2017年10月21日
很久，很久以前，对于和另一半一起生活，我觉得实在是太开心太简单不过的事情，只要两个人天天呆一起说说笑笑，每天都不分开，就是我觉得最满意的事了。真是太单纯，想得太简单了。当时的女友都比我想得远想得有深度，我还傻笑着说别人想太多，现在想想真是有趣，自己怎么会那么幼稚。
时间就这么一直过着，到了现在我才愿意去提及这个自己一直追问自己的问题。对于另一半，为什么我不再愿意拿出和最初一样的精力或者韧性去追求和争取。最开始的时候我一直认为是自己已经因为最爱的那个人而让自己心死了，但后来发生的事证明不是这个原因。难道是我得了恐惧症，害怕和妹子们沟通交流了？也不是，后来依然正常地谈恋爱，但是，对，每次持续了或长或短的时间，在某一刻我就会觉得自己不是在和对方谈恋爱，好像我突然对她们没了感觉，就像又变成了朋友，那时候我就很迷茫，我不能和对方说，也不知道怎么和好友说，因为我觉得无论结果如何，我肯定辜负了对方。想来真是可怕，每一个都对我很好，我却选择辜负了她们，对她们的感情变得越来越普通。
所以结束最近一段的感情之后，我不再去行动，我有些后怕，对于下一段感情，还是和之前一样呢，我真是会失去维系感情的勇气和耐心的吧。不能全心全意地对待一个爱自己的人是一件多么残忍的事啊。
就这样慢慢沉寂下来，回忆的叨扰是常有的事，但同时也让我开始看到自己所作所为的背后的原因。我可能一直以来都珍惜每段感情，但是一直以来自己对于自己是否准备好与另一半生活在一起，或者说是否能够进一步走向一个家庭产生了疑惑，内心在动摇。我的物质条件已经满足了，可我认为自己在那是都不能成为一个合格的丈夫。结婚之后，我不能和她生活在同一个城市，又要过上婚后的异地感情生活。经济情况也是，我养活自己没有问题，但是养活一个家庭，我是不是能够做到，我很犹豫，我不想拖累我的另一半。虽然身边也有收入不高的朋友结婚之后小日子依旧正常地过着，也没有我想想中的那么差，但是这样的生活始终不是我想给她的。
其实话说回来，有没有准备好，归根结底还是在我自己。如果我希望两个人能够走到最后，那么我在那之前就已经回去做好准备了，而现在我本末倒置地去讲，本来也算是一种逃避。正因为我知道了我的这种逃避，我现在就该好好准备，为了那个即将到来的另一半。我要更加有耐心地去打好基础，有坚定的信心去完成我要做到的事，等到另一半出现时，我会好好珍惜她，直到海枯石烂。
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