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一
“左打方向盘，踩油门啊！”
“转向灯也不开！说了多少次了还不长记性！”
“不要怕，让他按喇叭，他不能把你怎么样的！快，踩油门换挡啊！怎么那么笨！猪脑子吧？”
这是我历尽千辛万苦拿了驾照后第一次上路，亮信心满满地对我说：“跟着我学，不出一个月保证你在马路上驰骋如飞。”他借来了他爸那辆快淘汰的M2，并告诉我越难开的车越能锻炼一个人开车的能力。我忐忑着接过方向盘，耳边不时地回响着他没耐心的训斥，愈加手忙脚乱。随着“哧溜”一声，那辆行将就木的老爷车终于在马路中间泄了气，瘫软着不愿意再往前挪动一丝一毫。这一熄火给本就不通畅的交通增加了更大的负担。周遭的车辆开始不耐烦地鸣笛，不停地用远光灯扫射着我们，更有甚者摇下车窗扯起大嗓门对着我们开骂。我丢下方向盘大哭着对亮说：“换你来吧，我真的不敢再开了！我不适合开车！”
“这算什么啊！谁学车时没遇到过这样的情况？一开始就放弃，真没出息！如果我不在你怎么办？”亮一脸鄙视。
“你不在我根本就不会出来，我就是太相信你了，不是你说包教包会的吗？”我喊着泪嘶吼道。
“行吧，你就坐着哭吧！我今天还真就不教了！我看你哭到什么时候！”说罢，亮迅速跳下了车，穿过马路上的车流，决绝地消失在我抱有最后一丝希望的泪光中。
我恨意满满地咬紧牙，恨他的绝情，更恨自己的无能。与其依靠一个靠不住的人，不如自己想办法解决问题。想到这里，我硬着头皮拧开钥匙，车轰隆隆地启动了。我反复地安慰自己：教练就在旁边，他没说话说明我开得很好。拖拖沓沓，好歹开到了家。亮却翘着二郎腿坐在沙发上，嘲笑着说：“看看，没有我你不是开得很顺吗？你这种人，就是不能留希望，一有机会就范懒！”我白了他一眼，没有说话。
那天以后，我胆子大了起来，抓紧身边一切机会努力练车，不为了什么，只想证明给亮看，没有他，我一样能把车开好，甚至比他更好。
二
在亮的眼中，我是一个情商智商双低的低能儿。我经常出门忘了带钥匙，当他加班我一个人先到家时，就会手足无措地打电话催促他回家开门，他风风火火赶回家后免不了又是一顿劈头盖脸的责骂。可一周前，我又犯了同样的错误。他断然地拒绝了我：“不好意思，我今天通宵加班，不行你就自己在门口坐一晚上吧！没有谁有义务为你犯下的错误买单。”我气鼓鼓地坐了两个小时的车，找到他拿回了钥匙。从此，钥匙成了身体的一部分，片刻不离地跟着我。
我还是一个为了吃不顾一切的大馋猫。有段时间吃芒果上了瘾，干脆一口气在网上订了30多斤的大青芒。快递通知我拿货的时候我傻了眼，买的时候只看到了青芒的可口诱人，从没想过怎么样一口气把这沉甸甸的箱子搬回家。万般无奈只有打电话找亮求助，他讥讽道：“有能耐买，没能耐搬，做事情就是这样不考虑后果，自己活该！”我硬着头皮连拖带拽地愣是搬回了家，进门后骨头都快散架了。到家后的芒果放不了几天必须马上吃掉，亮却是有骨气的看都不看一眼，眼睁睁着看着我吃不完的芒果坏掉、烂掉。
同样，我也是一个无聊透顶的庸人。当看到我抱着手机聊天、刷朋友圈、转发着群里的搞笑视频，他会冷笑地说：“你每天的生活就这么无趣吗？你翻翻自己的聊天内容和朋友圈看看，说的话发的图有意义吗？对你自己的人生有任何的帮助吗？”我低头看了看手机，顿时高涨的兴致跌至谷底。也许他说的也有几分道理吧：每天大量的时间被无意义地消磨了着实太可惜。我咬咬牙，干脆狠心关闭了微信朋友圈，酒肉朋友也不再联系。
三
偶尔翻到了若干年前的照片，那时刚和亮相识，他疯狂地对我展开追求。那时异地，他每周五都要赶着红眼航班来到我身边，陪着我度周末后赶着周日晚上的卧铺回到工作岗位。每次见我他都会想尽各种办法逗我开心：不是在江边放焰火就是到工地的大白墙上涂鸦，去游乐场、欢乐谷玩遍各种新鲜刺激的娱乐项目......那时的我们每天盼着相聚，相聚的时候又叹息时光太短暂。如果没有这些照片为证，我真的很难相信这些是真实存在过的片段。他真的很用心很努力的爱过我，也无比欣赏我的才华与开朗。可那些都是曾经。也许距离产生美吧，回归到共同的生活才看清了彼此，看到了对方身上自己无法容忍的缺点；也许是时间久了，审美疲劳了，感情也消磨殆尽了。总之，虽然生活在一起，我却感觉他已经渐行渐远。
毕竟爱一个人，看到的全是对方的优点，不爱了，满眼都是他的缺点。我每天看着泡沫剧和鸡汤文，一而再再而三地验证了我心里这种想法。虽然自己不算优秀，但并不是一无是处啊。朋友眼中的我多少也算个才女，可在自己最重视的人这里我却感到深深的自卑，我常常想：如果换一个人，他会不会把我当珍宝一样捧在手心里？我甚至怀念起当年前男友的百般娇宠，后悔自己肆意任性地分手，难道现实的生活就是对我的报应吗？
在没有紧急加班任务的情况下，他回家还算准时。可一到家他就把自己关在小房间里，点上一根烟，摆弄起电脑，我们几乎连正常的交流都没有，不知道他几点钟上床睡觉，早上我已经出门了他还在蒙头大睡。
