文/维琪Vicky
亲爱的你们：
见字如面。
六点了，我自己一个人刚捣鼓着吃了点饭，太阳还不肯下山，一个老奶奶提了一篮子菜，在依然盛大的日光里走过，脸上的汗在闪着光，几只燕子从檐下飞进又飞出，我突然就在这个百无聊赖的下午，想起了你们。
最近，都过得好吗？
认识七年，在一起四年，分别了三年，上次五人的小旅行之后，六个月的时光也已匆匆消散。
离开的这些岁月里，你们可曾找到了自己的方向，可曾在这满是迷雾的森林里，找到了可依仗着走下去的力量，可曾在最想要站的位置，和最想要在一起的人，携手开始这不知通向哪里的旅程？
我想知道，你们是如何与这生活角力的，在那些无可奈何，无能无力，想要做点什么又什么都做不了的瞬间，你们是靠什么走过来的，在生活的压榨面前，你们是妥协了，还是反击了，还是仍在僵持，后来都和解了吗？
六年前的我们，肯定都不会想到，如今竟是步入了这样的生活，好似时光的背后，有一双巨手，在推着我们往前走，很多个关口，看似有很多选择，实际上又是别无选择，不信你回头想，那些重要的关口，貌似都有什么在牵引，很多错综复杂的小因素互相作用，你甚至都意识不到那因素是什么，很多事情就那么水到渠成了，你甚至都来不及多想，一个猛回头，才发现，稀里糊涂的，就到了如今的地方。
“可是，如今的这地方，就是我应该在的位置吗？”
与此同时，心里又充满了这样的疑惑。
有时甚至比大学时期更迷茫，那时候未来是空白，无处安身却也有着无限可能，现在有了落脚之地，有了安定感，却也同时锁上来一身束缚，不敢挣脱，又不甘于此。
矛盾感，或许就是成长的一层代名词吧。
毕业之后，我们都一头扎进这生活，在这庸常的世界里，寻找自己的那一方天地，天南海北，偶有交流。
有时迷茫，有时困顿，只是，能够表达出来的，却是越来越少，不像以前，可以就一个问题讨论到半夜，可以把一个困惑丢出来，大家拆解打趣，吐槽把玩一番，就化作了乌有。
你们有时也会打电话来，说最近的生活，说又见了什么人，工作上又遇到了什么奇葩事，有时是欢欣的，也有偶尔低潮的。
有时可能就一刹那间情绪的崩溃，万斤的压力突然失去了支持，那层层包裹的铠甲，那咬着牙的坚持，突然就豁开了一道口子，瞬间泄了气，那个时候，就想什么都不管，什么都丢弃，好好地伏在谁肩头哭一场，可是眼前却没一个可以信赖，可以卸下心防，可以不用考虑对方对自己的评判，安安心心地，让那压力、委屈、挣扎顺着眼泪留下来的人。
于是，你想到了远方的我，或者我们。
有时接到电话，刚说了一句，就听到你在那边泣不成声，抽抽噎噎，甚至无法讲完一句话，那时候，也会恨这距离太远，无法过去拥抱你，无法安安静静地陪你哭完，告诉你不用着急说什么，我有大把的时间陪你，等你好好哭一场，帮你擦干净哭花的脸，再慢慢听你讲这让人又爱又恨的生活。
给你们写信的这个当下，本来晴得好好的天气，突然就来了一场雨，我看着它发了会儿呆，回过头来的时候，又是艳阳高照了。
你们说，这是不是像极了我们的生活，晴时有雨，偶尔多云，但你知道，雨总会过去，天空总会放晴。
我时常会想起我的，我们的大学时代，那时候朝气蓬勃，满怀自信，也迷茫，也坚定。
那时候我们刚翻越高考那道坎，刚摆脱分数的紧箍咒，刚远离了父母的唠唠叨叨，远离以前的那个不管是骄傲、还是瑟缩，是胡闹、还是安静的自己，在一个满是陌生人的环境里，重新去塑造，去打磨一个全新的自我。
