是弱者还是弱势思维更可怕？

还不还钱谁说了算？

是弱者还是弱势思维更可怕？

A单位的退休职工因患病去世，职工遗孀由女儿及2岁多的孙女陪同，一起前来离世丈夫的单位办理丧葬费、抚恤金等事宜。

因遗孀没有工作，按照公司有关制度规定，公司将承担遗属补助，统一每半年发放一次。

人事部工作人员去财务办理交接工作时，财务部有关人员说，该职工生病期间来单位办理了借款，要求从抚恤金里扣除以便清账。

老太太一听还要扣钱，非常恼怒，人都没了，公司凭什么扣钱？老头看病花了很多钱，我没有工作，都穷的吃不上饭了，这么大个公司就不能照顾一下我这个弱势群体吗？为何要欺负我这个弱势群体？人都没了为何还和他过不去？

财务部的负责人说，公司从来不把员工分为强势、弱势群体，如果强势的就多给钱，弱势的就乱扣钱，那公司的管理不就乱套了吗？所以，公司该给员工的一分钱都不少给；那么员工因个人借款该还公司的，也需要还上不是吗。

是弱者还是弱势思维更可怕？

老太太说，我现在就等着这个钱还我的亲戚了，为给老头看病，我花了很多钱。整个社会都说要照顾弱势群体，你们为何不照顾？你知道我老头子打化疗花了多少钱吗？你们平时挣那么高的工资就不能做点善事积点德吗？

有个工作人员赶紧接过来说，大姐，不瞒您说，我父亲也得了肺癌，我太知道花多少钱了，看着钱哗哗的往外出，人还治不好，心里有多难受我很理解，实际上家家都有难念的经不是吗？但是借了钱要还，要不财务怎么平账？你的意思是让我个人来给你垫付吗？

另有个工作人员说，公司考虑到你的实际情况，你的遗属补助老总已经签批，下一步就会统一发放的，公司能为员工承担的，会尽量承担的。

有个工作人员说，大姨……

老太太不耐烦地说，别叫我大姨，我年龄不大，就是因为生活不好遭罪遭的显得我年龄大。好话谁不会说呢，你们就不能把钱先给我吗，我以后有条件再说不行吗。老太太突然转身迈出办公室的门口，一屁股坐在办公楼走廊的地板上，拍着大腿嚎啕大哭，一边哭一边瘫坐着在走廊上四下挪动。

寂静的办公室立即被这老年妇女的惊悚的嚎哭声充斥，陪伴老太太一同前来的女儿立即冲上前，抚摸着老太太的前胸着急地说，妈妈，你别哭了，你若是哭出毛病该咋办？！

女孩的妈妈拉着老太太的手说，妈妈，你再哭，你这心脏能受的了吗？

这一声刚说完，老太太的哭声嘎然而止，四周静的可怕。

有个工作人员迅速上前掐老太太人中，女儿大声呼叫：‘’妈！妈！你应一声！‘’掐人中的工作人员问女儿，要不要打120？

女儿低头问妈妈，妈！妈！你怎么样？要不然去医院看看？

老太太喉咙里深深地吐了口气，摇了摇头说，不……不去医院，回家……

工作人员将老太太背下办公楼，老太太说，放下我，我走不动，我爬出去……

后来，掐人中的工作人员说，看着老太太背过气去了，他迅速扑上前掐人中，担心没有心跳，另一只手还把了下老太太的脉搏，谁知奇怪的是，老太太的脉搏跳动很有力，于是便明白老太太没有生命危险……

贫穷不会遗传，贫穷的思维会遗传。

老太太放声大哭时，在一边原本玩的开心的2岁多的孙女，惊恐地看着奶奶，不解地说，是我惹奶奶生气了吗？

女孩的妈妈急急地瞪了一眼孩子，恨恨地说，就是你惹奶奶生气了！

这一幕让人特别心疼这个尚处在自恋期的孩子，她总是以为，都是自己做的不够好，大人才如此不开心的。如果此刻恰好有人回应她，验证她见解的正确性，将会让这个孩子产生深深的自我否定、羞耻感，这种自我贬低将会构筑孩子的人格，并影响孩子未来的人际关系的基调。

我赶紧抱起这个孩子对她说，宝贝，奶奶哭是因为奶奶自己身体不舒服，与你没关系，你是个可爱的宝贝。

女孩认真地问我，阿姨你也不发工资吗？

我的心很酸。一个两岁多的孩子，要经历了多少次被拒绝，要听了多少次‘’我没发工资，我没钱，我没法给你买好东东‘’，才会如此认真地发问：阿姨你也不发工资吗？

钱是生活所必须，但我们可不可以在吃着馒头时也享受一下那软软的、暖暖的麦香味？而不是恨恨地咽着馒头，跟孩子说，不好好学习，就只能啃馒头没有蛋挞吃？

老太太跟我说，孙女儿很淘气，一霎看不住就去开水龙头浪费水。可我的脑海里却是，那女孩儿好奇地拧开水龙头，兴奋地看着水流出，欢乐地看着水慢慢溢满水桶……猛然间，奶奶一声声大吼：你这小妮子不知道节约吗？妈妈挣钱多不容易！你还在那儿祸祸水！女孩儿生活的乐趣顿时烟消云散，逐渐地，分分钱讨生活成了女孩儿的惯性思维。

老太太呵斥孙女说，不要穿着鞋在沙发上跳，阿姨会不开心的！

我摸着孩子头说，宝贝想在沙发上跳是不是？恩，这儿是阿姨单位的办公室，这里不允许大声喧哗，宝贝若是很想跳，那阿姨跟宝贝商量一下，宝贝脱下鞋子，你来决定哦，你是想跳三下还是两下？

女孩儿认真地说，跳三下！女孩脱下鞋子，猛地跳了三下，立即面带微笑挨着奶奶坐下，安静地喝起了水。

为何我们一遇见糟糕的事就‘’一哭二闹三上吊‘’？

温尼科特说，没有单独存在婴儿。一个婴儿的存在，前提是有一个妈妈的存在。我们在妈妈的眼里，得以确认自己是一个人。我们从妈妈的眼里去确认自己是否可爱。

当我们和爱人在一起，我们希望从他的眼里，确认自己的存在和可爱。

当我们遇见不开心的事，或者被拒绝时，我们会惯性地认为我是不可爱的，我是无价值的……这个被你认为是“丢脸的幼稚”的信念，就是雪球的内核，是从幼时的亲子互动关系中牢固地树立起来的。

我们每个人原本都是有价值的，珍贵的，值得拥有想要拥有的，独一无二的。

但养育者无意识地让我们失去了这个原本的自恋，所以我们对自己的很多缺点感到羞耻。深深地为自己的不够好而羞愧，感到自己没有价值。

当我们一旦遇见对方对自己质疑，不接纳的时候，我们的无价值感以及自我意识中固有的恐惧、痛苦和缺乏感就都会浮出水面，一哭二闹三上吊的行为也会随之而来。

无价值感不是生来就有的，它是被赋予的。你还在无意识地赋予你的孩子无价值感吗？