我那仅剩十二分之五的2018

图文|析木她

        提笔之间竟花了我十二分之七个2018，俨然本人已是个拖延症晚期者。2018对我而言，是恐惧的一年，一切如常却又一切反常。一如既往地想不明白活着为了什么，却反常地感到惊慌。

         阴晴参半的人生波动期似乎在2018加快了运转，信心满满和忧心匆匆在我身上简直可以说是随机播放，就只差没出现一会笑一会哭可以送入神经病院的病症了吧。一开始本想写一篇乐观积极的鸡血文来开始2018的，这样比较有仪式感。也曾想，要不就写一篇悲观有毒的丧文吧，这样记忆的创口可以更血淋淋一点。却不曾想随之就不定期陷入情绪波动的潮起潮落。而如今落笔麻木，看来也只能感谢拖延症的中和作用吧。

2018一如既往地寻找工作定位，却反常地极度彷徨。

        弃理从文，一毕业就放弃本专业进入传媒公关行业。混了几年，还是没混掉自己的棱角，倒是多了几分纠结。可想而知，拥有鲜明棱角的人在这水深火热的世道里行走，总是人脉寥寥。在这人脉如利剑的尘世，难免有点悲怆。

        当年跑在后面的人，因为稳定，现在跑在了前面。虽说房子票子只是最世俗的职场评价，却也算是最直观的点评。作为普通乌合之众的一员，又该怎么重头再来呢？是在不喜欢的岗位里高薪，还是在喜欢的岗位重头再来？

        既是弃理从文，接着又中途跨行创业开公司，不知道何来的勇气让我将职场混得如此山路十八弯？如今站在重新出发的岔路口只想问，到底什么才是适合的工作？又有几个谁在从事着自己喜欢的工作？

        我们是不是都可以拥有一份可以称之为事业的工作呢？我还在寻找。

2018一如既然地母胎单，却反常地第一次感觉到孤单。

        学生时代莫名很爱这么一句话“一群人的寂寞不如一个人的孤单”。那时候身边总是不缺朋友，可如今，周末习惯了宅，节假日选择不出门，我第一次那么不习惯孤单。身边的朋友都像比赛似地买房，结婚，生子，二胎，而我却还没搞清楚喜欢和爱的区别。原来有时候结婚也可以跟喜欢和爱无关，而仅仅是害怕孤单一人而为之吗？这些道理我身边的人是怎么瞒着我偷偷学会的呢？很好奇！

        母胎单是不是天生就被拔去了情根？心动总要等到心痛后才明白。不经意看到某些人某些场景时的心头一揪是因为以前不曾发觉的时刻里也曾心动过吗？

        到了快奔三的年纪，总会有那么几个热心的朋友给你搭线，可为何没有期待只有不安呢？有时候搭线那头的人总可以让人怀疑自己，怀疑人生，甚至怀疑这段友情的真假。其实只要想想主流三观里，母胎单比不上离异女的所谓心理评估，我一点也不用讶异别人给我贴上的行情价标签。

        以前，我总觉得单身是自己的事情，我的青春还很长。可2018我开始会偶尔想到父母，居然觉得有点对不起他们。曾经认为是道德绑架的东西，现在想想居然有点心疼。我到底是怎么了？

        其实很想问一问，我们每一个人是不是都那么刚刚好被分配了一个伴侣呢？如果不是，请给我一些陪伴身边的朋友即可。

        虽然很自愧，对爱情和事业都不太懂，但还是很好奇，我那仅剩十二分之五的2018里，爱情和事业哪个会先到。