“新世界，手挽手，朝前迈，我们是跨世纪的新一代！”一支小学生组成的男童合唱团正在学校礼堂歌唱着激情澎湃的岁月。因为天籁的歌喉和整齐划一的衣妆，加上校领导的积极推广，我们成功获得了全国十佳男童合唱团未来之星的荣誉称号。没错，我也是其中一员，并在当时坚信自己长大之后一定是新一代的中国脊梁。但十年之后的今天，当我拿着四年级那年的大合唱照片，在一片红脸蛋红嘴唇中，我完全找不到哪一个才是我。我甚至开始怀疑自己是不是参加过合唱团，是不是当年的自己用光了一生所有的自信。
今年，我唯一的偶像霍金去世，而我刚好22岁，初入社会。大学毕业，跟大多数同学一样，我选择去北上广深这样的大城市打拼。在上海这个繁华的城市，我独身蜗居在十平方空荡的出租屋里，躺在唯一的床上，无人说话，连笑都没有回声。尽管是重点本科的优秀毕业生，我却没有像住宅保安大叔一样每天都能笑口常开；尽管我现在任职一家互联网公司，职位不错并有糊口的工资，但我总觉得挣钱和花钱一样了无生趣；尽管十年前我曾梦想着成为新一代的中国脊梁，但我现在却迷失在为自己吃饱穿暖奋斗的路上。我失去了快乐。
我是家里的独子，爸妈一直都希望我能在离家近一点的地方工作，也能照顾我的衣食起居。为此我还和他们大吵一架。我告诉他们，煤城这种小地方容不下我，更何况，这次煤一矿倒闭，呆在这里没发展前途。顺便提一句，我的家乡是个以煤为生的城市，我的爷爷、姥爷姥姥、爸爸妈妈、表哥堂哥还有几乎所有相识的邻居都在为煤矿工作。俗话说的好，农三代、工三代、贫富也不过三代。因此我在高中的时候就怕自己将来成为家里的第三代煤矿工人。我以之为耻，且一直为扭转命运而努力。
在我最快乐的小学时光中，一直困惑为什么爸爸每天看上去都像是画着黑黑的眼线，粗粗的，围绕着眼睑。他活脱脱一只大熊猫，我笑话爸爸，说他的样子很搞笑，每天我都会对着爸爸的脸大笑一番，乐此不疲。如今我想起爸爸当年的灰头土脸，黑黑的眼圈，我只想哭。我恨他没出息，在井下呆了一辈子；我又心疼他每天都要深入地下几千米，拿着铲子一下一下的挖煤。那粗黑的眼线，很难洗去，那是煤灰染上了眼睑，沁入血肉。初中的时候，爸爸的工作似乎比以前更累了
小孩子都是单纯的一塌糊涂，爱就是爱、恨就是恨。很多女生在课间都围着我转，而一些男生总要找我干架。我不在乎，而且我从不跟任何人打架，因为我谁也打不过；我也不跟老师告状，因为告状之后我会被揍得更惨。班里总是有三个男生天天要找我干架，原因就是他们当中的老大喜欢的女孩子天天围着我转。我一点都不喜欢那个叫花朵儿的女生。花是香的，可我觉得她是臭的。在放学的路上他们天天都会跟在我身后面走一段，伺机揍我一顿，可惜到了小学毕业他们也没有得手。从此我又练就出了新的特长，那就是跑得快。
十年，我与那段往事再无交集。我甚至忘记了一些小学老师的样子，却依旧记得那三个男同学的音容相貌，感谢他们，让我最后两年的放学之路充满了悬念与欢乐。初中教室的第一堂课，我发现我的同桌竟然是花朵儿。我的第一反应就是将鼻子凑到她身上，连我自己都吓了一跳。我抬起头，看到她对我灿烂的笑，我尴尬的抽动了下嘴角。她还是臭的。
现在想想，初中三年，已经让我在无形中迷上了花朵儿的味道。可惜我现在才明白这一点。我关起记忆的匣子，起床，准备赶今天最早的高铁回家。顺便再回去看看花朵儿和她爸妈，虽然没能成为他们的女婿，但她爸妈都把我当半个儿子看。我拉着行李箱，提着在广州买的特产，匆匆忙忙踏上了返乡之路，明天是清明三天法定假日，我又求着跟几个同事调了几天班，这才凑成了一个清明黄金周。
