信院门前

好像是一次的活动去报告厅，辅导员让我们在信院门口排队，我们班前面是软测的，我们班只有十来个女生，我就自然站在了前面，面对一群不认识的人在四周，当时我很不舒服 很不自在，就在十分钟之后，有个男生穿着一套运动服跑过来，看到那个就站在我前面背影，我就知道我肯定在哪见到过的，当时我们所有人都穿着校服，他一个人穿着运动服在人群中特别显眼，我也感觉他就是上次坐在我旁边的男生，我去跟培培她们说，但是，她们都说我认错了，可是我怎么会认错呢？毕竟是坐在我的旁边，而且鞋子都是一样的，不会有这么巧的事吧。但是她们一个劲的说我这个近视眼怎么看的清楚呢，当时就觉得她们真是傻，我眼睛再瞎也不会这瞎吧！后来，不知道谁去帮他借了一个校服。后来的事情我就不记得了。

大一是要上晚自习的，下自习了，培培她们就拉我出去，指着一个男生说这个才是上次坐在我旁边的男生，我一看就不是，那么瘦，怎么可能!在我的印象中他是有点壮实的，不是这么瘦的。然后我说绝对不是，后来我们一群女生就在门口，当着这个男生的面前争了起来，我也不知道那个男生知不知道我们是在说他，但是十有八九是知道的（尴尬）现在觉得当时肯定脑袋抽风了，非要争个啥。那样就不会有后面事情。我也不会坐在电脑面前在这敲字了。回到前面的来，我们当时赌谁输了谁就买奶茶，这样就意味着我要去问那个男生上次是不是他做在我的旁边，你说要是人家不记得了，我该多尴尬啊！但是当时我就觉得我一定会赢的，就没有想这么多。但是问这个男生还不如去问我认为对的那个男生。我的傻逼事就是从这里开始的。

大一也是要跑早操的，她们让我跑早操的时候去问，我也答应的好好的，但是就我知道我没有这个胆子的。然后我就真的仓皇而逃了，其实我也在心里鼓起过勇气，也想过无数次的开场白，但是就是没有付诸行动，当时我就知道我注定是胆小，无关任何外在因素。每天在去站队的路上我都告诉我自己这次一定要问清楚到底是不是他，但是每次都已下次吧，明天吧结束。一个星期我也没有问出口，我在心里不知道嘲笑了我自己多少次了。

从一开始其实就注定了我是一直遭罪的，问一个无关紧要的问题也要预谋这么久还问不出口，也是一直在心里想着这件事情我慢慢的注意那个男生，我一开始不知道他不是汉族的，感觉他长的挺好看的，我也没有意识到就这样把一个人移到了我的心里。

从那以后每次看见他我就会不自在，也会有意无意地去偶遇他，自己还不自知，其实就这么轻易的喜欢上一个人。，那段时间就是在他还不认识我的那段时间了，我其实很苦恼，我也不知道自己是不是喜欢上了一个人，如果是喜欢一个人，我又该怎么办，感觉以我的胆子我肯定不敢去告白，但是那个赌又该怎么办？然后然后我去他班的学习委员那里要来qq号，那时我就知道自己可能是喜欢上他了。犹豫了好久也没有加他，当我终于按下那个键的时候，他却一两天都没有回我，我靠，这么。。。

我知道他是预科班的，我班上也有个预科生，磨磨唧唧的我终于问了，那孩子特别积极的把他的qq和微信都给我了，然后他们之前还是一个寝室的，哭笑不得！发现他就是不搭理我，哎，说不清当时宝宝的心里的感受。于是俺又印着头皮加了一次，然后还是没有反应。绝望了！我也不知道怎么办！

其实要是我没有执意要赢那个赌，也没有现在的事情了。所有的事情都是自己作的我要是知道后来发生的事情，那次开会我都不会去。就更没有后面的事情。

有一次我们上晚自习，突然下雨了，我知道他没有带伞，但是我又不可能直接去送伞给别人吧，那我打什么，而且他还不认识我，肯定觉得这人有病，我又担心有别的女生给他伞，后来他一个人冲雨里去了，其实当时我当时心里窃喜，幸好没有别的女生。我还神经的发了一个朋友圈“看到你一个人淋雨，我就放心了。”反正从遇到他开始我的大脑和行为就不受我的控制了，直到现在才正常下来。

培培们说让我下次上课的时候直接做到他旁边去，其实我心里是拒绝的，我知道这次肯定又不敢。但是天知道我竟然做了，哈哈。

时间说长也不长，说短也不短，但是所有的事情我还是记得很清楚，这叫什么，记性太好了吗？但是对别的事情我怎么总是那么健忘，健忘总比记得来的自在。我在写这些事情的时候，会想起好多事，好的，坏的。所有和你相关的，现在都变得不是那么美好，当初一想到我就开心的事情，现在想起来却是那么无奈，其实也就是我自己一直在自作多情，一直自己骗自己。

我写下来，不是说这段感情对我是多么重要，好吧，其实是很重要，我从来没有这么勇敢真挚的喜欢一个人，这是我自己的事情，我不想忘记，我是个很健忘的人。我不知道我会记得多久。但是我想记得。

2017/2/14