在那个四年的时空里，我们成为了彼此的家人，一起穿街走巷去找好吃的好玩的，一起追剧讨论哪个小鲜肉比较帅，挤在一起看恐怖电影，我到现在还能想起看鬼片被我故意吓到，生气好几天不理我的宁宁；想起一天金句不断，仗着自己年龄小，天天撒娇卖萌，我下个床，都能问我“你咋亲自下来了？”说得好像我以前都是派个人下来一样的柳春；想起无论什么时候，都细腻又温柔，照顾别人本领超高，分开这么多年，还惦记我的终身大事，经常催我赶紧去注册个“世纪佳缘”、“探探”什么的相亲软件的娟姑娘；想起大学陪我最久，一起吃饭上学，却也一直寡言少语的亚萍，一句话扔出去半天听不到回音，也造就了我如今越来越沉默的性格；也怀念那个特立独行，对什么事都十分严谨认真，能下狠劲的嬛小主。
那四年，我们没闹过什么矛盾，依稀记得那次因为什么和宁宁吵架，我们都不擅长互撕，说了两句脑子就开始断篇，张嘴结舌却无法回击，出门之后，仔细分析，才想到怼回去的最佳方式，只是，为时已晚，捶胸顿足，懊恼不已。
现在回想起来，那些欢娱的、低沉的，嬉笑的，还是耿耿于怀的，如今，都换了另一种味道。
你们回头看，那时多美，我们互相陪伴，也彼此影响，一起走过了人生中最迷茫、也最重要的自我塑造时期。
如今的我们，身上都有对方的影子。
分开才几年间，那个最会照顾人、最润物细无声的姑娘，最先嫁了人，嫁给了初恋，多美好，从校服到婚纱，好幸运能够见证你们的婚礼，亲手递给你们交杯酒，看他挽起你的手，大声地喊着爱你，一起定居千里之外，驰骋在新疆那片大地上。
宁宁也一路寻寻觅觅，找到了那个对的人。
你说：你别着急，别将就，慢慢等，你看，我不就等到了吗？
真好。
我也从没想过，感情的空窗期会是这么久，可能对感情的洁癖太深，可能还没找到与自己相处的最佳方式，可能一个人过得还不错，也可能害怕有另一个人闯入自己的世界，当然，只是可能，就这么，年年月月地走过来，竟还形单影只的一个人。
但，谁又说的准，对的人就必须在二十四五六岁的这几年间到来呢，未来还有那么长，迟一点又有什么关系，他可能被什么绊住了脚，可能也还在迷茫，可能也还在找与自己相处的方式，我过得也还好，不需要另一个人来拯救，我还等得起，等那个对的人，我们无需彼此照亮，我们都有自己的光芒，可以交相辉映。
这，会不会就是我单身的症结所在？（突然想配一张哭笑不得的脸在这里。）
管它呢，这种事情，也不用论早晚，该来都会来，没等到的你和我，不用太着急，谁不是活在自己的世界里。
最近听了，见了好多关于生死的事，关于生命的无常，关于已知的被命运判的死刑，关于生命里那些猝不及防的戛然而止，关于亲手带走剩余的年岁。
这几天九寨沟的地震，又牵出了很多故事，关于生命最后一刻的抉择，那些爱与守护，那些背弃与叛逃，在生命很有可能飞灰湮灭的一瞬，突然的顿悟，以及安然无恙地回来之后，对生命的重新审视和安排。
你永远不知道危险躲在多远的地方，你可能也不知道你重视的，依靠的那个人，是不是同样重视你，也不知道明天和意外哪个先来。
但是，我们都要好好的，活着的每一刻，也还是要去出发，要去做最想做的，要去爱，要去信任，哪怕被背叛，别留遗憾。
生命里的那些琐碎，那些细碎的爱与温情，那些彷徨与挣扎，就是鲜活的，最珍贵的人生呐。
无论是那些光环加身，仿佛脚踩祥云的人，还是沉默地繁衍生息的人，还不是都投入了这样的生活，要去面对那一地的鸡零狗碎，再从这里面，拼出一个令自己欢喜的形状。
可能最后，我们都不是最初理想中的样子，过的也不是那样完满的生活，遗憾里夹杂一些惊喜，犹豫里夹杂一丝坚定，硬着头皮，努力向前，就像所有故事里讲的那样，缺憾即人生。
但是，还是要努力让自己欢喜。
无论何时，我们都有彼此，未来，再一起去看，它到底藏着怎样的妖魔鬼怪，或者惊喜意外。
下次见面，过来先给我一个大大的拥抱，再笑着喊我一声“小样儿”可好，你们走后，都没人这么喊我了，我可是很喜欢这个称呼呢。
下次再絮叨吧。
想念你们，么么哒。
一直挂念你们的
魏小样
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