；
5.学会建立和谐的生命体验。
三、非暴力沟通四要素
非暴力沟通的四要素分别是：观察-感受-需要-请求 。
1、要区分观察和评论
观察就是不带任何评论地看事实，印度的心灵大师克里西那木提讲，不带评论的观察是人类智力的最高形式。大量的评论就是大量的暴力情绪，所以永远不要去做评判者，只用事实说话。非暴力沟通强调的是要把观察和评论分开，别混为一谈，要对事不对人，区分他人和他人的观点或行为 。
比如说：“你真大方”这个就是一个评论和观察混淆了。观察和评论是“我看到你把大家吃饭的钱付了，我认为你很大方。
比如“她长的真丑”观察是;“她只是对你没有吸引力。不是人家丑”
比如“他踢球真差劲”，观察是：“他踢了5场比赛，一个球也没踢进去。”
非暴力沟通主张的是动态的，不是绝对化的结论。
2、区分感受和想法
很多人喜欢压抑自己的感受不说，因为我们在原生家庭就被忽略过太多的感受。事实上，一个人不懂得照顾自己的情绪，不懂如何表达，就会突然暴怒、欺负别人，因为实在压抑了太久了。
想法：我觉得我吉他弹得不好。在这句话中“我”评价自己的吉他弹的好不好，没有谈感受 。
感受：作为吉他手，我有些失落。这就是感受。
在生活中，当我们说“我觉得”的时候，常常表达的不是感受，而是想法。如果改成“我感到”会更好。
3、体会他人的感受和需要
感受根源于我们自身的需要。听到不中听的话时，我们可以有四种选择：
1）责备自己；
2）指责他人；
3）体会自己的感受和需要；
4）体会他人的感受和需要。
对他人的指责、批评、评论以及分析反映了我们的需要和价值观。如果我们通过批评来提出主张，人们的反应常常是申辩或反击。反之，如果直接说出我们的需要，其他人就较有可能作出积极的回应。 所以我们需要刻意练习把指责批评换成表达自己的感受和需要，并且尝试体会他人的感受和需要。
4、提出具体请求
首先，清楚地告诉对方，我们希望他们做什么。如果我们请求他人不做什么，对方也许会感到困惑，不知道我们到底想要什么。而且，这样的请求还容易引起别人的反感。 比如说，我希望老公能多陪伴孩子，那么我要告诉他每次回到家后，尽量抽出1小时来放下手机，全身心高质量陪伴孩子读书或游戏，这样他就会知道具体该怎么去做。还有在发言时，我们将自己想要的回应讲得越清楚，就越有可能得到理想的回应。
四、总结
我们都知道良言一句三冬暖，恶语伤人六月寒，语言应该是通往人心的一扇窗户，而不是杀人于无形的暗器。非暴力沟通的基础是说事实，核心是爱，我们都要学会使用非暴力沟通，让我们爱的人和爱我们的人彼此都不受伤害，让我们的家庭更加和睦，让这个世界更多一些温暖。
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