芊芊是我的外甥女，12岁，今年小升初，暑假放得早，过来和悠悠一起玩。
晚上我们在小区散步，两个孩子想去超市，我说好啊，走吧。芊芊很高兴，但又带抱怨语气说:“姨妈真好，不像我妈，总是说话不算话。”
想起芊芊妈妈和我说过，芊芊每天放学回家，总是缠着她讲学校的事情:老师上课拿眼睛瞪她；学校的饭菜死难吃；小饭桌的阿姨待人不公平；老师凶人的样子很难看；谁和谁打架了；谁的爸妈离婚了。。。
相信做父母的会发现，孩子平时的观察是细致入微的。平时家里的摆设、经常路过的街道、哪怕是父母的心情只要有一点点变化，孩子都会有察觉。孩子的眼睛就像摄像机，记录着身边发生的故事，也记录着父母的一言一行。但是，当孩子把焦点过多的放在负面信息，我们该怎么办？
芊芊抱怨完“妈妈说话不算话”，又开始倾诉妈妈诸多的缺点，懒得做饭、总和她吵架、无论她说做什么总是被拒绝。。。我决定和她谈谈。
我先问她:芊芊，我们想一想，一个人在什么样的情况下会说话不算话？
芊芊:不知道
我举例:有一天，你特别想做一件事，但是妈妈不答应，这时候你会怎么做呢？
芊芊:生气、有时候不听她的。
我打比方说:假如你缠着妈妈哼哼唧唧，或者大吵大闹，使妈妈不得不答应，你觉得这种情况下，妈妈答应的时候是真心答应还是不是真心答应呢？
我说:所以当一个人不是真心想做一件事情，但不得不答应去做，你觉得他反悔几率大不大？
我接着说:我们可以再设想还有一种情况，她答应你的时候，当时的心情是真心答应要去做的，但该做的时候，她突然换了心情或者环境，又没办法做了，这种情况是不是也有？
闺女在旁边补充说:明白了，就像我突然有一天特别高兴，就想着改天做一件事情，但到那一天，发生了不愉快的事情，又懒得去做了。
我说:对的，就是这个意思。所以当我们发现对方做的不对时，我们可以站在对方角度考虑问题。我们要相信，每个人都有她的闪光点，每个人做事都是积极的。
芊芊说:一次这样，两次这样，我总是站在对方角度考虑，那谁站在我的角度考虑？
我说:你这个问题太好了。我们可以反过来想一下，假如我们一直觉得别人这不好那不好，那别人也会觉得我们不好，因为人与人之间是相互的。而且，假如你总是发现对方的不好，自己会越来越生气，那最终伤害的还是你自己。那我们要不要一直站在对方角度想问题呢？我说不用，只要我们把眼光放在别人的优点上就行了。
接下来我们开始讨论为什么一张口就被拒绝的问题:我跟她说，每个人都喜欢被掌控的感觉，你的妈妈也一样，当你突然提出的要求不在她掌控范围内时，妈妈第一反应会拒绝。所以，假如想改变这种现状，我们可以尝试提前跟妈妈说你要做什么，给妈妈一个思考空间。
另外，一个人提出要求，另一个人想都不想就拒绝，还有一种可能，就是被拒绝的一方力量太弱，我们要想改变现状，可以尝试改变自己，增强力量，比如努力学习，平时多和妈妈说我爱你，多帮妈妈做点家务。。。
我不知道孩子懂得多少，我不评判她的妈妈做得是否正确，但我只想传递给孩子一种思想，当面临外界不可改变的现状时，唯有改变自己，才是最好的出路。
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