我没带皇冠，却是女王

做一个不纠缠过去，不畏惧将来的女人，认清自己的价值，看清楚他人的目的，尽力为自己而活，为自己的人生而活。对待男人能够谈感情就谈，不能谈就友好分手，不纠缠不缅怀。世界那么大，这世界除了感情，终究还有更好的自己值得去努力寻找。

最近这段日子，越来越发现这个年纪有些尴尬。00后已经迎头赶上，充满了干劲和创意，80后有了深厚的人生阅历，稳定和深厚的文化底蕴是他们强大的支撑，而处于中间的我们，面对社会的挑战和人际，多了一分保守，却时时刻刻也一山望着一山高，充满了不安全感，这份不安全感体现在工作和生活中，会被贴上不踏实的标签，不踏实但缺乏创新精神，以致于身边这一圈的朋友都或多或少经历了一段时间的烦躁期，会质疑自己，会玻璃心，会充满强烈的社会恐惧感，会对自己目前的状态充满不确定性，社会统一把这种情况定性为90后，迷茫中成长。

18-20岁这段时间可以成长最好，那时候我们自尊心虽然强，但归零心态很平和，也愿意跟前辈学东西，而在这个过程中受点委屈加加班是很正常的事情，所以可以接受来自四面八方的质疑和你不行的判断。很可惜，我的成长是最近两年开始的。从我选择要来到首都的那一刻其实我已经做好了接下来我要归零从头开始的心态，只可惜，我尽管心里跟自己说我已经归零，但还是被现实打败的猝不及防。看着公司里更多高学历、有着大公司经验的同事们，我就像欢乐颂里的关关一样，只觉得低头拼命努力就好了，而在这个过程中我对自己的定位从善解人意无意识的变成了卑微，一方面觉得我似乎应该挽回在上司心中的既定印象，一方面又担心锋芒太露会让上司重新给自己贴标签，把事情搞砸。就在这种自己给自己做了一个个定义的时候又出现了新的要学习的东西。

从刚开始学这个东西，我已经给它贴上了他很难学的标签，以致于我去一步步熟悉这款软件的过程中总是自己设定了很多障碍，并且这种不积极学习的态度直面的反馈到了每天坐在我身边的上级眼里。我记得在一次次加班过程中我依然掌握不了这款软件，很多专业术语，专业工具我记不住也没办法掌握它，总是觉得每天跟一只大怪物在斗争，而我总是被打趴下。而旁边还有一位同职位的同事却做得非常好，她甚至加了更多的创意，让制作出来的东西充满了鲜活和律动。再一次加班过后我带着情绪的跟上级表示了我不行，沉稳包容的上司只是说了一句你再坚持看看，再尝试一下。我听出了他话里的失望。可那时候自己无暇顾及上司的失望，自己借着休息的时间跑到了公司旁边的停车场。在空荡荡的停车场里我拼命地哭，终于把最近压抑的情绪都大声地哭出来。我心里不停地有个小女孩在说：我来北京到底干什么来了，房子房子遇见黑中介，朋友朋友就那么几个，自己皮肤变坏，经常加班，连原计划一年一次的旅行都要搁浅，一群比自己强大太多的同事，我已经努力学了，可我学不会怎么办？为什么不让我做原来的东西就好。一边哭一边在心里这样抱怨，不敢大声说出来自己这些心里话，只敢歇斯底里的哭，哭到整个人都在颤抖。我想那个下午如果有谁路过停车场，一定被吓坏了，有一个大姑娘哭的像什么似得。

哭过之后我终于冷静下来，我整理情绪的时候问自己：萧然，你死心了你看哭并没有解决你的事情，你哭了，最后一棵救命稻草也被你用了，看你怎么办？怎么扛下去？

可是感谢这一次哭我终于明白除了义无返顾的前行我并没有招，要嘛选择后退，是呀后退也并不是失败者，有句话还说退一步海阔天空呢，我回到自己的家乡，努力攒钱买一套小房子找一个小汉子恋爱结婚，父母喜闻乐见，闺蜜们觉得理所当然。可是我并不想这样，我要的是实现我的梦想，而暂时这个梦想实现的地方叫做北京，所以我必须毫无退路的扎根下来。反而当自己已经哭过，连哭都明白没啥作用的时候想问题反而清楚了。上级让我多学一门新的技能，多延展我在职场上所会得多一点，不过是希望我增加自己的核心竞争力。而终于我在琢磨了一个月时间后，对这款软件入门了一些，这款神奇的软件叫做photoshop。我想听到这里很多听众都笑了，做了这么多期节目的萧然主播竟然被ＰＳ难倒哭了，是呀，对于双鱼座ＡＢ血型的我来说，这款软件比做节目难多了，比好多事情难多了。坦白说这一年是我很艰难的一年，我并不是刚出校门的小女孩，已经在社会上有一些阅历，也自诩自己算是小江湖，可是这种随时随地会被强大的力量碾压智商和情商，让我敏感到了极点。我怕极了陌生人看出我的敏感和卑微，怕极了同事看出我的技能并不够在职场上自如的转换，看出我的情商实在不高。我不断的想起来，选择高中的时候，有一所县城的高中录取了我，可是我想上的是市里的一所重点高中，那时候妈妈带我行走在重点高中校园里，跟我说，萧然，你想好了，如果你进来这所市重点，你就是一个小尾巴，人家说宁做凤头不做鸡尾，就是因为赶超是一件非常艰难的事情，你确定你想好了吗？那时候我自信满满的说选好了，而初进高一就拿着４５分的数学摸底考试把我的自信给踩在了地上，嘲笑我多么的不自量力。而如今又是这样，这个城市有着这么多可以说到一起的同类，我们都怀着不甘心或者梦想聚集在钢铁森林，冷冰冰的陌生人和强大的同事时刻在提醒你不努力就意味着倒退，可是命运却这么可笑，一次次刷新你的承受底线，每一处灯光底下都有相偎相依的身影，每一个小区里有无数个幸福的居所，可我只能加班到夜里十点，拖着疲惫的身躯爬到床上等待第二天再披上坚强的战袍去厮杀。

