嘘，我知道你也希望他说好投缘。
文 / 某某某
当你就职新公司，希望尽快和几个同事打成一片；
当你在公司年会上看到一张好有眼缘的脸；
当你带着合作意向去拜访客户希望和他一番恳谈；
当你约好了网上认识的心怡女生准备线下见一面…
如果聊不好，一言不合就两散。
或者马马虎虎，但彼此间仍有一条街或者三八线。
所谓技能get好，撩汉没烦恼，
如果对方觉得你好懂他对你超多好感，
那就打开了新局面，眼前一整片蓝天。
一见如故的核心，
在于 “把话说到对方心坎里”，
而知无不言的关键，
在于对你有足够的信任感。
不熟的情况下，同时做到一见如故并知无不言，
难度不是一点点。
今天就告诉你，如何通过简单的小技巧，
就一语中的让 ta 感觉投缘，并建立信任感。
多倾听多微笑注意肢体语言之类陈词滥调统统都不要，
我只说最特别最有用的小妙招。
3个原理：
原理1： 抽象具体化
人收到泛泛的抽象的信息，
会下意识转化为具象，
并在心里搜索实例去对照和验证。
比如：
你看到一篇文章说 “ 除了至亲，没有人真正希望你过得好。”
是不是会本能地在脑海中把周围的人和事过一遍 ——
老板批我的那天 Debby 好像特开心，
平时不怎么发朋友圈的她后来一连发了好几条；
有次我发和男友出游的照片，
小美点了个赞又马上小窗我 “这么开心，不用写年终总结了是伐～ ”
后面还跟了那个诡异的微笑脸；
昨天收到前男友的现女友的骂人短信，
气愤不已地和闺蜜吐槽，
她却悠悠地说，"哦，很难听吗？有多难听？"
那语气… 5分猎奇1分八卦还有4分欣喜…
嗯，果然没错，
没人真正希望我过得特别好。（哼）
看，这就是潜意识将外来信息的“ 抽象具体化”。
所以，当你抛出一个合适的抽象话题，
对方可能就在心里找出了事实依据，
然后惊喜地点头说 “是的呀你怎么知道～”
这就是 “一见如故” 的情感触点。
合适的话题怎么抛 ？
可以讲讲你对他的感官判断（称赞为主），
再加一点点猜测。
比如有机会和年会上有眼缘的男生单聊。
你：听说你是技术部经理，好了不起，技术部可是我们公司核心部门～
他：（ 礼貌笑笑 ）
你：通常人们对技术男的印象都是缺乏情趣太理性，可是你的举止谈吐… 你一定非常懂生活，而且是个性情中人。（赞许的微笑）
他：（ 不好意思地笑了 ）还好还好，算不上懂，就是业余喜欢旅行摄影，有感觉的时候写写东西记录心情。
你：赞，理科生中的文艺男～
分析：
你赞许＋反常规地猜测他的性格，
对方在心里本能秒想 自己怎么“ 懂生活and性情中人” 了，
潜意识带着被肯定的开心，把他心里找到的例证讲出来和你分享。
然后你又贴了个赞赏标签给他，
他一定情绪渐涨，就此打开话匣。
See，就这样，他就会：
1 觉得你眼光不一般
2 被你认可很开心对你也有亲切感
3 主动释放给你很多信息
一定有同学会说，猜测有风险，万一猜错了呢？
问得好。
也有轻松的补救办法 ——
你：通常人们对技术男的印象都是缺乏情趣太理性，可是你的举止谈吐… 你一定非常懂生活，而且是个性情中人。（赞许的微笑）
他：我也很理性的，好像也不怎么懂生活。
你：（笑）你太谦虚了 / 怎么会，一定是你没发现而已
如上，
用这种相对主观、又无法严密证明的话语回过去即可。
因为你是对他是认可、赞许的态度，
他也不会脑残执拗到偏要和你证明“我超理性且不懂生活”，
当然是欣然接受你的夸奖。
然后你再开始新的“赞许＋猜测” 就好。
原理2： 瞬间脑补
当人接触到局部缺失的不完整信息时，
会本能地补充完整。
此时每个人都是处女座，
都会立即把脑海中缺了一角的拼图补充完整。
脑洞大点的，收到一颗螺丝钉，
已经在幻想航空母舰的构成了。
比如听到对方在唱“我送你离开…”
你脑海里一定本能地冒出 “千里之外”。
听到来人吆喝 “只要功夫深 ”...
