摄于我的小学。青春恋曲|生活平淡就该成为婚姻妥协的理由吗？
我记忆里的朋友们，你们还好吗？
阿唐，那个曾经深爱我的男人，现在在云南做茶叶生意，不算太大，但还算稳当。没听说他有新的女朋友。
也许他还在等我吧。因为我和他平时几乎不联系。只是偶尔，我在半夜一两点，突然接到他的电话，听他大呼小叫地说了一通撕心裂肺、稀奇古怪的话。此时的我还没等他开口，就先发制人：“你是不是又喝酒了？一喝酒就把电话打到我这里来。兄弟，这是长途好不好？”
不过，他一般听不进去，继续他一个人的酒后吐真言。我权当听好朋友倾诉，耐心地听他把酒话说完。
每年，这种事要发生两三回。虽说，次数不多，但我还是能从中读懂些什么。
小蕾，小学跳拉丁的小公主，和家人一起搬去了北京。
阿藤，初中追我的校园版“道明寺”，现在在广州跟着他爸做房地产生意，听说做得不错，只是在世俗的酒水腐蚀下肚子越来越大，完全没有了当年的帅气，偶尔和我在QQ上、微信上还聊过业务。
小荔，我高中时最好的姐妹，从英国留学回来后现在一直在湖北某著名报社工作，顺便还在英国谈了个国内的男朋友一并带回来了。真看不出来，当年高中校园老大的女人如今竟然搞起了文艺工作，每次跟我在网上聊天都说要给我占卜，通过星座啊生辰八字啊什么的算一卦，乐得我说她真是太有报社小编的范儿了。
还有那个我不想提的人渣阿杰，还真不知道他在哪里高就，估计在某个地方继续人渣吧，坑蒙拐骗小姑娘他最擅长。
至于我呢？我在哪里？
我离开了我的家乡。
我去了西部。怀着把我的青春热血洒在中国西部这片热土上的一片赤诚，我选择扎根D市，支援西部大开发。
其实，真实情况是我在D市读了大学后就留在了这里，而且关键是，我在D市找到我现在的男朋友，一个对我很好、很适合结婚且门当户对的男人。
所以呢？我就嫁鸡随鸡，嫁狗随狗咯。
女人有时真的一点儿也不傻。
因为女人在面对自己爱的和对自己好的两种人时，女人通常最后会选择后者。
找一个对自己好的过日子，会变成幸福的女人；而找一个自己爱的但不爱自己的人生活，会过得很心累。现实的残酷，往往在于这两种人并不是同一个人。
我记得我很早的时候在一本杂志上看过一段话，大概意思是这样讲的：生活中有四种人分别是，自己爱的人、爱自己的人、相爱的两个人和合适的两个人，通常这四种人不可能是同一个人。
如果是谈恋爱，可以找自己爱的人；但如果要结婚，最好是合适的两个人，实在不行，就找爱自己的人。因为要找到双方都很相爱且各方面条件都合适的人结婚，在当今结婚都很现实的年代，概率低得可怜。
我喜欢另外一句话：结婚不是两个人的事，而是两个家庭的事。
所以呢？想和自己爱的人或是相爱的人过一生，看似多么简单的一句话，在当今物质社会的各种压力和阻力下，反而成了一个多么奢侈的美好愿望。
这就像一个人被社会同化太久后，想回归自然、回归简单、回归本性却成了最难的事。
对于我记忆深处的这些人。阿唐一直爱我，可我把他当兄弟。阿藤后来成了商业伙伴。而渣男阿杰，我爱过所以也被欺骗过被伤过。我最爱的人，这里没有提到，因为不对的时间彼此错过，他已经先我一步刚订婚了。
生活本来的样子就是这样。
当初的青春再炽烈狂热，当初的诺言再信誓旦旦，当初的梦想再豪情万丈，当初的友情再坚固如铁，当初的恋人再刻骨铭心；
如今，都归于平淡，都没了当年的模样，都在某个不起眼的角落偶尔被想起，还带着一丝丝的隐隐作痛。
不留恋，不怀念，不伤感，不遗憾；不感慨岁月的残酷无情，不计较感情的得与失，不活在回忆里无法自拔，不对过去的人还恋恋不忘；
也许，就不会痛吧，也不会哭了。
我想起了邓紫棋的一首歌叫《偶尔》，一首我每次一个人走在繁华都市的晚上，挂着耳机用心听、眼泪就会不自觉掉下来的歌。歌词是这样写的：
偶尔看到秋千在荡漾
记忆会随之轻泛
偶尔看到风筝在飞翔
想起未圆的梦想
年年月月我们慢慢成长
却遗忘多少的片段
但偶尔我在别人的脸上
会看到你的微笑
我来到回忆里的长廊
看着我们的青春开得灿烂
曾经爱得如此简单
只要每天醒来说早安
偶尔脸上阳光
让我想起你的温暖
偶尔路边摘下的花瓣
是你给我的小浪漫
偶尔对着大海的呐喊
是我们年少的轻狂
年年月月我们回头一看
心涌上多少的情感
我偶尔也会偷偷的希望
时间像木马回转
我来到回忆里的长廊
看着我们的爱情归于平淡
我们不是不够勇敢
只是脚步乱了就失去方向
年轻总是有点迷惘
当时我们受了伤就太慌张
而生命都总是这样
总有一些遗憾
偶尔我会望着月亮
想象如果你就在身旁
我最喜欢《偶尔》里的那句歌词：年年月月我们回头一看/ 心涌上多少的情感/ 我偶尔也会偷偷的希望/ 时间像木马回转。每次听，每次哽咽。
我不喜欢说我自己是一个多愁善感的人，但是过去太多的种种累积在心里，让我一个为爱执着却身在异乡举目无亲的人，一个未婚夫常年不在身边却把我“金屋藏娇”留在D市感觉自己就像一个人的人，对过去只能怀念，对现在的生活和幸福不敢有过多的奢求。
我只是静静地，一个人，上好班，吃好饭，收拾好屋子，处理好家庭琐事。
我有时都笑我自己，想着我以前跳舞旋转的样子，想着Y城里的小伙伴们喊我“程大小姐回来了”，想着以前校园里各种荒唐的打闹和偷偷的谈恋爱，这些都跟金钱没有关系，但是我开心，我自信，我过着我自己的人生。
而现在的我，不是不满足，是没有了自信，没有了当年的女神感觉，没有了个性，没有了自我。为了一段所有人都看似很幸福美满的即将到来的婚姻，我都不知道我是谁了，我丢了我自己。
我累了，心累了，累得我连跟未婚夫吵架的力气都没有了。
一想到不能回去的过去，我才多了很多伤感和眼泪。
想想我自己，要守着一个不爱的人过一辈子，我真的做得到吗？
难道生活本来的样子是平淡如水，就该成为婚姻妥协的理由吗？
以后要怎么选择，我不知道，因为我连选择自己人生的权利和勇气好像都没有。
明天要何去何从？
明天该往哪个方向？
网友评论
真能折腾一辈子的“情”，那只能是“全体投地”膜拜，三千六百分的佩服！