图源于创客贴会员版
千，好久不见，你还好吗？距离上一次予你写信，我所在的星球已经自转近78次了。这78天里，时光还是依照着它的速度不急不慢地走着，它不言不语，却坚定有力，只是我却在它的脚印上显得有些不知所措。
我不知道自己的当下应该怎么走，不知道自己的未来在哪个方向，不知道自己应该如何踏出下一步，所以一直都是一副极为慵懒的状态，只能借助别人的力量被推着走，假装自己其实一直在努力，可实际上好像时光与我并没有太大的关系，我只是刚好与它遇见而已。
千，我无时无刻都想着可以慵懒地度过一生，可是靠着别人的力量让自己前行，这一点并不能让我自己感到放松，我随着他人的推动走走停停，感觉自己又到了一个新的起点——一个我根本不知道应该往哪走、走多久、走到什么程度、想要什么的起点。我像从未出发的旅人一样，停留在原地，慌张得不知所措，却还要强装镇定，但面对着被迷雾笼罩、且一望无际的前方，又倍感迷茫。
只是我心虽如此，现实却不允许我这样想。我周边所有的智能设备都用硕大的数字告诉我，如今已经是2021年了，那个灾难式的2020已经在不知不觉地终止在时间的记忆里了。纵使我对它百般怨恨、挑剔、不满，甚至还有不舍，它终究也随着时光留在了过去，再也不会与我走向前方了。
千，这就是我这78天的生活状态，从2020到2021，我似乎并没有什么长进。只是随着时间的推移，我的心境在这种自我矛盾中，在恐惧孤独与渴求孤独两种状态中来回徘徊。
说实话，在这78天的被人推动前行的岁月里，我过得不算特别糟糕，却也不是很愉快，我的情绪、工作、生活、交际似乎一直处于一种自我怀疑、自我紧张、自我劝说、自我放弃，再自我鼓励的矛盾状态。我面对着这样的自己，根本就不知道自己应该诉说什么。
每每到深夜，我都想起你，甚至在空洞的白天里，我也总是在想起你。我想你有没有想起过我？会不会担忧过我发生了什么事？会不会担心我是不是又开始害怕一个人了？会不会想知道我为什么又迟迟不给你写信了？是不是又把你忘在脑后了？陷入新的自我困境之中了？
千，这些答案好像是，又好像不是，我其实自己也不是很清楚。
我只知道，在这78天里，我好像经历了很多事，但我的内心却越来越空，空得没有一点自我，我不知道自己想做什么，不知道自己能做什么，不知道自己可以往哪个方向前行了。
可与此同时，它又好像越来越满，满得装不下任何新的想法和念头，连与人交往，都是敷衍了事。这种极度空虚与自满的状态，让我越来越看不清自己。
我真的不止一次想要执笔告诉你我所有的经历和心情，不止一次想要告诉你我又走进了崩溃的边缘，不知如何自处，我不止一次想要告诉你我的生活表面看起来没什么变化，可是实际上又好像开始变好了，只是变好的迹象太慢，我有点怀疑这一切是不是真的…...
千，好像我们人类一直都喜欢在用尽各种各样的办法让自己困于自我所设置的“牢笼”里，不断地告诉自己“我只能这样走”、“没有其它办法了”、“都是虚假的”、“那些路都没有意义”、“迈出那一步，你的结局很可能很悲惨”、“照着别人安排的路前行，最安全”……
千，我觉得我其实并不喜欢这样的状态——我很安全，我甚至还可以在别人的安排下更安全，可我不快乐。是的，我不是很快乐。
这倒不是说我面对着当下的生活，我一点也不喜欢，只是，这种所有事物都一目了然的安全，我虽安稳，却总感觉自己的人生好像什么也没有了，不会有更多，也不会变少，就好像自己从此失去了一种探求外界新鲜事物的喜悦的快乐。这一点，我不太喜欢。
这种无法探求外界的安全处境，让我倍感难过，我的人生好像没有盼头了。我不渴求任何东西，只要灾难不来，我这样度过一生好像也很好，甚至想着即使灾难前来，我以这种结局终结自己的生命也很好。但是，这种什么都不渴求的生活，真的是我想要的吗？这种状态比起每天让我焦虑不安想要寻求新的出路却无处前行的状态，哪个更糟？我竟一时不知道答案。
千，我曾经在听别人讲述历史时发出这样的感叹：“人类是在不断作死的过程中不断前行的”。可我如今才觉得，自己只是说出了这句话，却从未认真地了解过这句话的含义。
我不断地寻求安全，期望自己可以预见的事情越来越清晰，期望一切都清清楚楚地按照自我设定的路程在走，不会出现任何意外，更不会有任何风险。我把自己关在了这个舒适圈里，不对外界有任何渴求，美其名曰“向往”，可这何尝不是一个全新的牢笼。
我的生活已经足够闭塞了，闭塞得我极度恐惧孤独，又极度恐惧与人交往。我借助网络寻求陪伴，却也不会走向下一步，这一点，我并不喜欢。
千，我不是没有看见过未来，我也不是没有力气走向未来，我只是不太确定自己是否真的想要走向它。
我曾无数次问过自己这样的问题，可一次一次地被自己打回原地。我总是在自我逃避，这一点我真的对自己厌恶极了。
我知道，我梦想中的生活比现在的生活要精彩的多，可现在的我被安逸困住了，或者说我赖上了安逸，我还有机会尝试自己想要的生活吗？与现在有所不同的那一种。
嗯，不知道呢。但我想，我总不能一辈子都这样下去吧，我真的觉得有些乏味了，我想试着走走了。
千，我知道，这个自我囚禁的牢笼一直没有上锁，我轻轻一推，门就开了。这扇门我开了许久，我也看着它许久，但是我从未试着走出去。你知道吗？这就像是《肖申克的救赎》里的围墙，我已经开始怀念这样的围墙了，我真的不喜欢。可我真的有勇气拿起手中的锤子吗？给自己创出一条新的路吗？
我不知道，可我总想着试试。我也，应该，去试试吧。
人生是没有固定答案的，也没有永恒的安稳。这辈子，我还有太多的人和事没见过，我不能活得如此脆弱。
所以，试着走走吧，不用很费劲的，因为牢笼的大门一直都是开的。一直，都是开的。
千，你说，是这样吧？
祝岁月安好，万事顺遂
来自地球的倚千丘
地球2021年1月27日
地球，中国，广东，深圳
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