我从没想过，我的人生会身处到这种境地。――我是说，我生病，并且在医院住了一段时间。这么来说，我生病是精神出了问题，所以我去的医院也就是精神病医院。我这么说，你懂了吗。
像往常一样，我照常药吃完了，自己去医院拿药。我不是第一次自己去拿药了，但每次去和从医院出来，我都有不同的体会和感受。就拿今天来说，我在电梯里，等楼层到，下了几个人，剩下一个人，电梯门关了，他对我说，真正的女精神病人其实都在社会上，不在医院里。我尴尬笑笑，不知道说什么好。我能告诉他，其实我也是一位精神病人吗？不能。作为所他说的女精神病人的同类，我也只能尴尬的笑笑，想这一秒赶快过去。
五楼，到了。我快步下了电梯，看到之前住院期间照顾我的护士，以我的性格，我还是选择躲避。五楼的家属还是与往常一样的多，他们蹲在地上，坐在地上，三三两两的聚集在一起。我敲了主任办公室的门，拧不开，门是锁着的。下楼挂号，就诊，拿药，一切流程早已熟稔于心，轻门熟路。很快便拿了药出来了。八点五十五分，从医院出来。周末医院人还不算很多，来的都是来看望病人的家属。医院大门口也都是病人家属的样子，没有像那一次病人家属聚众闹事，说医院医死了病人，要求讨回公道什么的。拉的还有白布黑字的横幅，以及一些烧纸用的东西。家属们又哭又喊，企图这样做能得到点什么，可是终究是无济于事，无法弥补的事了。
我掂着布袋，领着书，想起来之前在我身上发生的一些不愉快的片段。我不知道我为什么总是想这些没营养的事情，我也知道如果我一直在想，说不定会变傻。我一想起来，我就难过，不是哭那么简单的事了，只是觉得有些悲哀，属于我一个人的悲哀。原来我真的得了病，我的人生还会变好吗？会更差吗？会不断的下滑吗？我将我自己的人生逼到了一定程度，于是我就生病了。心里非常不是滋味，父母给我的完好的身体被我自己变成这样，我于心有愧。人生是有取舍的，也许是因了我的固执，才会生病吧。
二十三岁，还没有一份稳定的工作。考着自考，以为人生就会这样一直下滑。其实不是的，我的人生才刚刚开始，病也刚好，所以这样的人生是充满了任何可能的。我不允许自己这样灰心丧气，想要的生活，想活的样子，我一定可以的。而那些生命中终将从我眼前离开的人，都定不是属于我的。所以与我无关了。这是很好，很长的一生。从此刻开始，我定该珍惜。我绝不允许自己向下滑，要抓住稻草和芦苇，一直向上爬，直到看见阳光和蓝天。
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