关于坐车，有感而发。
很久都没坐过公车的我，在回乡的途中又踏上了久违的公车。还是嘈杂拥挤的环境，还是会选择靠窗的位置，只是那种心情已悄然改变。当西下落日的余晖透过斑驳的车窗倾洒在我的脸上。一股莫名的感想悄然窜出。 以下只是我的个人感想。
关于我：从少年无知到真的无知。人生十八载才明白自己所拥有的不是梦想，而是梦和幻想。在这灯红酒绿 光怪陆离的世界中 。有人被生活磨去了棱角，有人跨越重重高山登上了山顶。而我把坏脾气 一事无成 慵懒 用自卑的藤条紧紧地的裹住了不堪的自己。而每晚在深夜里的懊悔 叹息 眼泪，成为了燃烧藤条的熊熊大火，而梦境却是一片一片的孟婆河，浇灭了大火，使那个在黎明之后醒来的自己 忘却了昨晚那个捂着嘴痛哭的自己 忘却了一个又一个的誓言 忘却了自己的狼狈不堪。于是乎，那藤条越长越长，越绕越紧，它勒得人喘不上气儿来。每当自己想要奋力摘星时，心底就会生出那自卑的藤条把自己拉回那无望的深渊。从而衍生出更多更长更紧的藤条托着更多的不堪和堕落。
小气又爱哭，敏感又脆弱，懒惰又爱做白日梦，永远不敢直视自己的过错和缺点。永远都在幻想自己是童话里的公主。可梦啊终究会醒，醒来一看自己还是那个丑陋 自卑 一无是处的人。阳光还是很温暖，这个冬日也不太冷，它将丝丝阳光照进我的心房，暖着我的那颗破败的心 不让它冻结。风轻抚过我的脸庞 呼啸而过的它却带不走我一身的伤痕。只愿自己学会面对，不再懦弱，笑对人生！
关于恋爱：自诩长得一般。但想着每一个都有属于自己的欣赏者，所以从初中开始身边也不乏喜欢自己的男孩子。如果最初就是玩得比较好的朋友。只要我察觉到他喜欢我，我就会疏远我们之间的关系，甚至会越来越讨厌他。因为什么？因为无处安放的自卑繁衍出的愧疚。因为自己告诉自己 不配！ 后来才知道那样受伤的不止自己还有对方。可我还是学不会如何处理自己的感情 如何处理好关系。可能我更擅长把关系搞砸吧！ 即使自己整天看似乐呵呵的 没心没肺的 。其实只是习惯了伪装 习惯了把心事放在深夜里用泪掩盖。其实是自己还学不会如何拒绝？如何接受？硬是把自己活成了自己最讨厌的模样。我？到底是怎样？到底该怎样 连自己都已模糊。 有人曾说我不恋爱 我只是想说不是我不恋爱。而是没遇到喜欢的人，没有心跳的感觉，而是不想将就。（单身十八年的原因）有人曾问过这样一个问题。你愿意选择一个你喜欢的还是喜欢你的？我会选择一个人。 因为无论是选择哪一种我都会累。一种是一昧付出的累，一种是充满愧疚的累。所以不想将就 凑合。怕到最后发现谁也不是谁的真爱，后悔一辈子。如果遇不到互相喜欢的人，一个人也很好。我不介意单身一辈子。真的噢（十八年都习惯了还怕？）
关于家人：从小我就告诉自己你不是你妈亲生的 你是捡的。直到现在我也依然这么认为。可这并不妨碍我对她们的爱。天性敏感的我总会被这样那样的事伤到，总会为这样那样的事情流泪。可我还是很爱她们。我爱老唐，爱老陈，爱小何，爱每一个家人。
最后，我愿那个在深夜里埋头痛哭的女孩，能够铭记自己的目标和愿望。能够笑对一切，能够找回真实的她。能够好好爱自己，能够去拥抱自己热爱的一切事物。祝愿她一切平安，天天开心。
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