八小时的高铁，让我尝饱了窗外流动的风景。从南到北，从拥挤聒噪到不见人烟，从伪装到释放。毕业不到一年，就有大学同学创业成功的，走进婚姻的，升级当爹的，当然大多数都是像我一样没车没房没事业没爱情在平凡打拼的。我曾是理想最大的那一个，最后却成了最平凡的一员。虽然才毕业不满一年，我却被生活折磨的失去了所有抱负。在进这家公司之前的半年中，我曾收到了五家公司的辞退通知，原因都是我未能在一个月的实习期期间表现出良好的销售员素质。
看来我天生不适合干销售，但我为什么要选择这一行，不就是为了赚钱，用金钱来跟同学、跟亲戚证明我活得很成功？赚钱竟然成了我生活的全部目的和动力，成了人活在世上等级划分的标准。想到这里，我不禁苦笑了两声。旁边座位的一个胖大姐悄悄侧着脑袋瞄了我一眼，我不自然的干咳了咳，假装刚刚睡醒。有好的文笔和表现力自然跟看书脱不了关系。我从小看的书没有1000本，怎么说都有900本了，到了什么情节就得有什么表情，这一点我谙熟于胸。
近乡情怯。2018年的大年夜我没有回家，而是主动申请在公司加班。一是对爸妈对我工作地点指指点点的抗议；二是刚刚参加工作的年轻气盛。我视工作如生命，我为公司做贡献，我不升职加薪还能是谁？老板不器重我还能是谁？可现实又将我的一颗火热的心浇灭：我想在清明节之后再请假四天，结果上面未批准，原因是公司业务人手不够，任何假都不准。我愿意扣4天的缺勤奖和整个月的全勤奖，公司仍然不放我走。我第一次看到了生活所展现出的不近人情。
清明时节雨，路人魂匆匆。距离家乡还有两站，天上的阴雨就开始绵绵地落下。我费力的打开抱在怀里的旅行包，将手伸进包里，摸索着。我歪着身子，头向着车顶，皱着眉，嘴里还一直嘟囔着。胖大姐再一次撇着眼睛看向我。我独居时养成的缓解孤独的面带表情的自言自语，却成了他人无法理解的怪异举动。“哈，终于找到了。”我掏出雨伞，尴尬地在胖大姐面前晃了晃。
爸妈又来车站接我来了。从大学开始，每次跟他们说不要来接我，我一个大男子汉，多难为情。他们每次都点点头说好好好，下次回家保准还来接我。我是独生子女政策的产物。一个“独”字将我们这代人定格。在我看来，爸妈护着我、溺爱我，是怕我死、怕自己老无所依。“过马路小心、陌生人给的烟不能抽、千万不要借高利贷、有事立马打给我们！”而且每次叮嘱都会增加新的内容，这跟他们经常看“第一时间”“新闻六十分”之类的有很大关系。
大学期间，我低调了很多，一直在抽空兼职，为找一个好工作打好基础，提前融入社会。即便这样还是有一个室友要找我干架。因为我是宿舍长，他经常不讲究卫生，臭袜子扔的到处是，还爱打游戏，吃的食品包装袋从来都不及时扔，堆在桌子上，一放就是几天，直到苍蝇来结伴光顾。我总是提醒他要注意卫生，他不听。我说的多了，我烦，他更烦，所以他就要来找我干架。他随手把桌子上刚脱的臭袜子扔到我脸上，龇着牙，面目狰狞，还用手指着我，“独苗了不起啊？！就你爱干净是吧，显摆啥啊臭显摆！”
我不知道这跟我是独苗有什么关系。在他说话的时候，我已经偷偷的移步到了靠近门的地方。我爱和平，不干架。他是广西人，老大，下面四个弟妹。他没有独享过父母的爱，他说过他羡慕独苗，而我却想拥有兄弟姐妹陪伴与分享的幸福。我的大学同学来自农村的居多，农村的孩子基本上都门丁兴旺。我从此再也没有受到他的威胁，因为我提出主动了帮他收拾垃圾的请求。我从来不觉得自己懦弱，反而觉得自己智慧过人。
