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小时候，比我年长的一辈总是教育我：孩子你要好好学习，不要和那些成绩差的孩子一起玩，更不要学那些社会上的混混，年纪轻轻就谈什么恋爱，有的孩子还特别不自爱，甚至连肚子都大了，还堕胎，造孽啊……
日子久了，这样的观念就深深扎根在我的脑海里。
记得我15岁的时候成绩很好，老家有个同龄的小伙伴早早就辍学去上班了，我从心底就有种高人一等的感受，成绩不好真垃圾，不过这也并不打紧，要命的是她肚子居然被搞大了，15岁的姑娘去堕胎，我也忘记了是怎么传到我的耳朵里的，只记得自己当时从骨子里瞧不起她，渐渐和她少了联系。
这件事发生后3年，发生了非常戏剧性的事。我和一个男生谈了场恋爱。我是个很传统的女生，认为只有结婚之后才能做羞羞的事情。但是男生在在一起不久后就提出要做这件事，我没有同意，好说歹说我终于答应用手帮他解决。
但这件事并没有因此结束，之后他变本加厉，说只是蹭蹭不进去，也是我傻，结果那一天，我从女孩变成了女人。更要命的是，因为我对自己失望后的放纵，有一天，我终于“中奖了”。
当时我还在读高中，什么都不懂，没有准备好做母亲这个角色，于是我决定流掉这个孩子。
烂俗青春片里的情节在我身上发生了，我记得手术后带给我的痛楚，不只是身体上的，还有精神上的——他不愿意和我订婚。
而我也终于成为自己最厌恶的那类人。
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我颓废了很久，我妈知道这件事后，边打我边流泪。
我妈带我去医院做B超的时候，我听到医生确认我的信息“18岁，苏落落”的时候旁边另一个医生的闲言碎语，感到羞耻极了。
那时候的我觉得我的人生一片黑暗，不敢把这些事告诉好朋友，逐渐封闭自己的内心，怕她们也会像当初的我看不起我的小伙伴一样看不起我，我越来越自卑，越来越无法敞开，朋友也越来越少。
一直到我大学毕业，我意识到封闭自己的行为对工作会产生极大的影响，于是开始读各种情商类的书籍，但一直没有起很大效果。
直到我听了几节喜马拉雅的课程，加了讲师迎刃的微信，鬼使神差地把自己的经历分享给他，他说了我这辈子都无法忘记的一句话：
你也说了是以前的事，如果自己之后努力的去充实自己会不会就过的开心一些呢？堕过胎怎么了，你还是好姑娘啊！
我顿时觉得豁然开朗，似乎有束光从裂缝中照进来，像获得了重生一样！
一直以来，我都错误地定位了“坏女孩”的概念，认为之前不混，不谈恋爱，成绩好，老师同学都喜欢的乖乖牌的我才是好学生。那些话让我明白，我还可以是个好姑娘，当时我感动得眼泪都快掉下来了。
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据有关部门统计，我国每年堕胎人数约1300万例，其中不满18岁的约250万例，每年有10万左右女性死于堕胎。
这个数据多么惊人，有些姑娘会引以为耻，有些姑娘会更加坚强。如果姑娘们都是像我一样的想法，那大家都怎么过活啊！我开始反思我对堕胎这件事的态度问题。
是啊！难道堕过胎了这辈子就完了吗？堕过胎了你就是问题女孩吗？难道我们只通过堕胎这一件事评价一个人就不是问题吗？更何况，这并不完全是你的错啊！
“世界已经够恶心了，我们为什么还要埋怨自己呢？”
古人有云，塞翁失马，焉知非福。这是我人生中的一个污点，但是带给我的教育意义同样是巨大的。
虽然付出的代价有点大，但是你终于知道谁才是真正值得你关心的人。就像那些说不想了，不爱了，放下了的人，也曾经想得，爱得快要疯掉了，从逃避到坦然接受，总会经历一次蜕变。然后你顿悟，明白父母才是你最亲的人，友情才是最应该珍惜的，对另一半的考察要更加谨慎仔细。所以，但愿所有不幸的姑娘都能变得坚强。
青春绘不下一个完整的梦，所有的故事终会脱去颜色，剩下零星的对话，模糊的神情。我想，重要的不是事情本身，最重要的是你因为这件事所产生的思考，然后变化——包括你的价值观，这样你才能成长起来。
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很讨厌给别人随意定标签，泡夜店就是坏女孩，打扮非主流站在学校门口就是扶不起的阿斗，胖女孩就是意志力不强……
我又想起之前和我同龄的小伙伴15岁就面临这样的问题，受到众人的非议，不由得佩服她。这样的她需要多大的勇气，究竟要多坚强，才能这样若无其事地过活着。
我也很佩服自己在“全世界都抛弃我”的时候选择勇敢活下去，然后终于见到了曙光。
“成长不是看你得到什么，而是看你失去什么。”愿我们都被世界温柔以待。
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