我从没有想过，闹离婚这件事就缠上了我。我从没有想过，离婚的人不多也不少，但偏偏我就是其中之一。我从没有想过，离婚这种貌似不幸的事，还真真切切的在我头上发生了。
是的，我要离婚。是的，是“要”，也就是说，我还没离。从生活状况来讲，我是已离。我生完孩子15天后便独自带孩子回到了自己的家里，我自己的家！我们分开生活了。在我生完孩子的第40天，我大病一场，并同时和我的孩子分离，从此再也未能见到我的宝贝女儿。从法律层面来讲，我还未离。我们并未办理离婚手续。
但，我怎么都觉得我是个已离的呢？
孩子的爸爸已经迫不及待的走在了各种相亲及泡妞的道路上一去不复返……
而或许，当他正和某位女性手拉着手品着美味，你看着我，我望着你，你侬我侬，交谈甚喜时……我那被他抢走藏起来、交由他年老、耳背的老母亲照顾的宝贝女儿正嗷嗷直哭，或是饿或是尿湿了裤裤……
我无法理解，也无法想象，我到底是错的有多离谱、做的有多过份、长的有多邪恶、蠢的有多糟糕，才使得这个和我生了孩子的男人竟这么嫌弃我，在月子期间有这么多常人难以做到的行为……嗯，是的，我无法理解，你会吗？
我的孩子才一个多月，她没得抗拒就被失去了妈妈的怀抱，被她最亲的人剥夺了母爱。并且，剥夺她一切的那个最亲的人，也主动收起了他所应承担的父爱。是啊！有句话叫爱乌及屋，但更有恨乌及屋呀！因为我的被弃，连带着我女儿的被弃。我不想说这个世界有多不公平，世界本身对任何人都是公平的。只是我女儿的这种不公平，是他人为制造的。
就在我最最亲爱的老公约见各种女人的时候，我，被痛苦折磨和击垮！是的，我病了……见不到女儿的痛让我彻夜难眠……即便当初生女儿时未打麻药缝了五针的痛，也不及见不到女儿的痛的十分之一！更让我痛的是，女儿即使没有了母亲的怀抱还有父亲的怀抱呀！没有。话说女儿是爸爸前世的情人，对于此话可不敢苟同，硬要是，那也说明我老公是不喜欢情人的吧？呵呵……
只是，他的这些行为我一直不知道……我在干嘛呢？我在痛苦……自责……反思……自省……挽回……忍耐……我的愚蠢在这期间体现的淋漓尽致、令人可怜更无奈！我的卑微换来更多的痛，痛彻心扉！我想，定是我不够好！定是我的过错，定是我的责任，才导致这个男人毅然决然的在孕期、在月子期找小三；定是我的不温柔，定是我的各种过错，才导致这个家崩散……对不起，是我的错，是我不够好……是我的错……是我的错……我想，我会改，我会改的。我会软绵绵的，我会不再直接的，我会骂不还口打不还手的，我会在你家人面前跪地求饶的，即使她们如何打骂我……我会的，我会承受一切的——但请，疼疼我的女儿吧，给我女儿一个完整的家吧，像别的爸爸一样狠狠的宠我的女儿吧……求你了……不要毁了我女儿……求求你们了……
呵呵，在知道他的那些龌龊言行之前，我就是如上所思。呵呵，大概这时你们会说，你果然不够好、你果然愚蠢……
但是，但是，我幸好还存有我可贵的品质：坚强。痛苦越深越是坚强，这也是我。
是的，我拔除了我的蠢根，我又活过来了，我得好好活下去。
我终于为他的决绝找到了答案和解释。不是我不够好，不是我不够温柔，不是我不够漂亮……都不是……仅仅是，他就是个这样品格的人，张雨绮这么漂亮，王全安也嫖娼，佟丽娅这么好，陈思成也出了轨……但我还是有不好的地方，比如，眼盲！有了新欢旧人就该离开……我不再为了女儿而卑微的祈求爱情，母亲的卑微才是加重孩子的不幸，为了女儿，作为母亲的我更应独立自强的活着；完整的家不是女儿幸福的砝码。当单亲是这个家的必须样子时，我唯有接受、面对，并活的更好更坚强，这才是对自己负责的方式，也是为了在将来的某一天随时有能力给女儿提供好的成长环境。
被迫离开他的我，被迫要离婚的我，如今还不错……
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