一段时间的情绪下沉，这一次终于有了一次积淀和缓冲，在这个接近爆发而后短暂的混沌停止的间歇，突然有一些若隐若现的东西，浮现了，暂且称之为“存在焦虑”，也可以理解为一个人面临失去、分裂时内在的巨大的被湮灭、被摧毁的焦虑。可能很难理解，但我目前暂且还没怎么研究，也只是体会到一部分，感兴趣的人可以多阅读关于存在焦虑相关的书籍或文章。这个“我存在”的基本焦虑，一直存在我的体内，以贪婪地多吃、吃刺激性物品、刷剧、无法言语化、体重飙升等等症状存在着，或者说隐藏在很多“表征”症状之下。这一次终于被看见了。
在这阶段的情绪、事件中，我看到了在过往的多段关系中，别扭的自己，最近这一个月以来，我在各种群体里，很难再发出声音，但是又依然在那一个个群体里，我看似“很积极”地参与着，里面又有一些表演的成分，或者说是刻意为之的成分。我开始怀念某些曾经的关系，并对很多关系中的内疚感进行串联，又找到一些相似的部分，那份渴望亲近他人却又推开、离开他人的矛盾心理或举动。痛苦碰撞中，撞到了与同学们讨论的自恋以及口欲期固着的症状等等，这部分激活了我对我与妈妈的关系的重新看见和思考。我是那么的放不下与她的那份别扭的联结，靠近了非常生气，离开了又愧疚、放不下，各种别扭。如果不是亲人，我也许还可以选择彻底决裂，因为是至亲，我反而感到非常无力、无法，特别的折磨。理智的声音和做法一直告诉我：“分离，离开她，放弃对她的期待和要求”，可我一直无法放弃，因为我甚至看不清我到底在期待着什么。昨天晚上的讨论中，我终于深处的触碰到，我在期待着什么。原来我期待着的，一直以来是一份可能在别人开来非常非常简单的“被看见”。在我跟妈妈的互动中，她是非常自恋的人，她所做的一切更多的是只能想到她自己，跟她说任何话，她听到的也许都是她自己的那部分，最可怕的是，你跟她在一起，你们在说话，可是你非常清晰的感受到，你们交流不在一个频道，你总感觉一种格格不入、相距甚远的感觉，事实会告诉你，你们就在一起，她不可能看不见、听不见你，可你的感受你非常清楚的知道，她根本没有看见你、听不到你。我在这份关系中，一直在渴望她的看见，我甚至看到她与周别一些关系相处中，她可能被人瞧不起等等，还替她心疼，而且还会因为她在跟我说的话感觉到受伤或内疚、愧疚，因为她明明是在跟我说话，我怎么能说她看不到我、听不到我呢。学了心理学、做了心理咨询，尊重自己的感受，才慢慢相信自己，信任自己的感受，才能够慢慢的看见和接纳，有的人这辈子都活在自己的世界里，从来都没有过其他人，他们是“爱无能”，还有一些人可能是“被爱无能”。并不是他们想要这样，而是他们的生长环境、经历等，没有帮他们发展出爱的能力，看见他人的能力，他们固着在一人关系中，你会发现也许他们看似跟人关系很好，其实他们跟谁都不亲近，给不出爱，还可能一直是要爱、要被镜映和夸奖的那个人，他们一直在通过外在证明“我存在”。
“对于一个婴儿来说，这份被看见是多么基本的需要，渴望得再多都不过分；对于一个人而言，渴望被他人看见，也是一个非常非常基本的需要。”允许自己有这份最基本的需要和渴望。
你是恶魔，何必强求自己做个天使；你很饿，何必假装吃饱了、不缺吃的；你是渴望的，羡慕嫉妒的，开心的，难过的...你是怎样的骗不了自己，睁开眼睛看一看那个自己的模样，不是你假装闭眼就不存在。
我在说妈妈没有爱的能力的时候，我也好奇我自己是怎样的，其实我也不清楚我自己到底是否有爱人的能力，也许我自己也非常缺乏爱的能力，看见的能力。我看似的那些，也许也只是为了证明“我存在”，渴望得到自我的存在感，确认感。这是一种多么大的悲伤和痛苦，于他人于自己。我体会到内在那个冰山，极寒之地的寒冷，那股冷气从心底一直往上冒，透过头顶。我从昨晚讨论以后到现在，脑袋顶都是感觉冒冷气，悲伤也倾倒了一些。
昨天晚上睡前，我跟一位朋友聊天的时候，她似乎感受到了我的一点点变化，她说感觉到我能看到她一点点了，并将之反馈给我，给予鼓励。因为之前我们曾经因为我看不到她而几乎她要被我“冻”死了，也是在昨天我发现了我一直期待被妈妈看见的这个部分，我还沉浸在悲伤中，翻手机的时候，我突然看到聊天一直在置顶第一个的她，昨天跑下面去了，我纳闷我们竟然好些天没说话了，而且我知道她最近在发烧，身体一直不适，那一刻，我是真的想知道她的状态，也去问了她，也是这一问，在我们互动中才知道，她昨天一天其实好几次都想联系我，但忍住了。我们之间的这个动力也好有趣，我感谢她的忍住，对我们都是一次不同以往的体验。
也许真正的看见，是从意识到，我看不见他人开始，也是从意识到我一直在渴求被看见开始。那份悲伤还在体内，但是我隐约感受到了他的力量。
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