像个没妈的孩子

      昨天一个小妹妹说自己肚子疼，问我要弄点什么东西吃，红枣枸杞什么的，我没空搭理她，她自己嘟囔着“怎么我觉得自己像个没妈的孩子，没人关心。”想来不过是一句唠叨的话，再细想来也很久没有人关心过我的生活和健康问题，一切都是自己搞定自己，除了搞定自己还有家庭生活琐事，孩子的事，工作的事……

    每次给父母打电话问候他们是否安好，聊聊孩子的琐事，也不知什么时候开始已经不再提及自己的烦心事，想来他们也帮不到什么，远水解不了近火知道了也只有担心的份干脆别说只管报喜不报忧，他们也知道很多意见我并不会采纳也无需多言；

      有很长一段时间会因为一些小事暴怒发火，那时不明白自己脾气怎么那么差，因为一些小时就能暴跳如雷，并且一气就是一周甚至更久，接触了萨提亚之后试着去理解自己的感受和情绪，发现自己的焦虑和暴脾气最深层的来源是那股深深的孤独感，发现它躲在角落蜷缩在那里，那么小但是很很暗很暗，我静静的观察着它，一旦有机会它就会立即膨胀的很大很大，占满整个身体，淹没我整个身体，当我发现它快要膨胀的时候我会轻轻的告诉它“我看到你了，我知道的你的存在，我了解你的需求，你不在需要躲在角落里，我也会时时关照你，不用抵抗不用抗争，乖乖的。”

    渴望被理解，被关照，被体谅，对每一份关心都感恩戴德，但当没人有时间关照到，体谅，理解的时候我还有我自己，自己关照自己自己鼓励自己，当一切都很强大的时候可以不用再做那个索取者，转而成为一个给予者，给予孩子给予家人。

  昨晚做了一个梦，梦到自己得了绝症，在梦里妈妈绝望的表情十分清晰，清晰到让我觉得那并不是一个梦，在医生有一次宣告“命不久已”之时赫然惊醒，自嘲怎么会做这样的梦，在林文采老师《心里营养》一书中有提及：当孩子需要什么而未得到满足的时候就会用生病的办法来得到心理的满足，或许在我内心的深处也会有这样的渴望转而反应在我的梦里。

      活的像个没妈的孩子也是自己的选择，选择独立，选择离开父母身边独自在外，选择自己养育孩子而不寻求帮助，一切都是自己的选择，唯一的路就是让自己内心强大，变成一口源源不断涌出清泉的井给到他人关爱，接受各种挑战。