“爸妈，你们先回，我顺路去看看花朵儿，我也一年多没见她了。”我背上旅行包，撑起伞，把行李箱和特产递给爸妈，让他们帮忙拿回家。老妈赶紧从包里拿出一袋面包和酸奶，塞给我，“你这坐车过去还要二十分钟呢，拿着车上吃，路上不要玩手机，看着路，宁停一分不抢一秒啊……”“知道了妈，都说多少遍了。”“好好好，妈不说了，记到心里啊，走路看着路……”我赶紧朝他们挥了挥手，往车站跑去。“慢点走啊，怎么还跑起来了……”我知道爸妈的两双眼睛还在盯着我。我跑得更快了。
坐上车，我把伞放在脚下，把面包酸奶一股脑塞进包里。马上要去见花朵儿了，我的心跳加快了些。虽然我每年放假都会去见她，可每次我都会紧张，大概我是很喜欢她的吧。我又拿出了钥匙链，一个呆萌的大熊猫公仔。这是初三毕业花朵送给我的，她说她要去外地上高中让我不要忘记她。“我又怎么会忘记你呢？”也不知道她跟老师说了什么，不论每周座位怎么变，我们都是同桌。我们可是三年同桌的革命友谊啊。我捧着有点磨掉颜色的钥匙链，像捧着花朵儿一样小心。
“大家做好热身，马上要进行800米测试。告诉你们，这是中考的一项内容，还包括跳远、扔铅球……”体育老师对着站在操场中心的我们，说地激情昂扬。我们初三（八）班40人，站在烈日下，动都不敢动，活像动物园里面一只只面对皮鞭的劣种猴。中学时代的我们依旧害怕老师，且把老师的话当作圣旨。我是跑的最快的，也是跳远最远的。花朵儿总是在人群中时隐时现，马尾辫还总是甩来甩去。但我每次都能在人群中发现她，可能不是通过眼睛，而是味道。
我早早冲破终点的红线，在操场中间往回走去找花朵儿。每次她都会朝我挥挥手，然后对我开心的笑。我不知道是不是我的原因，花朵儿总是在这个时候放慢脚步，不慌不忙的跑完最后一圈。她成了操场的女王，所有人都在注目着她，也包括我。花朵儿体育成绩倒数第一，这与她学业对比鲜明。那时候学校每次月考都会排名，而且昭告天下。花朵儿总是第一个上台领奖状，而我总是第二名。但她从不骄傲，也不爱说话，只是笑。到现在，我仍然清晰记得她那不怎么整齐的白白的牙齿、没有血色的圆鼓鼓的苹果肌和单眼皮并眼角上扬的水灵灵的眼睛。
窗外的雨越下越绵软。突然耳边“砰——”的一声闷响，我和旁边的人都往前飞了出去，“完了……”刚刚说完，我就昏了过去。在迷迷糊糊中，我听到了救护车的声音，听到了周围人群的一片聒噪，感觉到了我被抬上支架。我像是梦魇了一样，挣扎着想醒来，可是无能为力。不知道过了多久，我就听到了爸妈的声音，我还闻到了花朵儿的气味。花朵儿也来陪我了。我在梦里拼命摸索着花朵儿的手，那一双肉肉的小手。我什么都摸不到，我也什么都看不到。
我醒了，看见爸妈坐在床边泪眼巴巴的看着我。由于脑震荡，我昏迷了16个小时。我其实一点都不害怕，因为这是我第三次由于脑震荡住院。“我的包呢，还有钥匙链，爸妈，你们帮我拿回来了吗？”当人长大之后，其实内心里都还住着一个小孩子。我们会把信物当作给你信物的人一样爱护，物在人活，物亡心死。“你爸爸知道这钥匙链是你的宝贝，一直放在身边的……他也非要到车上去找，车上的柴油漏的到处是，警察拦着我们，你爸爸怎么说都要上去找……”“你看你，跟儿子说这些干嘛。”老爸赶紧打断老妈。
我跟花朵儿的诀别是在初三的最后一堂课上。那天花朵儿很漂亮，像一朵水仙。因为我家每年过年都会养两头水仙花，我只知道水仙，也只喜欢水仙。欣长的脖子，白字的公主裙印着彩虹星球的刺绣，大红色的皮凉鞋，露出像小蒜瓣一样的脚趾头。照片会褪色，但我通过眼睛珍藏的记忆永远不会。我们相互学业督促，我们相互单纯欢喜。
