幽默不是对什么都不在乎，相反，幽默的人都很认真，而且需要勇气，一个敢于自黑的人一定是睿智又自信的。
能理解幽默的人，也一定是一个有趣的人，感谢那些幽默的段子手，使我在工作之余得到放松，下面是微博网友在2015年收集的一些网络段子，分享给大家，我已经主动过滤了一些低俗没品的（列位如果谁有需要请私下联系，反正我也没有）。
0、我这辈子最重要的三点是：岁月安好、懂得感恩、与你相随。总的来说就是 Fine，thinks and you。（@大哥王振华）。
1、世界五大王牌情报组织：CIA（中情局）、KGB（克格勃）、MOSSAD（摩萨德）、MI6（军情六处），BJCYQZ（北京朝阳群众）（@警察蜀黍）。
2、一个简易的提升逼格的方法：如果你愿意，你可以在简历上写自己是美国时代周刊2006年度人物，曾获2008年感动中国组委会特别大奖。不用担心吹牛被捉，因为这两年的获奖者分别是“everyone”和“全体中国人”（@英式没品笑话百科）。
3、遇见一个中国导游，他说从前最头疼的，就是带大团游客到处乱走，必须不停点人头回去找，不然很容易散。但现在他弄了一个随身wifi，免费提供给团员连接。从此游客们都紧紧跟着他，亦步亦趋，生怕离远了没信号，再也不担心队伍走散了。（@马伯庸）。
4、女孩喜欢男孩，每晚都和男孩聊天。可男孩要么半天回一句，要么干脆不理。女孩依旧主动着。终于在某一天，男孩突然回的很快，高谈阔论。女孩感动，努力终于没有白费，鼓起勇气问：“你终于对我有感觉了吗？”男孩淡淡地说：“不是呀，今天刚刚把三星手机换掉了。”（@福大校长）。
5、朋友说：“油价不能再跌了，要不只剩下税了！”（@傅蔚冈）。
6、黄晓明是一个青岛人，婚礼却在上海办，可见家乡的酒席是有多贵。。。（@江上渡）。
7、弟弟带了一群朋友回家吃饭，一会儿弟弟神神秘秘的到厨房对做饭的妈妈说：“这里面可有一个是你未来的儿媳妇。”妈妈头都没抬，说：“是穿白色裙子的那个吧。”弟弟惊讶的说：“妈，您真神了，怎么看出来的？”妈妈淡淡的说：“因为这些人里面我最烦的就是她。”
8、母语就是数钱的时候心里念的语言。（@laoyang945）。
9、晚上和女朋友吃完饭，我说：“待会儿把碗刷一下。”她说：“你自言自语的声音怎么这么大？”（@柳三便）。
10、刚才我女人在弄新买的面包机。她把内胆洗干净以后让我擦干，说：“你要擦得很干，一点水都不能有。要不然面包就做不好。”然后我死命擦了五分钟，里里外外都没有一丝水迹。接着她开始放配料。第一步，加入70毫升水。。。（@段子楼）。
11、印度舞蹈的精要是左手向下拍小狗，右手抬起拧灯泡，脚步动作是一边踩缝纫机，一边打转。
12、小时候每当我生病，母亲都会为我冲一杯咖啡，她温柔地说：“外国人都喝这个的。”幼小的我总是害怕咖啡，酸甜苦涩交错。如今我走遍米萝、上岛、星巴克都找不到小时候喝的那个味道，直到那天我喝了一杯板蓝根.......（@张大进就是我）。
13、最近小区广场舞大妈们都不跳了，问下邻居大妈怎么不跳了，是不是感觉扰民不好意思了。大妈说：“不知道谁家的孩子穿个红肚兜，我们一跳他就在前面说，孩儿们操练起来！”
14、朋友家孩子满月，我用EMS给孩子快递了一份礼物。收到快递后，孩子高兴地打电话对我说：“谢谢您的礼物，我非常喜欢”（@剑神葡萄）。
15、唐僧师徒四人正在吃饭，突然“轰隆！”一生巨响，吓了大家一跳，唐僧抬眼望了望，指着山下修路炸碎的石头说：“悟空，你妈生二胎了。”
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