母亲节

今天是母亲节，给妈妈包了个520的红包。钱不多，但是想这起码是给自己的安慰，不然妈妈看到朋友圈里其他的朋友晒母情节礼物，自己没有而感到难受。

我工资不多，去年过节把自己存款的二分之一给了妈妈。

发钱的时候，我想起高三高考那一年，因为自己给自己的压力和人际关系的不和谐，情绪崩溃，那时学习成绩一般，还不小心惹到了班级里的小混混，扬言要在我回家的路上揍我。‘

那个时候是最可怕的时候，外面人声鼎沸的，我都感觉都是在说自己，在讨论自己，害怕一个人放学回家的时候。天天脑子都是那个小混混说要打我的声音。

恐惧，害怕，无助包裹着我。

妈妈每天还是坚持给我送中饭，晚餐。我都觉得有点可怜妈妈，觉得她这样的付出不值得，有点心疼妈妈。

如果上天给我多一些的聪明可爱，讨人喜欢，成绩优异那该多好。

那样妈妈在面对别家孩子的妈妈夸赞自己的孩子时不会沉默寡言。

学习成绩又一般，又瘦瘦小小的，毫不起眼，天天沉默寡言，每天显得不合群。遇到什么麻烦，不会主动的去沟通解决，不会跟任何人说起，只会默默的承担。胆小怕事。

这就是学生时代的我。

美好只是优等生的权利；快乐是那些调皮捣蛋学生的权利；像我这种乖但是学习不好，听话但毫不起眼丑丑的我，

现在害怕看到有关青春的电影，里面写的恋爱，都没有感同身受，反而会回忆起自己的高中时代。

觉得这些美好的东西和正常人青春里拥有的东西，是我做梦都换不来的，梦里只有无边无际的恐惧，僵尸。每次梦里还差点被杀死，不断的逃跑，逃跑。

不错，我就是这么个性格怪异的小孩，不出众，不讨人喜欢，好像命运已经安排好了往后庸庸碌碌的生活。

还好喜欢看书，最开心的事情是妈妈带着我去各种旧书店去淘书，喜欢买各种的故事书，人物传记，打开书就像打开了一个新的世界，每天都能跟书中的人物对话，书中总能把我的心情准确的表达了出来。

书给我了个全新的入口，去跟书中的人交谈。

那个时候，我多了对书的迷恋，也幸亏有书，不然恐怕我早就得抑郁症了自杀了，那个时候也有无数个轻声的念头。

可是转眼一想自己的离世只能换来不关心我的人的漠视、调侃，死的并没有任何意义。反而一次次的打消了这种念头。

那个时候丑丑不起眼的我，只有对书的迷恋，那个时候的我，也不会想到现在的自己会做销售的工作，自己的言语更犀利，更加会吵架，更加会为自己维权，不让自己受委屈。

我也不太听妈妈的话，妈妈想让我考公务员，想让我当老师，想让我有一份简单稳定的工作，我却跑到了外地做一名销售。

现在已经工作了三年，妈妈现在也在建议我读公务员，哪怕去考下也好，但每次都明确的表示对这个事情毫不感冒。她也没有再说什么了。

我知道自己无论做什么事情妈妈都是坚持我的，高三那年有次做习题的时候，突然间接性的情绪崩溃，停下了笔释放自己大哭。泪水滴答在卷子上。

这把妈妈都吓坏了。脸色骤变，把我的卷子夺过去，当着我的面揉成了一团，狠狠的扔在了地上。

那次妈妈跟我聊了很多，讲了她以前小时候的故事，讲了外婆去世的故事，讲说女孩子不要给自己太大的压力，实在不想学 ，可以给我钱去早入踏入社会。

后来高考结束，考上大学，才结束了自己的这段阴影。

现在妈妈每次跟我打电话说的第一句话不是问我工资有多少，而是问我：跟同事相处的怎么样，工作的累不累，累的话可以做份轻松点的工作。

“不要给自己太大的压力”但是也会鞭策我努力上进，有份自己能坚持的爱好，比如当个舞蹈老师之类的。

这是妈妈对我的愿景很简单，但她有一点好，就是不会把这些愿景强加在我的身上，一定要按照她的要求来。她会给到这些建议，但是最后的决定权还是在我的手上，妈妈只是给我些建设性的建议，这是我比较喜欢的。

现在跟妈妈在异地，到了适婚的年龄，她也不会逼我去相亲，她说相信我的选择，只要幸福。但是越这样我越想把自己谈的男朋友带去给妈妈见面，如果妈妈对这个男朋友颇有微词的话，我也会考虑下要不要继续。

毕竟这个世界上最爱我，最信任我，最给我自由的就是妈妈了，不能辜负她的信任。

今天是母亲节，希望每位妈妈都能够健康快乐，永葆青春~