那也是我第一次见花朵儿的父母，但她的父母已经听他们的女儿说了无数次的我。他们跟我的爸妈不一样。他们眉眼低垂，一副丧气相，也是不说话。我曾经对花朵儿说过，我希望高中还能一起同桌，而她却笑而不语。他们仨走了，我一路跟在他们后面，看着他们仨坐上出租车，看着车子越来越小，看着周围只剩我一个人。我当时还偷偷记住了车牌号，傻傻的我以为只要找到了车，就一定能再见到花朵儿。
我如愿进入重点高中，写着自己的文章，做着自己的青春梦。那时候的生活很简单，我还遇到了像花朵儿一样漂亮的同学，但都没有花朵儿的气味。那时候操场依旧是我的天下，我开始进入了青春期。我总是假装高冷，变得谁都不爱搭理。每次放学回家，进门就把自己锁在房间里看漫画。中午吃过饭后一小时，我总喜欢到操场打球，然后直接去上课。那天中午出门前我的眼皮一直在跳，事后才知道，有时候人的预感就是这么邪乎。高二下半学期3月份的中午，我依旧在操场打球，突然有几个隔壁班的混混让我赶紧滚远点，这场地以后他们包了。那时候傲骄的我，根本受不了威胁，我人生中第一次主动要找别人干架。
我像狗一样被一群人踢来踢去。我发了疯了似的还击，我以为自己是superman，我以为自己能以一敌多，我以为胜利一定属于正义的一方。虽然我拼劲全身力气，着了魔一样挥舞着我并不强壮的手臂，但我还是输了，输得很惨。这场比武以我被砖头拍中脑袋晕倒在地而结束。这群小混混仓皇逃离，我平仰在水泥地上。那是第一次我体会到别人口中的梦魇的魔力，我大脑无比清醒，身体却如烂石沉入江底。火热的太阳晒得我眼皮发烫，满眼的透明的红色裹挟着我的眼球，催我睡去。
我又梦到了花朵儿。她向我挥手，说时间来不及了，得马上走了，要我好好学习，将来教她一直想学的计算机。当我睁开眼，我发现我躺在自己的床上，头上已经缠上了绷带。脑震荡，颅内出血，我差点成为植物人。老妈申请内部待岗，老爸则请了假15天的年假，都在家寸步不离的看着我。昏迷第三天，醒过来的我做了一系列检查之后从医院转回了家里调养。醒来之后，我的两个眼皮又跳了。我心神惶惶，不知道还有什么事会发生。
老妈坚决中药治疗，她怕坏了我的脑子、毁了我的高考和人生。那一天，老妈第一次在家熬起了中药。现在想想，妈妈的分量抵过天、抵过地，妈妈这个词融化了所有的悲哀。就在睡梦中，我闻到了花朵儿的气味，花朵儿来了！她回来看我了！突然一只手牵住了我，我急忙挣扎着睁开双眼，哦，原来是老妈。“药熬好了，快点趁热喝了，我的宝贝儿子。”
没错，这就是花朵儿的味道，中药的味道。这股味道从小学到中学从未改变，我一直在想这是花朵儿天生的气味融进了中药，还是中药融入了花朵儿的身体？我不知道答案，且恐怕再也无从知道答案。这次出事后，我在床上躺了一个月，有几个同学还来家里看了看我。其实我跟这些同学并不熟，他们只是学生代表。我努力让自己保持微笑，不让别人认为我是一个不懂感恩的混蛋。其实微笑和跪拜不是我感激别人的方式，我只会在他人焦急困难时献出全部力量。人人都喜欢表面的感恩戴德，越感激涕零越被认为懂得感恩；人人都喜欢体验赐福别人的救世主的高高在上。不论狭隘与否，高中的我讨厌一切虚假与伪装。
我的中药史长达三年之久，从高中的老妈现煮的中药，到大学时期的中成药，也养成了我烟酒不沾的习惯。出事之前，我立志考清华，立志成为国之栋梁；出事之后，我开始思考人生，开始写人生的故事。现在的我躺在医院病床上，回想着6年前的故事。人大概都是这样，当我们第二次、第三次经历了同样的事，我们就会将它们对比，看人生的游戏将我们如何捉弄。