正常人头脑中冒出的应该是 “铁杵磨成针”
（ 如果你脱口而出的是
“只要功夫深，一日夫妻百日恩”... 那我也是服 ）
所以，若问到比较私人的问题，
如果担心对方会觉得突兀或排斥，
不妨将问题说一半留一半，
辅以温和自然的语气，
会好接受得多。
比如相亲交友网站认识的两人线下第一次见面，
男生如果直接问 “你住在上海哪个区？”
“哦，浦东啊，浦东哪里呢？”
听上去不但太生硬，还不依不饶连连追问… 感觉另有企图。
女生只要不是天生自来熟的类型，
这一刻都会略不舒服。
如果改为微笑着说"我住在徐汇区，请问你是…? "
这就感觉 nice 多了，
没有很多压迫感也不会很排斥，
通常都会顺利补充完你问题的后半句，
如 “我住在浦东”。
而且，这样的问法，更聪明在于，
留下的半句对方发挥空间更大——
也许女生会直接回答“哦我住在浦东八佰伴一带”。
只用半句，你获取到的信息反而更具体。
嗯，轻松温和有礼貌的态度 ＋ 问题留半句，
让对方愉快地做填空题。
原理3： 主动戴帽
人听到某个话题，
会不由自主将其套在自己身上去假想和类比。
比如女生A新公司入职，希望和新同事熟悉起来，就和B一起午餐聊天，
A：唉，夏天到了，又到了肉隐肉现的时候了，我要和你一样瘦就好了... 不过虽然我肉一堆，但再也不敢轻易吃减肥药了，以前因为乱吃药晕倒送急诊了...
B：对对，我曾经给买过那个泰国减肥药，吃了以后整个人都不好了，神经恍惚还有幻听... 好可怕…
两女生瞬间就有了共识，也是共同的灰色回忆，共同的小秘密。
而且你不动声色地引导她说出了你想了解的东西。
所以，
如果想要引导对方聊某方面话题，
不妨先从自己的那方面讲起。
记住，不要表现得刻意或有目的，
而是毫不违和与压迫地不经意地聊起。
应遵循的3个原则：
原则1：
让对方轻松地说一切ta想说的，
安心感自在感很重要
原则2：
说对方潜意识想要听的，赢得他的认同感
原则3：
让对方感到被足够重视和特别对待
重点说说原则3。
每个人最关心最在意的莫过于自己。
集体照中总是先找自己;
两女生的同框自拍每人都先P自己;
恋爱关系中未必能做到换位思考却动不动就觉得自己不被重视。
"感到自己被足够重视" 是非常重要的情感需求。
要 ta 对你一见如故，更需铭记这一点。
因此某种意义上可以说，
对方和你说了些什么并不重要，
ta 感受到你的认真对待最重要。
唯有这样才会对你好感信任渐生。
比如你对ta 的回即刻赞许认同，
或是 ta 的话启发到你联想到镜像问题，
又或者你对该问题有不同理解想和他征询确认或进一步探讨…
因为你足够重视他和他的话，
才有了这诸多思考，并把话题延展得更深更远，
这是真真实实地尊重。
相反如果 ta 说什么你只是机械地嗯哦啊或似懂非懂一脸懵逼，
对方只会觉得你 1无趣 2不懂他 3不是同一世界里
怎会信任你？更不会和你畅所欲言聊下去。
具体化，脑补，戴帽；
安心感，认同感，被重视。
掌握3个原理，牢记3个原则，
聪明地聊天，让 ta 对你一见如故，知无不言。
作为一个以"有用有料有趣有理 " 为写作方向的人，
我热爱写作书本上没有的超实用技能。
比如：
《 全垒打上位，还不沾半点灰—— 那个碧池教我的13件事 》
《 超好用！从支支吾吾到口若悬河，3分钟掌握即兴演讲的秘诀 》
因为我始终相信方向与引导的重要，以及道与术的意义。
若有不爽套路的同学，
请你走过路过不要喷我。
然后重温这几句 ——
不要对套路不屑一顾。
套路带你上路，
活学活用后，
自然能游刃有余活色生香地，
走出自己专属的路。
Moi某某某
80后。通俗又文艺，辛辣又和气。
MBA，方向国际品牌管理，做过日语老师，也做过英语翻译。
剧本写作/ 创意文案/ 演讲达人/ 品牌营销
欢迎关注我，一起来把脑洞开到女娲也放弃。
网友评论
不过我觉得这些套路的前提要有一个演技派的实力。文中好几次要做出不刻意自然温和的表情。这演技不好会不会适得其反呢？
聊天的时候我也能想到这些理念，可是转化不成实际的话语，和陌生人聊天，一不小心就冷场了。
求带。。。
不用记具体话语，记得keyword 就好：
如 开放的问题，轻松的氛围，不吝惜赞美，相当的尊重...
加油！
2.作者一定是个活泼开朗的人，有很多的朋友。
3.我这种重度沟通障碍的患者真得跟作者好好学学。
不是很明白为什么要制造一见如故的感觉，若发现观念差异很大，会不会很难堪？而且用了套路会否显得不够真诚？
当然，不否认技巧的重要性，对很多人来说还是有用的。
1 关于为何要制造一见如故的感觉，请参见文首4句话的4个场景。
概括下，要么出于工作，要么出于感情。
2 如果是出于感情，若后面发现两人观念差异甚大，自然不用再继续。
3 如果想和对方更近一步的心是足够真诚，适当的技巧只是助力，并不会改变原本的真诚。
再次谢谢你的认真思考与读后感反馈。
桃花潭水深千尺，实践才能出真知！
mm别难，我的历史文章中有更有用有效的tips哦，加油！
谢谢mm手动赞的诚意
是呀 还记得前天说的吗？Just do it and do it RIGHT NOW !
“ 作者撤回了一条消息并亲了⬆️一下 ”