最近几天，日子过得那么糟糕那么不尽人意。从孩子妈从家里出来打工，以前在家孩子妈可能是在家照顾孩子时间长了烦了原因，对孩子照顾不那么上心和温柔。每一次我看着小孩看他妈眼神有那么一点害怕和恐惧。恐惧不应该是他这个年龄段应该经历的，他应该在充满爱，充满正能量，可如今小孩在经历本来不属于他的经历，他还小还不会说话但是我能从每次哭闹中感觉出他需要爱和爱护，现实他没有得到这些东西，所以每一次回去每当我听见小孩哭闹不管我在干什么我都本能放弃手里活去抱抱他，希望在他最需要爱护的时候我能做出反应，不管我去抱着他还是和他玩我都希望他能感受到我是爱他，愿意为他做任何事，每当我想到这我就想辞职回家在家专心照顾他，原本以为他妈出来打工可以让小孩过的好一点，但是事情不像我想像那样最近每一次打电话都听见小孩喊“妈妈”的声音，听着那么心疼，那一刻起我就在想是我做错什么上天要这么惩罚我。最近也往往想起以前事情和人，就在反思是不是由于自己之前不成熟和不稳重造成如今这个局面，我想应该是这样，我应该为自己行为负责和承受由于自己原因带来任何后果。我现在比任何时候都在冷静在思考这个问题。曾经有一个时候有一个人对我那么好那么照顾我，我不懂他的意思和她就这样擦肩而过，错过了就是一生。好好想想当初我要选择另外一个人是不是就不会有今天这个糟糕的局面，这个糟糕的情况带来麻烦和不安不是我一个人在承受，我的父母也在承受着，虽然他对这个事情不愿意多说什么，但是我心里明白，心里也知道他们承受这样煎熬不比我少。我也曾经想过这件事最糟糕的结果，不管结果如何我都愿意为自己小孩守护一生，只求他天天开开心心快快乐乐平平安安就好，所以我不怕结果多么糟糕因为我已经想到结果如何糟糕，但是我怕父母知道这个结果如何跟他们说，这样结果对他们来说太残忍了也不是我想看到结果。我现在必须要为自己不成熟买单了。
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