艰难选择

        我从出生以来，到目前为止一直表现得很温顺。现在对我来说，是要做一个艰难选择的时候了。下个月我就要两岁，我思忖是不是继续要以一个温顺的小姑娘的姿态跟爸爸妈妈相处呢？为什么这么说？我感觉到有点惶恐，我内心现在有股力量，那一定是我成长的的力量，是心智的成长。这样的力量会让我在接下来的一段时间觉醒，我将会变得叛逆，一有不顺心就会大声哭泣，尽力表达。在爸爸妈妈还没缓过劲的时候，又会哈哈大笑。我会晚上几个小时不想睡觉，抱着我的脚一直啃到天亮，然后突然一翻身，呼呼大睡。我听不进妈妈的呼唤，也不理睬爸爸的拥抱，我还会因为他们的示爱而显得心烦意乱，不胜其烦！

        一想到接下来我要这样，就感觉有些不知所措，我知道要是这样，爸爸妈妈一定会很伤心：他们眼中那个小可爱，小天使怎么一下子变成了一个小恶魔？

        这是一个艰难的选择，不是吗？

        为了父母的觉醒，我必须要这么做！是的，爸爸妈妈是要和我一起成长的！他们可千万不要以为他们是成人，早已经成长为一个具备成熟品性的人。远远不是这样，我不会说话，但我明白：在他们的眼里，我是一个懵懵懂懂的小女孩，他们并不知道，每一个下到凡间的孩子，他们的成长还肩负着一个重要的任务：帮助他们的爸爸妈妈觉醒，成长为一个真正独立的人！

        难道父母没有觉醒吗？是的！我的爸爸妈妈还没有呢，我的出生打乱了让他们原本的生活：不能享受两个人的旅游，不能安心的享用一顿温馨的烛光晚宴，在他们表达爱意的时候，我会哇哇大哭，甚至哭到气绝！妈妈很久都没有精心装扮去参加聚会，爸爸也经常顶着黑眼圈去上班。到目前为止，我给他们带来的烦恼都还是可以接受的，毕竟我还算乖巧，还能对他们有一点善解人意。

        但是我今天做出这个选择后，他们将要经历一段痛苦的岁月。一个两岁的我，希望让他们知道，作为一个独立的个体，我将要成长，将要以我的觉醒来应对世界的召唤。我想通过叛逆向他们表达：我虽然是他们的女儿，但我更是我自己，有欢笑，有悲伤，有脾气，有个性，有我自由的想法和自由的宣泄。我可能不再像以前那样，做一个只会微笑的乖乖女，我预感到爸爸妈妈一定会很痛苦，会以为我吃得不好，睡得不好，妈妈会急着带我去看医生，爸爸会恨失望：小天使怎么变成了小恶魔！

       他们也许会为了我争吵，妈妈会哭泣，爸爸会暴躁。他们是彼此扶持，彼此照顾，还是会相互抱怨？他们会躲避我吗？会把我置之不理，放在一边随我哭天抢地吗？他们会不会因为我这样感到后悔而生了我？他们有没有想过：如果没有她，会如何如何吗？他们的婚姻会不会有危机呢？会不会因为这段岁月而对未来失去信心？

        可我必须这样做，如果现在不做，等我进入青春期，可以预见我跟他们会有最严重，最激烈的冲突。因为他们没有觉醒，不知道每个人都是独立的个体，不知道血缘关系不能代替自我认知。不会明白，人终究是要走一条自己选择的道路，而不是大人们帮我规划的人生之路。

        在心里，我要事先对爸爸妈妈说声对不起，在你们盼着我快快长大的同时，我也殷切的希望你们能在人生中发现真正的自己，能对自我有更深层次的认识。你们是否觉醒在于一个重要的认识：哪怕是父母，也不能随心所欲的控制孩子的人生，规划他的道路。这份觉醒还体现在对你们自己的人生之路有信心，能淡定，并且有把握跟想要掌控他人的内心和解，更有能力陪伴孩子长大，最终在人生之旅中找到各自的天地。

        我希望爸爸妈妈对这个世界不会焦虑，就像他们努力在我这个两岁的小姑娘的哭闹和反复无常的情绪中找到了云淡风轻的安全感和静待花开的满足感，在微笑中看着我和这个世界的成长和变化。我在他们眼里，不应该是一个麻烦的制造者，而是一个麻烦的幸存者，如此，我们彼此才会心存感激，对这个世界没有遗憾。

        这是我在牙牙学语时的内心表白，我知道等我学会说话之后，这段记忆将要消失，封印在我灵魂的深处---选择如此艰难，但我义无反顾！