我记下你醒来的样子

作者: 意识抄写员 | 来源:发表于2019-10-12 01:32 被阅读0次

灵珠和魔丸,是有好坏的。因为他们简单,纯粹,无自主选择权,二元对立。却投身到两个人身上,他们有血有肉,更有灵。这就复杂了,再不可以二元对立简单粗暴去看待。你说你想做哪吒,活得自由,你说敖丙背负了太多重任,不自由。一个放意恣睢,一个畏首畏尾;一个开心的坏孩子,一个不开心的好孩子。你问我吗?你猜我想做哪吒,因为我做惯了,也做腻了好孩子,想要自由。不,你错了,他们两个我都喜欢。却都不想做,或者每个人都或多或少,就是他们两个,之一或者各半。

我所关注的是生命的鲜活。若要问魔丸和灵珠我喜欢哪个,我选灵珠。而这答案在两者投身成人的时候,变复杂了。我觉得哪吒和敖丙都惹人喜爱和心疼。促使这种改变的无非就是这点子自主权,生而为人的最大馈赠,就是我们虽然不可以改变不能改变的,但是可以改变可以改变的,并可以选择以什么样的态度和采取什么样的行动去面对不可改变的。人生处处都是易经的实例,在变。

我不禁想起自己,我感觉自己不是一个惹人喜爱的人。这在于我身上没有生命的鲜活,我没能够把握生而为人所伴随的自主选择权。生命于我而言,仿佛一场走马观花,没有编剧,没有剧情,没有高潮。这番人生,倒是对未来能有什么期待,对过去又怎可妄加指摘?若要说,我今日事由昨日敲定,于是去追溯昨日因果,这在我这里是不大行得通的。昨日我尚且云里雾里,走马登场,自己人生仿若过客,那无知无觉中种下的因,在今天碰巧了结了恶果,却不可盲目对那个朦里朦胧的我下个盖棺定论的断章。我啊,还从未出现过!这龟缩何处的我,弃了人生最繁花似锦的青春年华躲躲藏藏,自是多年来活得乱七八糟,浑浑噩噩。该是时候醒来了!

我寻了自己这么久,遍寻不得。总想着,自己过了年纪一把,此处不见君,料君定在别处栖。可是我啊,我不在别处,我在此处,此时此地,引而不发,是为存而不显。我啊,被挤在某个角落。窥探这万般变化,与我无关。眼见自己被诸般贬损,百般打压,怎么就如此沉得住气,隐而不发。

我找不见自己,我焦虑痛苦。可我又怨不得自己不出现。我被打压否定,灭了心气的。索性就甩手不干了。我得先给自己行大礼,诚诚挚挚道个歉。请老人家高抬贵手,原谅我少不更事,不懂爱惜自己的心焰。活活灭了自家生机。我这口炉灶,已经哑了多时,该是时候重起炉灶了。恭请老人家点火起势!

这颗因为找不到自己而摇摆不定的心,知晓自己一直都在,而最可倚仗的恰恰是那被我嫌弃多时,那龟缩在墙角,时常出来展示自己弱小无能的内心啊。我今天还特特写文编排了她一通。真真是讽刺!今特请老人家出关,与我一道,将这漫漫余生给活个坦坦荡荡,潇洒恣意。我前半生渴望的种种,必将在后半生一一兑现。这是我欠自己的。

我就说但凡鲜活的,我没有不爱惜的,凭什么独独不喜欢自己。原是缺了一魂一魄,不见灵动呀!今将这封印的魂魄解封了,从今往后,我将更爱我自己。

摇摆的内心,终于因着找到自己,而安稳了。在这百废待兴的荒芜之境,从头再来吧!我有承建高楼的土地,亦有高楼大厦的图景,此番只需尽心尽力,埋头苦干。

我在这里,未来也在这里。恍恍惚惚,我仿佛看到了微笑的自己,那般踏实与安宁。

致身心合一的自己。

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