情侣吵架，我们经常控诉对方自私、懦弱、无能、不关心我们的感受，不爱我们。难道我们当时决定跟对方在一起，就是因为对方这些缺点吗？答案显然不是的。
心理学家人为，当一段关系越过甜蜜阶段，就会来到幻灭阶段，很多情侣吵架就会发生在这个阶段。在甜蜜阶段，我们认为对方是给我们带来开心快乐的人，我们将快乐来源寄托在亲密关系上。随着关系的深入，你们不再是浮于水面的关系，而是将头埋进深水里，探测更多秘密角落，终于有一天矛盾爆发了。
我们来看一个普通的发生在情侣间的故事。
小杏和胡志在一起半年了。在一个寒冷的冬日，小杏应酬到比较晚才回家。于是发生了以下对话。
胡志：回家啦？洗漱好早点休息。我今天也很累了，我先睡了。
小杏：你有这么累吗？我今天是为了新项目去应酬，难道你不关心一下我新项目的进展情况吗？不跟我交流下今天发生的事情就睡了吗？
胡志：我真的累了，有什么事情明天再说吧。
小杏：好吧。那你睡吧。（带着不满委屈的语气）
小杏看了胡志一眼，果然就睡过去了。越想越来气，心理想难道他听不出来我在生气吗？他为什么就不能满足一下我的沟通交流需求呢？
于是，小杏把胡志从被窝里拽了出来，愤怒地说：最近想跟你交流，你总是以加班累为理由，拒绝跟我聊天。到底是工作重要还是我重要？
胡志也来气了，说：我加班不也是为了我们有更好的生活吗？
小杏：你就是不考虑我的需求和感受。聊一会再占用不了你多少时间。
胡志：好了。别生气了，明天我们出去外面吃大餐，再好好聊。
事情好像就这么相安无事过去了。可下次还是因为类似的情况吵起来。
在亲密关系矛盾中，过去那些我们以为已经被我们遗忘的痛苦会被再次触碰。这种痛苦可能来自人们小时候一些不开心的回忆。而当痛苦再次从潜意识里被唤醒时，人们往往会选择逃避它。
故事表面上看小杏好像是制造事端的人，是她制造出了问题。而胡志是一个受害者，最后是他做出了妥协。其实胡志的这种方式是一种无形的抗争，虽然没有继续争吵下去，但他好像在告诉对方：我不想跟你争吵，你就是在无理取闹。冷处理也是一直争吵的方式。
争吵、愤怒、攻击、情绪抽离就是逃避痛苦的一种方式。人们以为通过争吵就可以达到控制对方的目的，从而实现自己内心的需求。
那这2个人内心的真实需求是什么呢？这还得从2个人小时候的经历说起。
小杏是单亲家庭的孩子，父亲去世得比较早。母亲一个人把她拉扯大，由于母亲要养家糊口，因此长期忽视了对小杏生活和学习的照顾，家长会也没有参加过几回。从小养成了独立的性格，但小杏心里经常觉得她是一个缺乏关爱的人，不受重视。
胡志是农村家庭的孩子，父亲不得志，于是把希望全部寄托在他的身上。他从小就觉得，如果自己没有做出一番事业，就是一个没有价值的人。
我们可以看到这个故事里，小杏有强烈的被关注和被爱的需求。而胡志需要从亲密关系得到认同感和价值感，要是伴侣批评他做得不好，他就觉得自己是一个完全没有价值的人。
在矛盾发生的时候，不是通过争吵把能事情往我们想的方向发展。我们应该学会通过亲密关系和爱给自己一个治愈痛苦的机会，我们要跟对方清楚表达自己的情绪和需求，站在共同的角度去解决问题。学会用更成熟理智的方式来处理问题。到最后我们可能会发现原来两个人的情感需求是那么地相似。它都来自孩提的两大主要需求，归属感和被关注，或其他的需求。
亲密关系是通往我们灵魂的桥梁。愿我们拥有爱和被爱的能力。
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