理想的重量

虽是只字片语，却是处处真心。想在计划只剩下百日的时候，开始写一些这样的文字。好像是为了这个城市留下一点什么，也是为了自己留下一点什么。任何未抵达的理想，并不会改变理想的事实；如同任何未实现的情感，总有人在某一个瞬间那么认真过。我会突然想起一些人。一些依然在我身体里扮演重要角色，却暂时不会重新联络的人们。

“淡淡想起，无关过去”。这是最近我关注到的一句歌词。一些自欺欺人的话语，其实根本骗不过别人，却率先可以骗过自己。三年没有见到VF以后，我突然明白了一个道理。有些人用来记得，根本不用刻意去忘记。但当想起她的时候，真的无关过去或是不想走回头吗？

感情如此，理想可能也是一样。放不下的，哪怕不实现，也可以怯怯地捧在手心里疼爱。我记得，当我的西班牙语外教，无意间重新发现我对于文字的追求；有如泪如泉涌的感受，真是纷沓而至。昨日，在地铁偶遇两年前青旅认识的美国友人也是一样。当他人还记得我的墨西哥理想，我怎么可能忘记？

只是“想的多写的少”的状况，在几个月以后似乎仍在。哪怕我在心里反复提醒自己，现实的困锁力量，一直在阻止我做一些真正需要去实现和完成的事情。所以当百日倒计数在即，纷繁凌乱的压力不断出现。我决定亲身实践如此一个“每日百字”的计划。因为，当期限到来，就会有近十万字的成稿了。安妮说：人是随时都会死的。所以，就算末日将至，也将会由一份给自己和这个城市的完整的遗书。

阳光微微的露出了头。只是不出门的时候，一个人房间里还是冷的。想起昨日，除了偶遇以外，还有奇怪的因为降温而出现的低潮。所以，当突然有阳光出现，于我，却是一种不真实的感受。冬日阳光，想必依然是温暖的。只是，时间太短吧。曾经，我也是喜欢冬日暖阳的。那些窝在棉被里，在高楼窗口的地板上晒太阳的画面，现在想起来已经太模糊。我想，我是倦了，厌倦这无法改变的一成不变的生活状态。我发现自己热切期盼一座只有夏天的城市。就算我从未（也未必是从未）在这样的城市真正生活过，这些年里心心念念的却都是这样的城市。

理想就是那么重，像真爱一样重。有时，悬挂着自己的身体活着，却连自己的喘息都听不到。这样的句子看起来有点惊悚，却是我真切的心理状态吧。所以我所害怕的末日是，有一天，真的要行尸走肉麻木不仁的活着，还该继续活着吗？因为我质疑这样活着的人类，哪怕他们正活得滋润富足如鱼得水。

所以理想的重量的价值可能就在这里吧。哪怕此刻我正疲惫不堪，我还是可以一步一步向前；哪怕不确定正确的方法的方向，我依然怯怯地把理想捧在手心里，小心存放。