儿子打架

有一次放学回家，儿子跟我说：爸爸你能不能帮帮我？

我说：爸爸肯定会帮你呀！说说看什么事。

儿子说隔壁班上有一个同学总是欺负他，见他一次就要打他一次。

我很奇怪的问他：哎～为什么会这样？

儿子说：因为我打不过他。

于是我问他说：他长得比你高大、比你强壮？(摸底一下对手)

儿子说：那倒不是，我们差不多高。

我继续问：那你怎么知道你打不过他？

他说：我们打过一次，我打输了。

我说：哦，这样呀！你是说你们打过一次，你打输了，于是他老是欺负你对吗？来，跟我说说具体你们是怎么打的。

于是儿子就描绘了一下过程，最后说：后来我们抱在一起，我抓住了他的头发，他也抓住了我的头发，我觉得太痛了，受不了了，所以我就放手了。

我说：哦，爸爸明白了，爸爸小时候也打过架，我知道那种情况下扭打在一起，一方面使出吃奶的劲儿要制服对方，另外一方面又要承受对方抓住自己头发带来的痛苦，那种痛的感觉其实挺不好受的(带入场景中，共情他的感受)。我想那个时候你可能感觉非常痛，甚至也有点害怕，你害怕如果再这样打下去，你自己会受到更大的伤害，所以你松手了，对吗？

儿子说：是的。

我说：一般来说，我们在打架的时候都是特别生气的，在这么极端生气的情绪状态下，你居然可以用“理智”做出选择，用理智快速的评估当下的状态，然后做出最合理的选择“松手”，爸爸觉得你特别的理智、特别的智慧(打架明明很暴力，可是我必须给他贴上一个正面的标签，同时告诉孩子这叫理智，运用理智来处理事情叫智慧)。

我继续说：为了避免自己进一步受到伤害而果断的选择停止互相伤害，这是一种智慧的选择，做出智慧选择的孩子就是一个智慧的孩子(表达认可赞美)！你当初可以这么做我挺开心的(表达此刻我的感受)。给你树了一个大拇指，儿子不好意思的笑了一下。

我继续说：处理好一件事情，智慧永远比暴力更有效，所以我觉得你比那个跟你打架的同学厉害，你觉得呢？

儿子说：老爸你说得是没错，但是他老是欺负我呀！

我说：对，你今天找老爸说这个事情寻求帮助，就是不想让他再欺负你对吗？

儿子说：是呀！

我继续问：智慧的儿子呀，你想想什么情况下他就不会再欺负你了？

儿子沉思了大概半分钟，然后说：不知道。

我说：刚才你明明想了一会儿，应该是想到了一些办法，可能是你觉得这些办法行不通，所以你说“不知道”(准确的描绘了刚才他内心发生的过程)，对不对？儿子“嗯”了一声，我说：来，说说看，你想到了什么办法？

儿子说：我想过去报告老师，可是好像不行。

我说：哦，报告老师也是一种处理的办法，为什么你说不行呢？

儿子说：如果我报告老师了，他会觉得是我怕他了，而且如果老师找他了，回头有可能他会把我打得更惨。

我说：嗯，你考虑问题很全面，而且想的挺远的，真是一个智慧的孩子(强化这个标签)！那如果报告老师不行，你还有别的办法吗(我总是习惯性的问这样的问题)？

儿子沉默了一会儿，突然叹息一声说：哎～如果我是变形金刚就好了！

我问：为什么呀？

儿子说：我要是变形金刚他就不敢打我了呀！

我马上抓住机会跟进理解他的意思：你是说那个欺负你的同学有点暴力倾向，他喜欢欺软怕硬，所以呢，如果你足够强大的话，他就不敢欺负你了，是这个意思吗？(完整解读对方的意思，并寻求对方确认)

儿子说：是呀！

我说：你这个发现特别的棒，真是一个智慧的孩子！那么怎么才能把自己变成变形金刚呢？(不直接给答案，继续问，方向已经有了)

