2020年第40篇周记（含9月复盘）

【9.28~10.04】
这一周的周记又被拖延到周二了，给自己找的借口是这周该复盘9月份了，而我没有什么能够被复盘的。和过去的一年一样，我每天除了被油煎火烤的感觉便什么都没有了……

从来都没想过，日子有一天会突然变的这么难过，而且这个难过是一眼望不到头的。

前期（8月份）尝试着用运动和读书来转移自己那无法自救、仿佛永远没完没了而我又解决不了的问题上的注意力，有点效果，好像感受到了一些坚持下去的力量，可这一个月的断断续续又突然变的什么都没意思，因为无论我运不运动或读不读书，每天睁眼闭眼的问题就在那里，时不时的还要忍受更加痛苦不堪的我妈的道德绑架——比如她管不了就生气悲伤就来找我希望我可以助力去帮她解决掉现实问题，可我好像无论怎么努力都没有办法帮到她，长期下来我也痛苦不堪。痛到连个电话都不想给她打，下班回家了也不想去看她一下（更多的是觉得无从面对）……

可是这样这个家里没有谁是快乐的，也没有任何人的日子是好过的……

这个月我自暴自弃，我无休止的刷剧，希望自己熬夜猝死让着一切痛苦都终止来解决自己没有勇气放下孩子一死了之的懦弱；我什么都不干，不学习、不运动、不读书、不说不笑，依然每天食不知味夜不能寐；第三周觉得自己好一些，开始记录小确幸+坚持扫除道让自己寻找生活美好的一面，可以好难啊，很快我就发现了：每天从苦逼的生活中寻找相对正面一点的事让我绞尽脑汁；卫生打扫的再干净，一小会依旧变脏然后心态依旧是崩溃的、让我生不如死的问题从来没有因此被解决……

以致于我真的不知道该怎么办，该如何是好了，循环往复的崩溃绝望……可能这就是《遇见未知的自己》中的“胜肽”效应吧。

关于这个“胜肽”，我的理解就是自己潜意识觉得痛苦，然后产生的负能量需要“食用”觉得自己惨这种情绪或感觉，当我们觉得自己痛苦越多的时候，它就长的越快越大，然后会“吃”的更多……以此循环往复。

而当我们觉得不痛苦的时候，它要是“饿”了，就是让我们的潜意识给它制造痛苦的感觉供它食用……

写到这里，我自己毛骨悚然。我清醒的发现没有人能救的了我，包括我自己。我要到哪里找到很多快乐去对抗体内的“痛苦癌”从而饿死胜肽呢？

我还发现，我也不知道自己是什么样的人，自己生命的意义到底在哪里？我现在是缴械投降的状态还是我从来都是手无寸铁逆来顺受？亦或是我自私的想要逃离这一切只想着自己清净一点？我不断的问着自己却还是说不出来答案……

……

此刻，我脑海中忽然蹦出一个可笑的想法：10月，再救自己一次！

怎么救呢？从日常小事做起吧，尽量暂停现在的一切想法和感觉，从日常的点滴做起，比如保持好的睡眠，坚持运动和读书，对了，最重要的是一定要静下心来用业余时间在10月份剩下的三周里完成对纹眉的学习！

嗯，就这样定了。不管结局如何，先动起来，不然怕是永远也走不出这个死循环……