我有所念人，隔在远远乡

我有所念人，隔在远远乡

文/东萱

一

我有所念人，隔在远远乡，我有所感事，结在深深肠。这是某次在《读者》上读到白居易的《夜雨》，并且发现那里映照着我的影子。往事不可回望，不然嘴边的微笑终会变为苦笑，如苦涩的咖啡般，渗透进脾胃，想你的眉目，想到模糊。

我想排除那些不被人以为是疼痛，也永远不会被医生诊断出来的困扰。所有这些细微的感觉和感情，没有医生会感兴趣，因为它们微不足道，难以名状。比如，又一个秋天接近尾声时，袭来的感觉；或是当你领悟到时日不多，不能用一生寻找心属何处的遗憾；又或是发现一段友情并不如你所想，你不得不继续寻找人生伴侣时那种淡淡的忧伤。还有生日早晨的忧郁，对童年时光的怀念，诸如此类。

每天我穿梭于教室、食堂和寝室之间，不去计较书本太多食堂太脏寝室太小，在六点三十分学校起床铃声还未响起的时间里，我会提前起床，条件反射般的穿衣叠被，然后轻手轻脚端着盆子去内卫洗脸刷牙上厕所，晚自习结束后和几个女生一前一后跑回寝室，洗漱谈话直到灯熄铃响，抱着枕头裹着被子安安心心入睡。这里有受挫的生活，抱着轻轻的伤痛，无论这世界多么大，多么面目各异，内心却只有一个，我知道生命是一个不断重复再重复的过程，我想我已经适应了它的周期。

家里人对我目前的状态十分满意，或许是因为我拿回家的那些大大小小的奖状和证书，我在循规蹈矩的人生里奔忙，做最坏的打算也无暇顾及其他。每次回家父亲都给我买价格昂贵的虫草和海参，螃蟹和黄鳝，买一大堆据说富有营养的奇珍异果。茶余饭后谈话的间隙，也听他多次提及理解我只身在外地求学的辛苦。

我总是内疚多余感动，母亲也曾对我说起：“你不在家，你爸一日三餐就用面条应付了，为了安抚你吃食堂的胃”

很多事情我无法左右，害怕自己的自私和他们的付出不成正比，也怕辜负了岁月。我努力地挣扎着,却始终逃不脱已有的漩涡，所有的努力，好比一粒尘埃。

二

有时候在一大堆数理化习题册中，我会有一点点的失落，所以我想我应该为自己的灵魂找个出口，为偶尔的惆怅找个可以释放，可以宣泄的地方。

于是开始阅读，开始写作，并让它成为我生命的一部分。

在这里阅读和写作是奢侈品，我只能偶尔享用。班主任不止一次对我说要多放精力在其他科目上，尤其是数学。对于他善意的提醒，我只能满怀歉意的报以微笑，如今我只剩下这两件真正属于我的东西了，就让我再坚持那么一点点吧。

我看很杂的文字，然后开始在笔端流泻自己的思想，让回忆在纸上慢慢沉淀。我在夜深人静的时候敲击键盘，喧嚣的都已沙哑，我的文字也很杂，因为我的思想很杂。

许多看过我文章情怀满腹的少男少女，表示无法表达自己的思想与情感，却总是能在我的文字里找到共鸣。浅浅淡淡的文字里藏的东西太多，人总会在有意或无意间，将自己的感情渗透于文字，这是一种间接的情感宣泄，也是一种较为隐晦的思想表达，别人的文字写出自己的内心世界。况且，才华需要横溢到一定程度，才能突破人生的瓶颈，我的这点聪明也只够做吃寿司时蘸的芥末，骗取一点点眼泪。

余华说：“一个优秀的作家永远只为自己的内心而写”

我当然不是一个作家，至少现在不是，但我找到了让自己坚定的理由。

杜拉斯曾说：“写作是一种暗无天日的自杀” 我却从中得到了让自己宽慰的快感。如果有一天我什么东西都写不出来了，我不敢想象日子会变成什么样，也许我会在繁重琐碎中无足轻重，误以为跌入冰川，不胜寒。

沈从文的文字清亮，透着人性的美丽，他说他想找寻的是一种不悖乎人性的人生方式。

而我只想保留一点自己的东西而已，在朝暮逢岁晚的年纪翻开泛黄的纸，原来我的十七岁这样走过。

三

梦想。

写下这两个字的时候，我感到压力排山倒海般袭来。

我每天对着上海的名字默念一百遍，梦想，原来可以这么贴近又如此遥远。不知道自己从什么时候起开始喜欢上海，也许是喜欢很多人笔下的上海，也许是因为喜欢而喜欢。

去过杭州姑姑家度假，窗柩下的四方生活，迎着雨水，陆离了怯懦的凄迷，我对着长长的杭州湾对面的上海说：“有一天，我会从这里直接过去，渡到你的土地上，让我永恒的灵魂注视着你的心，纵然黑夜孤寂，白昼如焚”感念今朝，生活将它错落成诗。

我喜欢上海。包括冷漠孤傲，精明能干的上海人，甜得令人牙齿发抖的上海菜，上海石头森林般的水泥建筑，大理石地板，弄堂里遵循着市井道德观世故的老人，光可鉴人的深蓝墨绿玻璃，在阳光下熠熠闪光的金属尖顶，宽阔干净的街道和公车，呼啸着带来阴冷的风的地铁，排着长龙缓缓移动的出租，以及挂着各式各样招牌的商店，都让我欣羡不已。

去上海，我很清楚要经过什么样的途径。

偶尔接到朋友的电话，对方总是羡慕的说：“你读的是普高，肯定没问题的，努努力可以考上自己喜欢的大学，我们都没有什么专业好选择”

我也以坚定地口吻告诉她：“是啊，毕业以后我要去上海的”说完以后心不禁沉沉地伤痛，我的面前有多少荆棘多少沼泽，我简直都不敢想象。

家里人也常说：“其实杭州也很不错的，况且还有你姑姑在那边可以关照你”

我告诉他们：“我一定要去上海，我要考上海的大学，没有二本就读三本”

那种趋利避害的天性，让他们没有办法理解我对崇高理想的穷追猛打，我将我所有的心血都倾注在了那里。

上海，我的爱人我的梦，还有我隐隐深入骨髓的痛。

四

冬夜的街，很黑，寒风摸索着屋檐瓦块自远处幽幽传来，听起来像低声呜咽，在解释个说不清的痛处。

记得我初中在一篇文章中写过：“我想要踏遍山河过眼千帆，吃最苦的果饮最酸的泉，尝尽世间辛酸，心也磨起茧”

当年的深情满怀，像远古吹来的风，一阵一阵，不切实际，却让自己感动。

夜很深了，幸福的人们枕着甜蜜的梦乡窃笑，笑万物苍生不懂得享受，还是欣喜于自己梦中梦想成真？

我习惯于入睡时轻轻摩挲自己的头发，那样让我有真实的惬意感。

想起安妮宝贝《清醒纪》里的一段话：不甘愿被折离枝端失去了灵魂。不能做坚韧的行尸走肉。宁愿自毁至形容狰狞，被人丢弃。如此，这短而无救的美，才深入骨髓，令人怀恋。绝不苟延残喘。

倘若哪天，我想要的此生再也无法得到，那些留不住的，都随他去吧，凡此种种都是遗憾，我不愿身处其中，惶惶终日地度过