我睁开眼睛，病床边上又多了两个人，是花朵儿的爸妈。他们这两年也老了很多，眉眼依旧低垂，又多了两分对生活的妥协。他们近两年新创办的网站也在日益成熟。大家一起聊了很久，都说我大难不死、必有后福。因为没什么大碍，准备明天出院回家。“噔噔噔”高跟鞋的声音在医院格外刺耳，病房突然安静下来，大家都在等待这个走廊里神秘嘉宾走远或者走进。出乎意料，一张熟悉的面容出现在我的面前，我的大学前女友。“小美，你怎么来了？”我满脸狐疑。这大老远的，从小乡村倒车两小时过来在加三小时高铁，再到医院一两个小时，舒小美真不怕折腾。
我妈妈看见舒小美，一下子眉开眼笑起来，拉住她的手，说“我告诉小美的”。大学刚开学我就追到了小美。我们在学生会文艺部共事，她是医学院中药学专业，她身上有花朵儿的味道。我每年暑假都会带她回我家玩几天，从此我妈就认准了她。舒小美很漂亮，人也很善良。那我们为什么分手呢，既不是三观不合，也不是感情泯灭，而是受不了人生目标的巨大差异。她铁了心要回农村家乡工作，为贫困的家乡贡献力量，而我想去大城市，在一片繁华与机遇中实现自己的价值。
我看着小美，近一年多的分离，让我从痛苦到平静，而现在她又掀起我内心的波澜。我知道我妈想方设法想让我们复合，小美也竟然同意大老远跑过来。小美笑了笑，温柔地说“真的吓死我了，还好没什么大事”。说完又跟四个父母热情的打了招呼，大家都见了很多次了，关系也非常好。我很爱小美，但不可否认的是，这份感情包含了几分对花朵儿的那份没有机会表达的爱。
高考一结束的第二天，爸妈突然跟我说花朵儿一家一年前就回来了。花朵儿父母联系上了我爸妈，说能不能两家见见，吃个饭。我妈表情严肃地说“怕耽误你高考，他们一家也一直邀请我们过去，这一年，我跟你爸爸也经常就去他们家看看，明天你跟我们一起去吧”。“一年前就回来了，妈你可真行，怎么不早告诉我啊！”我埋怨着，“花朵儿回来了也没来我家找我啊”。老妈的表情有些奇怪，欲言又止，最后挤出一句话，“明天去朵儿家。”对于明天我充满期待，不知道花朵儿的长大样子我还能不能认出来。第二天一大早，我们就转了两趟公交车，来到了花朵儿家。这是新家，在山脚下。我们还没走进，就看到花朵儿父母在门口一动不动的站着等着我们，消瘦的脸上都挂着真诚的笑。
说了几句客套话，我忍不住想进屋去找花朵儿，“叔叔阿姨，朵儿在屋里是吧，我去找她说说话……”“余东啊，朵儿在山上呢，我们现在带你过去找她吧……”朵儿妈妈轻柔浅笑地说。朵儿在山上写生吗？我们一行人开始往山上走，朵儿爸爸开口了“余东啊，一年前我们就搬来了，因为朵儿说想埋在家乡。她说这里有她全部的人生，有她全部的快乐，以及所有的朋友……初三那年她的病又恶化了，我们想带她去大城市住，那里医疗水平啊都先进。可她非要在这里读完初中，可能她也有预感吧，这种病治不好，只有慢慢看它恶化。苦了这孩子，从小就喝中药，到死前还都在医院，也从不说疼啊、苦啊……”。
其实从老妈的表情中，我就觉得有什么不对，但我不敢瞎想，我相信我爱的人一定都是好好的生活着。现在，我的腿连一步都抬不起来了，我脊柱发冷，感觉自己会随时倒下。我也突然明白2010年3月24日，那天我被拍晕在田径场上，而花朵儿从此闭上了双眼。我相信这一切都是命运的捉弄。从那天起，我开始代替花朵儿喝中药，代替她感受世界。我抬起头，看见了花朵儿的墓地。一年多了，这里的小草都郁郁青青的长起来，几朵玫瑰娇艳欲滴。我慢慢蹲下来，你知道吗朵儿，当你坐上车走的时候我都想好了，我长大是要娶你的，我都记下了那辆车的车牌呢，我一定会找到你。
