闺蜜打来电话向我求助。
我忙问其故。她说出刚刚发生在他们家的事：
今天中午，因为儿子下午要上网课，我把他的微信拉入班级群。结果加不进去，原因是他的微信没有绑卡。
老公马上拿出一张卡来绑，当时，儿子在平板上打游戏。见儿子不肯放下游戏，老公当即就从儿子手中抢过平板来给我，叫我马上绑。
我见儿子很生气，想把平板还给儿子，被老公阻止了。儿子就在一旁哼哼唧唧地以示抗议，抗议的声音越来越大。老公被吵烦了，怒气冲天，拿起脚下的拖鞋就朝儿子打去。
儿子被打疼了，反过来把拖鞋又朝老公甩来。
这下，老公就说儿子打大人，不得了啦，必须要向他道歉。
儿子却说：“你为什么不先向我道歉呢？你还先打的我呢！”
老公说：“我打你是教育你。”
儿子：“为什么你们大人之间打架叫斗殴，打老人叫欺凌，打孩子却叫教育呢？”
老公：“我就是要教育你，什么事情重要？打游戏重要，还是绑卡重要？”
儿子：“在你心中，绑卡重要，但在我心中，打游戏重要！”
老公： “不管怎么样，你都不该打我。”
儿子说：“凭什么你打我就应该！”
……
就这样，父子俩针锋相对，谁也不让谁。
老公扬言，因为儿子打了他，他今天要给儿子断粮，不给儿子煮饭了，除非儿子给他道歉。
儿子也不示弱：“我自己可以煮，你不煮算了。”
说到这里，闺蜜问我怎么办？说她儿子还请她来说说谁对谁错。她真不知道怎么给老公和儿子说。
我告诉闺蜜：夫妻关系大于亲子关系，我们不能因为亲子关系而去破坏夫妻关系。毕竟夫妻关系不好，对孩子成长也不利。你不要去充当法官，而应去做父子之间的桥梁。
你可以告诉儿子：妈妈不想当你们的法官，毕竟这是你们父子间的事。我相信你们能够解决的。不过，我可以发表下我的看法：
在我们家，爸爸除了我，最爱的当然是你。只是爸爸有时候不知道怎么好好爱你，方法错误，伤害了你，这的确不应该。爸爸打了你，你也还了手。事情已经过去，我觉得重要的不是去争个是非对错，而是，如何杜绝今后类似的事情再发生。
一家人嘛，和为贵。
我给闺蜜出主意，说这些话的时候，一定要让老公听到，让老公知道她并不偏袒儿子，以免老公心生对抗。
然后，可以偷偷地把老公拉一边，告诉老公自己的看法：本来就是你有错在先，你不该打人。儿子说得也很有道理。你这样做，儿子肯定是很难过的，虽然他貌似不在乎。哪个孩子不爱自己的父母啊？哪个孩子不怕父母的冷暴力呀？你就别扭住不放了哈。求你了。
我建议闺蜜可以顺便撒个娇。毕竟谁都不喜欢百炼钢，谁都喜欢绕指柔。
我之所以让闺蜜这样做，是因为，这样，既保全了闺蜜老公的面子，又可以让他们父子俩消除敌意。在家是讲爱的地方，不是讲是非对错的地方。
闺蜜领命放下电话照做，回头跟我反馈，效果还不错。老公和儿子在她的劝说下，和解了。
我想就此谈谈我的看法：
闺蜜老公在这件事里，至少有四处错：
第一，孩子打游戏正酣，他却强硬夺下他的平板。这是对孩子极大的不尊重。我们只需换位思考一下：如果你看电视正精彩处，你老婆给你咔一下关了电视，说你该干嘛干嘛了。你作何感想？
第二，你粗暴地抢了孩子的平板，还不允许孩子有情绪，这是典型的控制，不允许孩子有负面情绪。明摆着只许州官放火不许百姓点灯，太霸道。
第三，用拖鞋打孩子，简单粗暴，不但不是教育，而且是以大欺小，恃强凌弱，更给了孩子一个错误的示范：遇事暴力解决。长此以往，孩子要么也变得暴力，要么就变得懦弱可欺。
第四，孩子还手打你，你就要别人道歉，而你打孩子却被你说成是教育，这是典型的强词夺理。是在教孩子狡辩，遇事在别人身上找原因。
绑卡和打游戏孰轻孰重？孩子说打游戏很重要，也不无道理。在孩子眼里，本来就是玩第一，玩才是硬道理。况且，绑卡是十万火急吗？非得这个时候绑不可？不是。既然不是，等到孩子打完游戏，再绑也不迟。
孩子不是我们的私有财产。只有你在家真正尊重他，把他当作一个独立的人，他才会真正成其为人。
你是孩子的第一任老师，也是孩子终身的 老师。你的一言一行无不在影响着他。你怎么对他，他就会怎么对你。你尊重他，他自然尊重你；你粗暴对他，他自然也想对你拳脚相向。（只是，有时孩子迫于你 的淫威将愤怒压抑，不敢对你发泄而已。）
所谓身教重于言传，就是这个理。
我一方面欣喜于闺蜜儿子敢于反抗爸爸，说明闺蜜们还没有完全破坏孩子，让他敢于挑战权威，不然只有任其欺负了；一方面，想对闺蜜老公说，别再固守封建残余思想来养育孩子，错把打骂当教育。打骂不是教育，只是发泄而已。
我们常常提到“尊老”，却往往忽略“爱幼”。怎么爱幼，其实是一个宏大的课题。需要我们不断学习，不断修炼，不断践行。如果，实在不知道怎么爱，那就先学着去尊重他，就像尊重我们自己。
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