这个我

存留的许多遗憾，其实都源于自己的放纵。

曾经的我啊。

习惯盯着手机想着怎么消磨时间，一天又一天，毫无进取，却乐此不疲。高考没得到好的分数，才开始后悔没有好好听课；大学将要毕业工作了，才发现自己不甘于走在那条专业轨道上。总习惯感叹，也常常后悔，为什么当初的自己，没有努力？难道只有等到不好的结局呈现在面前，才惊觉吗？

那个我，不是一个自律的人，甚至可以说是懒散，喜欢安于现状，喜欢先甜后苦，喜欢批评过去的自己，却未曾下定决心开始改变自己。

昨晚做了一个梦，阳光下我对暗恋的女生表白了，她莞儿一笑：“我也喜欢你啊，可我不需要此刻这样的你。”现在的我？她说男生不需要顶天立地，但至少知道自己需要做什么。言下之意就是我不知道自己需要做什么咯。

想了想，的确是，我还迷茫着，还有时间来迷茫！

小时候总期待长大，可以掌控经济，想买什么就买什么，想去哪里就去哪里。时间一转，自己真的将要出来工作了，朋友们也离散了，面对现实我却开始怀念爸妈的怀抱，还想死皮赖脸地想当个温室宝宝。许多的时候，我都在害怕长大后的孤独，不知所措。

我最孤独的经历是在高三之后的暑假，那是初次出来打暑假工，跟的是同学的父亲介绍的人。但我要自己坐八个小时的长途汽车去另一个城市，之后与其他两个同学汇合。瞒着家人说是跟同学一起乘车去的，但他们在下一站上车，后来他们陆续说有事要晚几天到。下了长途汽车我打了滴滴，结果我所在的地方不能停车，那师傅等了我半个小时，我才根据地图找到车子，迎接我的是他苛责的语气，我只有沉默的委屈。然后自己拿着十八岁的身份证住了三天宾馆，那种孤独到害怕安静，是每一个人都会经历的吧。

我总以为对于好久不见的好朋友我会有许多的话想说，可事实并非如此，渐渐地我开始懂得，不管是痛苦的、快乐的，经常都是由自己开始到结束。

现在的我啊。

好想认真地去爱一个人，好想尽力去做几件事，好想找个安静的地方哭一次，好想用心写完一些字，好想多考几个证书。

在大学里，我所学到最好的能力，是更从容地接受孤独。我的大学呢，刚开始，也将结束，因为感觉它是那么的短暂。人生如果是一次修行，我希望自己可以保持着半分欣喜的基础心态，更透彻地了解自己，更从容地面对孤独，看清生活的本质之后，依然微笑。

喜欢的，要有能力去喜欢，要尽力去接触，如果没有能力，那就默默努力。我有过太多的遗憾、愧疚，但那些是再也没法改变的事情了。所以现在，我害怕再有遗憾。

从今而后，好是自己，不好也是自己，不管怎样，但愿你都乐于接受。