不知什么时候开始，我变得极度不自信，而且十分在意他人的看法 。我害怕被否认却又常常否认自己，我渴望他人的认同却又辜负他们的信任，我渴望胜利却时常在半路放弃，我渴望改变却很少采取行动甚至去否认他人的改变。更重要的是我经常欺骗自己，逃避着自己的问题。
我承认我是个容易被别人影响的人，从小就是。小时候，大人们经常夸我“听话、懂事”于是我就经常因为这个做一些违心的事来迎合所谓“听话、懂事”的设定。小时候，经常被我妈否定还经常和其他人比较你“怎么连这么简单的事情都做不好”、“你这样做和没有做有什么区别，我还得重新做一遍”“你看看人家XX，才多少岁，都会干嘛干嘛了”、“你看人家XX多厉害，这也会那也会，成绩又好，你连人家脚丫子都不如”于是我自己会下意识的拿自己和别人去比较，各方面都比甚至于拿别人最擅长的几个方面来比，这样肯定是比不过的。一开始也尝试在一些方面去超过别人，但是年龄越大越难超过，后来也就接受了:就这样吧，我比得过其他人就好了。然后后来家里又出了一系列的事情，，我变得沉默而自卑。
后来一直到高一吧，这种情况有所改善。一是高中没有几个人清楚我家里的事情，二是我从那个班主任那里感觉到了关爱吧，三是其他的一些小原因了。可能是因为班主任她清楚一些我家里曾经发生的事情吧，我明显能感觉的她的关心。她的笑容感觉就像夜空里最闪亮的星星照亮了我的内心。那一年过得挺好挺开心，就是过的太快了。然后高二分文理，重新分班，没有在她的班上。从小“听话”惯了，并没有想着要去转班“就这样应该也差不多吧”。其实高二兼高三班主任也挺好的，教学成绩一直在前列。但就是不一样了，虽然我每天看上去都很努力，自己也觉得很努力。后来想想，就是在做秀罢了，不光做给别人看，也做给自己看。我就这样欺骗了所有人，包括我自己。这种“努力”当然没有用，每天都很累不说，精力还没有用在该用的地方。
时间一天天过去，高考到来了。每天处在那种“努力”状态中，成绩当然也好不到哪里去，最终分数比二本线还要低上几分。我当然不甘心，想要复读，然后家里大致意思是说:大学也可以专升本的，家里条件不好，万一我又没有考好怎么办呢。是啊，虽然我不甘心，“懂事”的心理还是让我接受了这一切。然后专业也是说某某专业比较好找工作，某某专业有亲戚在。我心里憋着火，我不想再去“懂事”了，随随便便把学校选了就去打暑假工，我不想再呆在家里。
上了大学经常回忆，有美好的也有痛苦的，更多的是悔恨。我恨过自己不努力，恨过自己不转班，恨过自己出生不好，恨过家里人没有主见老是听别人说这说那，特别是恨自己的自卑。是的，我不愿正视现实，然后我从一个没怎么去过网吧的人变成一个天天去网吧的人。远离了家人，我放纵着自己，熬夜、逃课、上课睡觉玩手机、作弊。每天都在精神的煎熬中却又用笑容把它藏起来，每天都特别困却又天天熬着夜。仿佛这样惩罚自己可以让自己好受些，可以让自己忘记一切不好的回忆。一直到大学要毕业了才开始慌了，可是为时已晚，时光已经逝去了……
现在，我要去接受容易被他人影响的我、自卑的我、自责怨恨的我、自我逃避的我、自我否定的我。我看到这一切，我接受这一切，我正视这一切，然后我放下这一切去寻求改变。
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