听闺蜜炫耀着自己老公在家洗衣做饭，把自己伺候得像女王，今天给买包明天陪逛街。曾经的我也是这般幸福得想要溺死在生活中，然而这一切就像灰姑娘做了一个金碧辉煌的梦。我慢慢开始觉得心好累，对婚姻有点绝望了。在家我包揽了所有家务，不管粗活累活，哪怕换灯泡修水管都是自己单独搞定。不是我能天生那么能干，而是每次示弱时会遭到他的白眼，遇到问题我宁愿自己想破脑袋去解决也决不再向他求助。我会有这么一闪念：生活既然不需要他，我又何必在他身上浪费时间呢？
四
终于有一天，我鼓起勇气写起了离婚协议书，突然看到文档里的一封信。我忐忑着点开，发现那是去年一次出差前写给我的，字里行间透露着哀伤：
颖：
谢谢你在我一无所有的时候毅然决然地选择了我做你的老公，可我并不那么称职。由于工作的原因，我给不了你太多陪伴，只有努力地挣钱希望我们的生活越来越好，所以家里大大小小的事情都是你一个人在操心。我眼睁睁的看着你为了我，从一个有着公主病的大小姐变成了一个懂事体贴的贤妻。真的很感激，同时我也很欣慰。
当你同意嫁给我那瞬间，我就告诉自己，我要宠你爱你一辈子，宠得你一身的坏毛病，让其他男人都无法接近：你不会做饭，我就做好了端给你吃；你不会开车，我就随叫随到，当你的专职司机；盼了几年才看到的球赛，因为你要看喜欢的电视剧，不得已还是把电视让给你……因为有我，只要我能做的事情你都不需要学会，只要每天开开心心的我就满足了。如果这样的日子过一辈子，我心甘情愿。但是，我从没想过自己某天遭遇不幸先你一步离去，你该怎么办。也许，你会笑我杞人忧天，这并不是年纪轻轻的我们应该考虑的事情。
可是有件事情我一直没有告诉你。一年前的一次出差，飞机上遇到了很严重的气流，陡降了几百米，行李和氧气面罩都砸了下来，四周一片尖叫声。我当时懵住了，当空姐惨白着一张脸递给我纸笔的时候，我才明白自己已经在生与死之间挣扎了。当时很想哭，脑子里全是你，没有我你该怎么办？谁来照顾你的生活？你伤心难过了谁来安慰你？你该如何承受这样的打击？我突然意识到，我要开始改变对你的态度了。我不能再像父母溺爱孩子一样溺爱你。你需要成长、需要独立。所以，我开始逼迫你迅速学会所有的事情。我知道，你一定在埋怨我的冷酷无情，但是，人生处处充满着意外，尤其像我这种出频繁出差的人，可能无法保证给你一生一世的保证，只有鞭策着你前进。那天看着你独自搬着重物上电梯，孤单而吃力，我好想伸手去帮你，看着你倔强坚强的样子我忍住了，有些心酸，也有些欣慰，我知道没有我，你也可以坚强地生活，即使我们有了孩子，常年在外的我也只能提牢靠的供物质保障，你却可以一个人撑起整个家；即使我哪天不幸离你而去，你也能独立自主地生活，可以以更优秀的资本去赢得更多优质男人的欢心。
最后我想说的是，宝贝，我一直都爱着你，从来没有改变过。娶到你是我这辈子最大的幸运。
亮
2015.3.31
看到这里我的眼泪不能遏止地往外汹涌，没想到外表那么坚毅刚强的男人竟拥有着那么柔软的内心。回想此前的一切，真的发现自己在他的帮助下成长起来，强大起来了，那感觉如同丑小鸭有天游到了湖面，发现自己变成了天鹅。原来我只看到了他对自己的“绝情”却忽视了自己的改变。
后来我才知道，我学开车时他并没有离开而是一直坐在后面那辆出租车上悄悄跟着我；怕忘性太大的我没法回家，每次出差前会把自己的钥匙放在邻居家；为了给我惊喜，在买给我的榻榻米沙发无法进电梯门的情况下，他独自默默地将百把来斤的沙发从一楼走楼梯扛到了二十一楼…… 他做这些从来都不说，我却自私到懒得动脑筋去猜测他做事情的企图，只看到自己的付出，埋没了他的奉献。
五
在亮的努力下，他带领的小组业绩达到了公司全年的第一。亮第一次带我出席他们的庆功宴，见到我时，他同甘共苦的合作伙伴们纷纷举杯欢迎：“终于见到传说中的嫂子了，果然名不虚传的漂亮啊！难怪大家通宵加班的时候王总宁愿在家抱着电脑边视频边远程指导呢！原来是怕嫂子一个人在家不放心呢！”
“王总出差的时候经常对着钱包里嫂子的照片发呆呢！”
“王总总在我们面前夸你呢，说你会画画得好，还做得一手好菜，上得厅堂下得厨房！我们还觉得他在吹牛呢！下次有机会去你们家蹭饭怎么样？”
……
大家你一言我一语地，说得我们俩脸通红，亮顺势将我搂在怀里。我再一次地心潮腾涌，强忍着快要滑落的泪水。原来我在亮心中是那么美好，我还一直以为自己在他心中是个无分量的白痴呢！
他表达爱的方式虽然与众不同，但是给我的爱却是最美好的，好在我明白得不算太晚。
现在虽然他依然常年出差在外，我依旧时刻需要着他。他也会记得每天发来一段或关心或报平安的短信，告诉我无论相隔多远，我们的心都会一直在一起。
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