今天，不，准确说最近一段时间，可能还在接下来的一个月里，今天发生的事情会一直持续这种不好的心情。今天，因为孩子 的作业出错，我非常地生气，我从内心感觉到自己的愤怒到了极点，要不是学校规定不能体罚学生，要是我的孩子，真想上去凑她一下，这个知识点不知道讲了多少遍，一节课里同一个知识点，问了3遍，仍然不知道，我几乎崩溃了。我把她猛地拉了过来，迅速把手又放开，那种难受真是活见鬼一样的。
当我看到《只因目中无人》一书中提到“限制性信念”，当自己有情绪不开心时，可以试着打破这种限制性信念。一连想了几天，没感觉自己有特别大的情绪，今天的情绪大波动确实震撼到我了。我为何有如此大的情绪？这是很长时间来少有的状态。我得好好地觉察一下。
第一步，好好跟当时不好的情绪呆在一起，好好的去感觉它。这个情绪想表达什么？原来不允许自己的班级成绩落后于其它班级。落后了会怎么样？特别特别难过，甚至在很长时间或是领导面前显得不够自信，这将是一个隐形大炸弹，随时可能引发身体上的不舒适。这是我最不想要的。我非常害怕恐惧发生这样的事情，所以拼命想控制这个局面。我想到我的童年里，我在读师范时，每次五一十一回家拿生活费，家长穷得拿不出来，妈妈总是跟爸爸吵架，吵架也没用，最后妈妈就去借高利贷给我，我印象最深的是妈妈坐在凳子上坐着一把鼻涕一把泪地哭，嘴里全是埋怨爸爸无能的话。我就坐在旁边矮凳子上，也跟着默默地流眼泪，我好无助，好恨自己没用，恨自己成为家人的拖累，好想不去学校了。也许我内心深处，一直就想做个有本事有能力的人。这种信念转化为一种控制，不能控制时特别抓狂。所以当我今天在这个孩子身上看不到希望时，我是绝望的，我是抓狂的。我曾经的愿力，所有的初心都化为了私心。好象就因为她一个人，会让我满盘皆输，一种本能的、自动化的信念在潜移默化中推动着我的怒火。
找到了限制性信念，我在童年创伤里好好感受那份情绪。泪点在眼眶涌动。开始产生新的信念替换旧信念。我问自己：如果继续这样下去，我的行为可以换回好的结果吗？很显然，是不会的。因为每次骂了那个孩子或是拉扯动作大一点后，我都会后悔，有份深深的后悔感，这份能量层级，我知道是会影响到我的其它工作的。我还知道我长期这样对孩子，孩子会很怕我，课堂上即使因为怕认真听课，相信对数学的兴趣全无，就会缺失一份对数学学习的热情和动力，如果没有动力和兴趣主动，数学想有好的突破成绩是很难的。我还知道，在恐惧和害怕中是记不住知识点的，只有情绪比较好，轻松、愉悦的状态中才有可能学得更好。所以学好数学的第一步是“有对数学有好的感觉。”
既然如此，接下来，我将如何做呢？控制自己的情绪是最最最重要的。如果发生了，及时觉察到，要及时的情绪暂停。自己走开，或是让学生离开一下。如果还是伤害了孩子的情感，那么我事后一定要跟孩子聊一下天，进行弥补一下，得到孩子的理解与支持！哪怕摸摸头或是拥抱一下，道一个歉也没什么大不了的。再次告诉自己，我再耐心跟孩子单独讲一遍，希望孩子听懂，认真听，打开孩子的内心去接受知识。在讲解时让孩子说一说不懂的地方，说不上来时我就多去问一些问题了解具体情况再引导。
接下来是很考验人的一个月，我相信自己尽力了，是不会太差的。还有其它班级，相信跟我一样，都会遇到很多很多的问题，我相信我比其它老师更有办法，所以先淡定，理性的情况下才能想到很多的办法，不是吗？是的，我一直相信自己是个能干的人，我可以的！
2019/6/12
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