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前几天因为父亲50岁生日，所以带着满满地诚意回去了一趟。本是内心应该一直被暖心的亲情所萦绕的，但是，我这次回去后，内心更多的是一种沉甸甸的压力。
因为父母对我的期待更多了。
这种期待相比以往一笑而过的玩笑，更加严肃认真！
01
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老妈终于从职场退下来，回归家庭。家里的老妹和弟妹马上要生子为人之母，弟弟今年订婚、结婚，家里房子装修，各种开支和家庭的重担瞬间落在了我这个尚未成家，也选择一辈子一人笑对人生的姐姐身上。
父亲说，今年，你要真的想事啦！要交多少钱，家庭才能正常运转，别人都不能做依靠，我只能将期望都压在你身上了。
那一刻，当我看着父亲佝偻的背影，又顺带着听道他说出这些话时，那一声沉重地叹息的时候，我瞬间哽咽了。
我说好，我会尽力。
因为在我眼里，只要他们不把生活的重心，放在我的人生大事上，其它的事，总会慢慢解决的。
当我应允的那一刻，我知道，是一份比以往任何时候更重的责任和压力。
但我，不会被这重重压力所压垮，因为我知道，凡事量力而行，给自己留有余地。
这种智慧，还是我无数次通过亲身论证的结果。
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02
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很多人说，我一直是一个不怎么孝顺的人，因为从读书起，我就不怎么恋家，不怎么喜欢回去。
我也确实，不否认我对于家的归属感一直不强。
不是因为别的，而是因为很多时候，我好不容易回去一趟，老爸看着我相比平时在外面，那在家懒惰的样子，就每次忍不住都说：“不知道你在外面这个样子，是怎么活过来的，别人家的孩子哪里像你这样。”
因为，我每次回去，都是好吃懒做，有时候会连续两三天，这个样子，成天睡。
而这样的结果，就是直接被老爸下逐客令，以后少回来。
读书放假，也要我去学校；工作放假，也要我去公司。因为，在他看来，我这种，懒，这种不上进的行为，真是太气人了，眼不见为净！
面对，这样的情况，很明显，只有两种解决问题的方式！
一是，此后回来，就痛改前非，一如平时在外面的样子，对生活有所规划，别混日子，只知道成天睡觉，一副扶不起的阿斗样！二是，如父亲说的，以后真的尽量少回家。
我在思觉再三后，和父亲谈判，我说我以后回来，要允许我有两三天的倦怠过渡期，毕竟，我偶尔回家，只是寻求片刻的修整，和自我放松罢了！
毕竟，连家里，也要和在外面一样，那还谈什么心灵的港湾。
我说，如果不答应，以后，我就尽量少回来了。甚至不回来了。
虽然，老爸当时答应的爽快，但是却在之后我又这样的习惯下，总忍不住他那毒舌的话，冒出。所以，我就真的，在那之后，好几年，不怎么回家了。
其实，我一直知道，父亲对我的这种教育，是怕我一直懒散成习，养成坏毛病。是让我对自己的人生负责，对以后的人生要有计划，有规划。
是期待我能成为一个有本事，能做大事的人。
但是，他却不知道，连马都有打盹的时候，怎么能不允许劳逸结合了？
他也不知道，我当时的谈判的内容会这样毫不让步，正是为了提醒他：
我不能为了他的期待而活，每个人都应为自己负责，都应有自己的生活节奏！
我不说，我在家休息自由放荡不羁，成天睡大觉的那几天，会对我的人生造成什么决定性的影响，但是却还了我一个健康的身心啊！
何况，我在外面可是有着――“拼命三姐”的称号了。无论学习还是工作，我都算得上是拼命认真，尽了己力。在家休息那么一会怎么了？
所以，从那后，凡事对于父亲的期待和要求，我一般都怀着一颗批判的心――择其善者而从之，其不善者而改之。
大底，是那几年之后，他终于变的通透前卫了。所以，我后来回家再这样的时候，他都不怎么管我了。
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03
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父亲一直期待我们姐三能成为“别人家”的孩子！都成为像别人家那样有本事，又听话乖巧，懂得体谅父母艰辛的好孩子。