人的生命为什么如此脆弱，为什么一定要有生老病死？人其实什么都改变不了，世界到头来一定会回归宇宙。我征得了朵儿父母的同意，将钥匙链埋在了墓地边上的土地。我无法面对死亡，我落荒而逃。熙熙攘攘的大街，又有多少人不惧怕死亡。其实我们并不是惧怕死去，而是惧怕死去时的痛苦和死后的未知。天将黑，我又独自一人折回墓地。我不怕鬼，因为我连人都不怕。我往花朵儿旁边一躺，仰头看着天。
“嘿，花朵儿，你说天为什么总是灰白的？”我躺在学校后山坡的草地上，转头看了一眼坐在旁边看书的花朵儿。“书中说天都是蓝的呢。爸爸说我们这里是煤城，有好多好多大烟囱，都往上冒着灰色的烟。天都被熏变了色。余东，将来你能把天变成蓝色吗？好想每次一抬头就能看到一片蔚蓝。”花朵儿放下了书，充满期待的看着我。“我答应你，花朵儿，你等着看吧。”我从来没有怀疑过自己，我一直以为我生来伟大，且天赋异禀。我有优异的成绩、满头自来的卷发、厚大的耳垂和尿出十米的能力。年轻时总以为自己能干大事，这么多年来才发现自己一事无成。
大学毕业我就去了大城市。我想信守诺言，但我发现仅凭借一己之力回去发展衰败的城市，是多么的自不量力。我可能既照亮不了城市，还得承受个人失败的嘲弄与别人口中的是非。越长大，我越害怕别人的眼光和议论；越长大，我越渴求金钱与物质的满足；越长大，我越害怕未来而变得失去生活的激情、害怕挑战。欲望多了，人就开始痛苦。因为美好期望与残酷现实的差距，让我们开始变得自卑。
夜幕降临，我一个鲤鱼打挺站起来。我又匆匆挖出钥匙链。本来以为自己可以假装潇洒的埋下所有回忆，反而我越是想放下，回忆越是清晰。回忆是一件很可怕的东西，它会让人沉浸在其中无法自拔，一会儿伤心欲绝，一会儿又欢天喜地。我曾在书中看过这样一句话，让往事随风，那便是它的意义。十年后，我才终于参悟了这句话的真正含义。
没有人的伤心能比过花朵儿的父母。花朵儿也是政策下的产物。那时候政策严格，企业职工如果被发现生了二胎，立马革职罚款。这是法律和人性的双面约束，几乎所有人都不敢越过红线，因为怕丢了饭碗；因为普通的工薪阶层都是中央领导的忠实拥护者。从墓地回来，在饭桌上我才看清楚朵儿的父母已经被折磨的没有的了人样。四十出头的年纪，却失去了中年人宽厚的背膀，取而代之的是消瘦、妥协和苦笑。我无法想象他们这么多年都陪着女儿经历了怎样的苦难，以及承受多大的失去独女的切肤之痛。
“小东啊，朵儿生前几乎每天都跟我们谈论你呢，说你从小学就是大才子，那文笔可好的不得了……说你们经常在一起讨论算术题呢，每次晚饭的时候，她总是开心的说好多好多在学校发生的事，说你们的体育课，美术课和音乐课，谢谢你总是陪着她……她从小就喝中药，别人都不喜欢她身上的味道……她特别努力的学习……”朵儿母亲努力对我挤出微笑，却不知道我都心里早已溃堤成河。上学的时候，我总是觉得花朵儿不会大喜大悲，做什么都静静的。我们都曾相互鼓励，约好将来一起考上清华大学。
高考成绩出来那天，我没有考进清华。在我到武汉大学之前，我又去看望了朵儿父母。他们已经辞去了所有工作，在家办起了网站。网站是让他们的侄子做的，网站的名称就叫做“失独互助之家”，专门面向我家乡的失独父母。从这开始，我第一次看见他们的笑容不再是苦笑，嘴唇有了丝丝血色。我选择了计算机专业，这是唯一一件我做了我所允诺她的事。“叔叔阿姨，以后等我学到了知识，网站维护我也来出一份力……以后我每年回来就来家里坐坐。”我不再是那个高冷的叛逆少年，我开始体会人间冷暖。
