我晚上发怒了。
白天难得一路顺畅，孩子们起得早。我比平时早到朋友厂里继续上班。然而早到的鸟儿不一定有虫吃。车位居然跑了一圈，开了十多分没有停车位。去了厂里和第一次被拒理由一样赶了出来。有些恼火。一下子把本来并不愿意来的第一反应是对的，又做了让自己陷入绝境的境地而愤怒。特意打电话给徐芳，因为上周的火我还没消，真是应了我是个睚眦必报的性格。果不其然，他不但不会帮我解决问题，居然还说风凉话让我再开几圈，然后就推脱了我。无奈走了远路，今天的第一个失控和对自己无能的愤怒。还有就是为自己这次掉坑里的决定恼火。
第二件事情是姐夫打电话给我问王长明要不要一起去给姨父守夜。男人们真有意思，自己不想承担的责任总是找女人垫背。王长明去不去我都烦躁。因为我想他在家带孩子我轻松，又觉得那是我的姨父，他想都不想拒绝。
第三是女儿班级里的事情。周二的晨会我没有排练参与，报名美篇也轮不上我，虽然也不是什么坏事，但是感觉自己一个人被人随意打发了的忽视感不爽。
好不容易安慰自己说我有二娃，结果第四件事情来了。儿子的老师在晚上7点快到的时候说明天穿班服，省及来公开课！我前天给儿子穿了班服，昨天脏了没时间洗……
眼看还要洗澡，还要洗衣服，王静电话过来说徐总质问我们工作效率，要求年底把18年的账全部做完。我靠，敢当面对我说马上给他甩手走人！
儿子澡没洗，我晚上吃饭追剧的时候王长明王八蛋当着孩子们的面数落我习惯不好。他和我真的就是八字不合，命犯冲！我们一大家子经济压力，工作压力，孩子接送压力，他哪个用了脑子，和我沟通计划统筹安排过？？ 最后我洗碗的时候，他居然一个人躺沙发玩手机，儿子看电脑！儿子因为从小都是他带着玩手机长大的，现在搞得散光200一只75一只！我真的想杀他的心都有！
我问自己，我他妈的真的有病，要不干嘛还和这样的人一起生活，苦熬着过！脑子进水的是我，不是他！老娘我花这样大力气，走了这样远，每次他妈的都灰在他那一刻！
也许我能接受孩子乱七八糟，也能接受自己无能为力，但始终无法原谅自己和他结婚，然后还生了孩子。对自己这样的人生轨迹感到厌恶！因为始终无法和他靠近！无论想得多么透彻。
也许今晚，所有的导火索就是工作！因为没有工作压力的时候我似乎没有这样的爆点！
我做了这次金盆洗手吧，因为温州这个地方无论哪里随便几个人都是熟人，我做不了陌生人市场。是我的问题。书看得再多也无能为力解决这个问题！总是感受不到工作中人给我美好的感受！
如果说那还是小时候的创伤，我真的不想再去看心理医生去愈合了！我总觉得自己被拉到另一个坑里！更难爬出来！
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