忍不住爆粗口，因为昨天新课标考试没有过关。在得知自己差两分没有过关又要重考的时候，很多的情绪不可抑制的管涌出来：不公平，不相信，愤恨......我想到自己花了足足一个小时，紧张地盯着手机和电脑，眼睛已经又累花，想到连ＸＸ那种货色都考过了，但是自己还要再考一遍，心里真的是咬牙切齿的恨，恨不能把电脑砸碎，恨不能红着眼睛指着鼻子去骂那些出题的傻Ｘ一顿.......委屈，沮丧把我拉入泥沼，让我陷入烂泥里，窒息。
这种感觉很熟悉。当一件事我特别的讨厌，特别希望能一次性完成任务，让我急躁万分的时候，这种感觉就会从某个角落里爬上来。它让你红眼、跳脚，龇牙咧嘴，但是又无可奈何。它是一个怪物，在向我挑衅，在向我叫嚣，它气焰嚣张，并且最让人受不了的是，它还屡屡得手。眼睁睁地看着它在自己面前耀武扬威，气得浑身颤抖，但是只能看着。
今天早上已经考完了第二次考试。不知道能不能通过，但现在心里好像已经平静一些，如果这次还没过，应该反应不会像第一次那么激烈了。
自己为什么会这样？还是所有人都会有这种抓狂的时刻？在自己的生活当中，其实这样的时刻还是不多。为什么这种事件会引爆地雷呢？
１、首先，应该是一种“应该”。考完之后，我觉得“应该”要过关。也就是说，在潜意识里，就没有允许自己有不通过的可能，所以结果出来时，不能接受。
２、应该是有一种“受害者”。为了考这个试，我付出了一个小时的时间，为了通过，我紧张的查找，弄得眼睛十分的难受，我本来就有些担心眼睛的视力，平时看书都省得用眼，结果因为这个毫无意义的考试还要考了一次再考一次，这让我心里更加的焦躁不安。觉得都是这个考试害的我。
３、“没面子”。平时很瞧不上的同事都通过了，并且分数还比我高出一截，我自诩比她努力很多方面也比她做得好，结果却没过。太没面子了，脑子里都是她那不屑一顾的样子，还有冷笑声。刺激到了我。我的那些低自尊，对自己不好的评价，怀疑否定的声音都跑出来了，跟着一起起哄凑热闹。我感觉自己很孤单，一个人蹲在角落里哭。
４、“委屈”。这就像小孩问大人要个东西，可大人就是不给，眼看着人家都有，大人不但不给还不理解，还要训斥。那是一种不被爱的，被忽略，被抛弃的感觉。
其实，谁规定了考试就一定会通过？本来考试之前自己的准备就不够充分，搞了老半天才想到用百度，百度的功夫也不是那么好；同事或者有些地方不如我，但是未必什么地方都不如我，人家学历还比我高，书也读得比我多，或许她觉得我不过才是天经地义的呢；多用一个小时眼睛也没有那么容易坏。利用周末好好休息休息吧。
很庆幸自己虽然有过癫狂的时候，但是依然很克制，没有把脑子里那些狂躁不安的怪兽放出去。通过这些文字，把这个事件当中的自己好好的梳理了一回。或许上天就是这样来考验我和磨砺我的吧。也要记得好好的爱自己，肯定自己，始终还是禁受住了这一次。
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