舒小美是我的初恋，而我和花朵儿是年少时的青梅竹马。初恋的滋味怎么说呢，既有繁衍的冲动，又有爱慕的迷恋。大学的天空是蓝色的，蔚蓝幽静。我总是想和舒小美呆在一起。食堂、操场、自习室、图书馆、超市、商场等等地方，都留下了我们并行的足迹。我不再写文章，一个字都不再写。因为几乎所有事我都会用嘴巴倾诉，讲给小美一个人听。兼职也是我一个人的选择，小美很反对。她说大学生还应该以学业为重，扎实专业基础。一提到这件事我们就会不可避免的争吵。我只觉得书本上的知识已经多学无益，不如早点出去接触社会、挣点外快的好。
小美不重金钱又很有抱负，竟让我有点嫉妒她。因为我曾想过成为中国脊梁，现在却不敢跟任何人提起我儿时的梦想。那是的我既害怕提到梦想，也见不得别人拥有梦想。我努力忘记曾经对花朵儿的许诺，但那些话越像是刀子刻在了我的心上。“发什么呆啊”小美笑嘻嘻的走到我边上，“阿姨说你出车祸了，吓得我连加班费都不要了，赶紧过来看你”小美说得轻描淡写，但我看出了她一路过来时的恐慌。她抿了抿干得发白的嘴唇，齐耳短发也失去了往日的一丝不苟。
隔壁床的大妈躺在床上笑眯眯地看着我们。大妈床边空无一人，她突然开口了，“我说小伙子，这是你女朋友吧，真漂亮。你们这两家人真幸福……”。我一时语塞，只是傻傻的笑。小美、爸妈和朵儿父母也应和着笑了起来。朵儿妈自从失去了朵儿，就总是想找到同命相怜的人共诉哀情，她细声细语地问“大婶，怎么也没有人陪着您啊？”大妈豪爽地大笑了几声，“我老伴几年前先走了，儿子媳妇在国外的大公司工作……他们可孝顺咧，隔一阵子就会寄给我大包小包的东西……我就做了个小手术，没告诉他们，省的他们担心，还大老远跑回来……”。
在别人眼中我们总是努力假装幸福，家庭美满，母慈子孝。拙劣的伪装，早已露馅，在生活的舞台，人都是差劲的演员。朵儿父母也已经把小美当成了自己的女儿，所有人都在责备我，责备我辜负了好女孩。我也不知道自己怎么会变成这样，对一切都不再充满激情。我不知道我为什么要在外寄人篱下地打拼，我不知道结婚的意义，我甚至开始怀疑我的人生。
我们一起给花朵儿扫了墓，还来了几位朵儿爸妈在网上结识的同城同命人。我们的皮肤日渐松弛，而朵儿墓上的青草却越发葱郁。明天我和爸妈将启程前往我爷爷的老家，去为他上三炷香。小美很识相，坚决回绝了老妈的相邀。走之前的晚上，我们走到了来过很多次的家附近的三角花园散步。“我们……还有可能吗？”小美爱我，这一点我从来不敢否认。但我还爱她吗，我能给她想要的吗？“我……可能给不了你要的幸福。”我害怕一切超出我能力的抉择。“……我明天就走，你好好养伤，别再受伤了……”小美表情淡然，像是早已知道了结果。难过之情又一次翻江倒海，但同时，我心里又像是放下了一块石头。十年之后，我依旧会回忆那晚的月色，因为那时年少的我，并不懂得呵护一颗纯粹的心，珍惜一段青涩的情。那是岁月对我的磨练，也是对我青春的见证。
送小美回到宾馆，我一个人又回到了三角花园，此时这里已经空无一人，寂静而清冷，只有虫鸣，只有偶尔驶过的汽车带起的飞扬尘土。我抬头望天，想到明天的祭拜，心中阵阵发紧。我的爷爷死在了地下三千米的地方，那是黑暗、狭小的巷道，仅仅靠着头灯发出微弱的灯光照亮前方的路。我时常梦到这个场景，爷爷在黑暗中摸索，突然巷道塌了，头灯灭了，爷爷的脸变成了爸爸的脸，我惊吓着醒来。
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