我不想承认，可我就是一个大龄问题女

我不想承认，可我就是一个大龄问题女

我叫···，算了，还是不说名字了，毕竟已经是28岁的大龄问题女，再说出自己的名字我觉得我简直想要钻个地洞了。

为什么自定义为大龄问题女，原因很简单也很羞耻。第一，没存款；第二，大龄没对象；第三，大龄没对象外加失业。好吧，我承认我就是那个失足的“三无”中青年。

我也不知道我怎么就混成了这个鬼样！小时候从来没有想到长大后的自己会是这个样子。那时的我也不知道哪来的自信，总想快点，快点，再快一点的长大，总觉得长大后的自己一定是一个优秀的新时代女性，身着黑白灰标配的职场女性套装，脚踏8CM高跟鞋，化着精致而不浓烈的妆容，手上挎着时尚的白领包，不仅叱咤职场，还拥有一个幸福的家庭。虽然工作上非常忙碌，但却充实，最重要的是钱还不少赚，每周末带着孩子和老公回娘家吃饭，一家人围坐在餐桌前，享受着温馨简单的家庭生活....那些曾经在脑中幻想的画面，现在还记得。小时候的我总觉得这是在正常不过的“成人生活”了。现在想来，那时一定是因为电视剧的诱惑耽误了我理想中“成人生活”的学习过程，导致现在的我，28岁没有存款，没有对象，还辞掉了那看似还比较符合我“惰性”但又有点琐碎，还总被我自认为是耽误我前途的颓废工作。现在想想，我真是何德何能这样任性的“自断粮草”。在这里我真的是要为我任性的勇气鼓掌，由此可见，我看真是一个不轻易为五斗米折腰的骨气女子呢！（深度自我安慰中）

还记得刚刚工作的时候，前辈同事们跟我说，人呐，一过20岁，那时间就像盛满水的水桶裂开的缝，眼看着水急哗哗的涌出来，堵都堵不上，时间过的飞快，感觉就好像刚刚我还是个可以掐的出水的20岁小姑娘，一转身就变成个皮肤松弛、眼底皱纹用强力遮瑕都遮不住的“老阿姨”。就这样算起来自己进入社会的时间也有8-9年了，摸爬滚打的这么些年，说短不短，说长还真的是有点长。毕竟社保缴纳年限都是最低缴满15年，而我的工龄已经有社保最低年限的一大半，期间还换了好几份工作，时间就在这兜兜转转中“咻”的一下，就秒到了现在。可即便是如此，我竟然到现在连存款都没有，连个对象都没找到，混到如斯地步，回头看看我这正直青春好年华的这几年，吐血的心都有了。也许就是因为自己对工作方向上的不定性，总是没有坚持走下去的决心，还没受到伤，就已经感觉到疼，一步步的撤退；一步步的退缩，从当初的前线销售退到了现在幕后文职；从当初激情满满的斗志少女退到现在心日颓靡的大龄女。好吧！其实我一直都知道自己的问题，可就是改不掉这个毛病，每次都告诉自己坚持，坚持一下，只要在坚持一下就好了，可是一到关键时刻总是控制不住自己的任性，就好像看电视剧一样，明知道剧中的男女主角纠结的是什么，明知道怎么做就可化解这个冲突，可剧情的发展它偏要是矛盾的，简直和我的工作处境不能再像了。所以我觉得下一份工作，我一定要睁大了眼睛找一个自己钟意的工作，不撞它个头破血流，不要出来的好啦！（虽然我每次都这么说）

而在对象的这个问题上 ，也没少让我那标准式的中国父母操心。上学的时候告诉你，别动歪心思啊！动的歪心思都要用在学习上！当然学生时代的我除了爱疯疯癫癫的，声音大一点，除此之外没别的了，学习就那样，胆子什么的到是都不大，所以在这方面也没翻出个浪花，顶多也就算是个暗恋。还记得那是初中的时候，坐我后面的那个男同学，印象里个子不高，但长的还蛮干净的，瘦瘦精精的，眼睛还蛮大的，具体的五官我已经模糊了，但我至今都还记得，他总是在上课的时候扯我的头发，每次我一回头就看到那双清澈的眼睛看着我，笑的像个花儿一样灿烂，就好像有一束阳光打在他的脸上那么明媚，那么好看，当时我也不懂什么喜欢不喜欢的，就想让他一直坐在我后面。再到后来，看到他我会不知主的脸红，心跳的一砰一砰的，话都说不清楚的那种，后来看了同学间传递的那些个什么爱情心理测试书，我才明白，原来我这是暗恋呐！没过多久我们就分班了，加上我生性胆小，又不自信的学生时代，这种情感就自然而然的就被我压抑在心底某个不起眼但又十分美好的小地方。这就是我人生中的第一次心动，虽然不了了之，但我觉得那种暗恋的感觉还蛮奇妙的，可能在这方面我天生就有种爱喜欢被虐的倾向吧！后来也被有好感的人拒绝过，还给别人写过信，结果别人很婉转的发了信息给我，大意就是，我对你没兴趣。当时感觉我想我这一辈子也忘不了，我正在涂着指甲油，短信铃响了，还没等指甲油干透，瞥眼一看发信人是他，我就兴奋的拿上手机翻看短信内容，刹那间我的心一下子就感觉像从10楼坠下来一样！心痛?没有的，耳边是一边寂静，只听到“Duang”的一声，就感觉心摔碎了。这是我第一次好不容易鼓起了勇气，结果竟然被拒绝了。当然伤心总是短暂的，因为我们不同校，看不到对方，也就没那么多感触，同学之间玩玩打打的也就过了，但我总觉得这是影响我现在对感情想太多的决定性因素。再到后来喜欢上别班的男孩子，原因竟然很简单，只因为路过操场时看到他打篮球的身影，格外之帅气，经我多方低调打听，才知道原来是我们一届的，当我决定接近他先从朋友关系开始的时候，他不凑巧的当兵去了。缘分有时候就是这么奇妙 ，以为不会再有交集的人又遇上，当时大家已经开始参加工作了，他那时竟然主动对我表白了，本来是满心欢喜的结果，我也喜欢人家，人家也喜欢我，答应就好的事情，可是我也不知道我怎么啦？被我划上了句号。再到后来看到他的时候，他已经结婚了。也许是之前有过一次被拒绝，总是会想太多太多的可能性不确定未来，总是犹疑、害怕，担心它不是我想像中的那般美好....

所以慢慢晃晃悠悠的已经到了这把年纪，对于感情还是这般胆小，纠结，不敢迈出一步，虽然期间也被家人安排过相亲，朋友介绍过对象，但都没有碰到想要继续接触的人。大家都以为我是要求太高了，太挑剔了，其实只有我自己知道，这所有的一切都是掩饰，我就是怕！

还没撞到南墙，我就回头了；

还没见到黄河，我就死心了；

还没一条道走到黑，我就回去了；

所以我才没遇到，那个他吧！

哎···算了，不说了，说多了都是泪，大龄问题女的自省就此打住吧！为了避免我步入不健康的精神抑郁状态，我还是得安慰一下自己，这几年的吃喝玩乐也没让自己委屈.....