儿子说：我又不会变魔术。

我说：当然，我们都不会变魔术把自己真的变成变形金刚。变形金刚的特点是，在需要强大的时候他就会变得强大无比，变成金刚战神，对吗？

儿子说：对啊。

我说：那你想想，在什么情况下你需要变得强大无比呢？

儿子说：在他打我的时候。

我说：对，在他想欺负你的时候你需要变得强大无比。除了这个时候，还有别的情况吗？

儿子想了一会儿说：早晨我们晨练武术课的时候，我得让他看到我很厉害。

这时我特别惊喜，之前就听说儿子武术课有点敷衍，这回或许时机到了，我得抓住机会趁热打铁，于是我说：嗯，这个想法特别棒！你是说你要在每天早课的武术课上认真练习，向同学们展示你的强大，这样那个同学就会掂量掂量要不要再欺负你了对吗？你已经想到了两种情况了，还有吗？

儿子想了一会儿说：好像我想不到了。

我说：好的，其实就你刚才想到的两种情况，如果你表现得像变形金刚那样足够强大的话，我想就应该没问题了(给他信心)。刚才第二种情况下如何变得强大起来，你已经说了你要每天早晨的武术课上认真练拳，让大家看到你的厉害，我觉得特别好，这么做肯定有效。那么第一种情况下你打算怎么做呢？

儿子说：第一种...如果他再欺负我的话...(儿子有点担心)

我说：对，如果他再欺负你的话，你怎么做才能变成变形金刚呢？

儿子说：我得像变形金刚那样，举起手臂，冲过去，大喊“我是擎天柱～”

我说：对，要有这样的气势。来，我们现在做一遍试试看。

于是那天我们俩模拟演练了五回那个场景，我一边肯定的说“对，就是这样”，一边提醒细节“眼神再凶一点，声音再大一点”。直到最后儿子精疲力竭气喘吁吁了，问我：老爸，这样真的行吗？

我说：肯定行，你相信老爸，打架靠的是气势，像变形金刚那样，你把你的勇气拿出来就把对方吓跑了。

儿子说：那如果对方没跑呢？

我说：没跑你就揍他呀！

儿子有点犹豫：我...我怕我打不过他。

我说：听你的意思是“你打输过一次，就再也打不赢他了呗”？真的是这样吗？打架打输过一次并不代表每次都会输，并不表示会一直输。什么是输？认怂了、服软了才是输，只要你没有认怂服软，你就没有输。你说你会对他认怂服软吗？

儿子说：不会，我打不赢我也要打他。

我一拍桌子说：对了儿子，打架为什么一定要赢，打架是为了尊严！你想想，他一次又一次的欺负你，你啥感受？是不是很难受？很没有面子？在同学面前感觉矮一头？老爸告诉你，那种难受的感觉叫屈辱！你一定要打赢他，一次就够了，打赢他不是为了证明你比他强大，而是要告诉他“不能践踏别人的尊严”，对不对？

儿子眼神冒光了，斩钉截铁的说：对！

我说：如果他没跑，你就狠狠的揍他，打架的时候就一个念头：我一定要打赢你，我不要屈辱，我要尊严。爸爸相信你一定可以打赢他的。

儿子坚定的看着我，我从他的眼神中看到了自信。就这样，两个星期后回家，我问他：你上次那个同学后来怎么样了？他说：哪个同学呀？我说：就是上次你说总是欺负你的那个。儿子说：哦，你说他呀！没事了。我问：怎么就没事吧呢？儿子说：那天他又想过来打我，我就用我们练习的方法，举起两只手冲过去，大喊“我是擎天柱”...结果他转身跑了。后来还让另外一个同学传话说“我们做朋友吧”。

——故事讲完了，问题解决了。关键是整个过程中我只做聆听、发现他的优点赞美鼓励他，对于事情本身我没有发表对错的评价，对于解决问题的方法我也没有给具体的建议，所有的办法都是儿子自己想出来的，我只负责认可赞美鼓励给他信心，这么做有助于建立孩子的价值感和成就感，他会觉得他有能力解决问题，所以自信心也上来，勇气也拿出来了。

这个过程中，我唯一做的一件事情就是改变他的信念。“打输过一次就证明我打不过他，所以不敢再打了”这个信念认识是不对的，所以我需要帮他改变信念。“打输过一次并不代表永远打不赢”、“打赢对方的目的不是为了证明我比你强大，而是要告诉对方不能践踏别人的尊严”，信念一调整、思想一转变，行动也就会随之改变，结果自然会变。