像别人家的孩子一样，早早就懂得在学业上取得傲人的成绩，回报父母的辛劳，给他们以慰藉。
像别人家的孩子一样，懂得出去工作，就知道拿着一大捧的钱和暖心礼物回来孝敬父母，而且，孝敬他们二老的钱一年比一年多，礼物的规格一年比一年高。
像别人家的孩子一样，懂得尽力去提升一家人的生活质量，去帮助自己的至亲之人，让他们的境遇生活也有所改善。
……
除了弟弟（因为弟弟，对这些直接飘过），妹妹和我，一直在这种教育下，在这么多的期盼之下，被要求努力地去成为他眼中的别人家的孩子。去为了他的这份期待而活。
我还好，尚未被这些期待压垮，因为我知道，很多事情必须量力而行。而且要长远考虑。
在出来工作的前几年，父亲经常和我们哭穷，说要我们省吃俭用，给家里补家用。
妹妹了，每个月除开自己的日常开支，都一分不落的寄回家里。不是各种礼物就是大笔的孝敬二老的钱。
而我了，不是今天买这个书，就是上那个课，说实话，钱我是真没救几分，也没添补家用，所以，被家里的七大姑八大姨说成不孝顺，我也不糟心，因为事实真是如此。
可是这样的结果是：
老爸的期望是被妹妹满足了，妹妹也确实做到了孝顺。可是那几年，对妹妹而言，那么好自我增长的光阴却一去不复返了。妹妹自己这些年，一直没有存到钱不说，却也没有储备到自我增长的能力。因为她所有的 一切都奉献给了家里，更别说有这个闲钱来进行自我的提升了。
我一直想：如果妹妹那些年，不仅仅为了成全老爸的期待，活着，是不是现在的生活不会这样苦逼森森。连怀孕了买个吃的东西，都要苦哈哈的货比三家。
毕竟，至少她可以完全用那些钱，给自己提高技能，获得一技之长，之后可以赚到更多的钱，既足以满足自我的生活需求，也可以满足父亲更多的期待。
我当时就是这么想的，所以这一次我也可以这么笃定，而自信，不被父亲这满满的期待吓得自乱阵脚。
就因为，我知道量力而行，知道长远考虑！而且，此时此刻，就算我为了满足父亲的这个期待，我一无所有了，我也可以重新出发，因为，我已有了磅身的能力。
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04
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我知道，很多时候，为人父母的考验在于能否真正把孩子看成一个独立的人。
不会把孩子的好与不好，世俗意义上获得的成功与失败与父母自身的价值感挂钩。
而这意味着父母本身要具有一个稳定而独立的自我，对自我价值也有明确的认可：“我很确认自己的价值，我孩子的表现和价值如何是他自己的事情”或者他们至少认同这样一点“一个人自我价值的获得只能靠自己挣得”。
有这样清醒认识的父母在陪伴孩子成长的过程中就能做到放下很多的控制和评判，尊重孩子，给孩子无条件的爱，给孩子自由，看见孩子的真实存在，而不是自己头脑中想像出来的、期待孩子应该是怎样。
他们对孩子也许也会有期待，但这个期待是让孩子能够做ta自己，成为ta自己，而不是扭曲自己满足父母的需要。
当一个人可以做自己时，就能迸发出自己的潜力和创造力，绽放出自己内在的光茫，找到属于自己生命的意义。
《无声告白》的书封上有句话：我们终此一生，就是要摆脱他人的期待，找到真正的自己。
如果你是孩子，正背负着父母的巨大期待，愿你能够挣脱父母的期待，成为你自己；
如果你是父母，愿你能够放下对孩子的巨大期待，让ta成为ta自己，同时请你为自己的人生努力，让你成为你自己，寻找到属于自己的生命意义。
-THE END-
网友评论
当我们背负父母的期望向前走时，自己要去做大大小小的事情时，不仅要眼观六路耳听八方，还要去瞻前顾后顾及有关人。想成就自己的同时顾好面子与里子，可无奈的是双拳难挡四手，好汉抵不过人多，单打独斗与团队合作浏更加让我们不得不承认，父母亲也是世上的俗人一个，妹妹做了，牺牲自己的人生青春路上时光，但是父母心里怎会把养儿防老的老思维模式立马换成现代化信息社会的快节奏战争模式呢?这个事情他们理解不了，也不用他们去理解你。唯一的是你在父母眼睛里立业成家生儿育女，老人的人生大事完成了。但现在不一样，他们还是在为你当老大的大事操心之余，还被生活逼着去挣钱了，有个儿子还需要帮忙，只有去挤出来女儿的经济了。你是老大，不找你找谁啊？这个时候吧，你与你的男朋友或老公一起商量一下怎么办，思路清晰可见了，会不会好些了吗？此刻内心深处的你不是也是有团队合作了吗?