很庆幸的是，一路走来真的太多的包容和我认为的贵人们，他们或者是师长或者是上司或者是同事，都愿意牵着敏感的我一直前行，哪怕我生出退缩之心，他们也知道穷的只剩下自尊心的我最柔软的地方在那里，一把戳到我骨子里，让我爬起来继续前行。不断地在有人告诉我，总有一天你可以用比你现在优秀百倍的样子来笑对如今悲天悯人，迷茫前行的自己。我想在这个钢铁森林里一定很多这样的个体，大家都很累，无时无刻想问自己放弃吗？可是这种不服输的精神，这种我并不比任何人差的信念强行推着自己向前走，记得还愿意倾诉的时候跟闺蜜说，在家乡生活富足的闺蜜问我，你说你值得吗？你工资比我们高，公司比我们大，可是你自己作的遍体鳞伤，并且越来越不服输，跟自己较劲有意思吗？是啊，我迄今都不后悔我来到北京去来看这个拥有众多资源的城市，可我也问过自己你得到了什么呢？我有时候都会觉得这种不服输有些变态，可是如果在该努力的年纪不努力，那什么时候努力呢？只有努力才会赢得尊重，而这份尊重表现出来就是你可以花着自己的工资眼也不眨的买一些对自己皮肤好的高档护肤品，不需要依靠任何小开或者男朋友；你可以计划一场资金充足的旅行，而不是还在想这次我是买特价机票还是睡青旅呢？你可以在周末的时候去看看这个城市有没有什么有趣的话剧以及人文的展览。这份尊重并不因为你有钱了，而是因为你明白你依靠自己的力量让自己精神和经济得到了心理和别人眼里的满足。满足自己的欲望只靠自己的能力这是很让人兴奋并且愿意为之努力的一件事。拼命地成长不过是对自己的生命有份自主权和话语权而已。

还没有到３０岁，已经经常会和老友聚会的时候，偶尔会聊到我们年少梦想这件事，那时候有人说他想组个乐队，有人说想当个作家，还有人说想嫁给一个有钱的大帅哥，可是真在夜晚我们浪荡在河边的时候，都只想哭，因为实现梦想这件事真的。。。太难太难了。。。而一路走来已经快只剩下自己一个独行者了，我不愿意放弃，我不愿梦想变成破碎的梦，不愿如今不努力不奋斗，日后提起，都是唉声叹气。面对１７－１８岁的听众问，萧然姐，我不知道我的梦想是什么，我以后能干什么呀，我会很宽容的说，没事你还年轻，尽管闯荡。可是面对自己，我怕来不及，怕父母等不及。小时候我天真的问过一次妈妈，你下辈子想做什么？妈妈说下辈子我不想当人，当人太累。我如今有一些切身体会到这句话，长大的世界里你停下就是后退，长大了父母就老了，谁不想为父母撑起一片天呢？所以我们不努力，又怎么保证父母老有所依，谁保证二老的衣食无忧，谁保证二老颐养天年？努力去做，才有可能赶上父母老去的速度。

我们今天的主题叫做我没带皇冠，却是女王，这就是我对自己的定义，也是对各位的期许。到底什么是女王呢？女王是范冰冰？女王是穿着香奈儿，挎着古奇，不，女王是美丽健康，气质出尘有修养，独立的经济和精神世界，在现实而残酷的世界里书写自己理性的人生。如果你跟我一样平凡，如果你没有先天的成长沃土，但也不要小看后天的努力。女王都是一步步走出来，而时光足够使我们修正自己的错误，变成优秀的不戴皇冠也可以自诩为女王的优秀女孩子。

多一些经历，就多一些坚持；多一些坚持，就多一些收获。你坚持看书，就不用伤春悲秋；你坚持运动，就可以３０岁也像陈意涵一样充满活力；你会赚钱，就不用想坐在宝马车里哭，因为你可以买得起宝马；你工作出色，就永不担心是失业，因为是公司需要你；无论什么时候，女王是可以发光的，而这份发光的权力来源于你的努力。

我们总说这世界残酷，其实这世界一点也不残酷，你没学识没阅历没保持身材，还能指望别人看到你的内心和对你不弃不离，那是天真。适者生存，物竞天择，很小的时候我们就在课本看到了这句话，但我们始终没明白成功的门票是对强者开放的，而始终你不努力是不会获得社会的慷慨资助的。我没带皇冠，缺是女王，亲爱的年轻人，从此刻开始，别心里叫嚣着努力，依然幻想着明天就会有好运降临，从此刻开始加油努力吧，本期节目就到这里了，我们下期不见不散。５２０，爱你就是从心里告诉你，前行的路就在脚下，努力就在此刻。