麻麻，粑粑去哪里了。
我怎么知道粑粑去哪里了，我又不可以帮一直守着你的粑粑，你粑粑也没有告诉我他去哪里了，我怎么知道他去哪里了，霹雳啪啦一大串后我就后悔了，我不知道自己在和一个4岁的孩子生什么气。
前几天陪妈妈去检查身体，午饭结束，和妈妈闲聊日常，好久没有和妈妈这样安静的坐着聊天了。
妈妈说：更年期了，动不动就发脾气。起初我以为妈妈是说我，原来妈妈在说着自己。嘴巴说着大宝的不乖，心里在埋怨着自己动不动就骂他，心疼他。这个时候的我完全能理解一个是奶奶又是妈妈的角色。
看过一篇文章“你发火不是因为孩子做错了什么，而是自己的心太累了”
是啊，谁又何尝理解。
起初，我以为所有母亲都天赋异秉，不必修习便会成为爱的高手。迂回曲折之后，我终于明白，在岁月的练习簿上，纵使每页都绘着心心相印的底纹，我们仍需千万遍练习，才能瞥见爱的真相。
“我觉得很多时候，你发火并不为孩子做错了什么，是你自己心太累。”这句话，隔着一张纸，真真切切触到我的胸口。
这些年，好强的我，想凭自己的努力抓住自己的事业，为了努力平衡家庭和事业，我几乎是倾尽全力。一边学习一边工作一边带娃，还有家里的各种琐碎事，患得患失之间，我外表依然坚强如昔，可内心已薄脆如陈年旧纸。
和妈妈聊着天，妈妈说称年轻还不打算要多个孩子吗，我没有说话，心里默默难受，当然想，但是哪有那么容易？
我说，很累的，再看吧。这个时候似乎妈妈能看懂我的心在想什么。她说：生了我帮你带，我还能带呢。我没有说话……
回想起当初怀小宝之前的种种煎熬，足足喝了近一年的中药，灌肠，大大小小的检查，当初一个小检查小手术至今历历在目，至今却已成为我心里的一个阴影。当时我躺在床上的时候，我在想我为啥要受这样的罪，我可以不要孩子吗？我能放弃做妈妈这个角色吗？
在成为一个完美的女人之前，我完美的承受了这一切。
庆幸的是怀小宝的整个孕期没有太多的不舒服。不像别人口中的整人孕期都是煎熬。
小宝38周整出生，先试产再顺产，再乳腺堵塞，疏通乳腺，我又完美的经历了一场生死。看着怀里的小人儿，回想这一切，感觉都值了，他来我家不过4年半，却给了我数不清的温馨、欢笑与希望。
我在想也许作为妈妈的身份，我的确应该跟孩子说声对不起❤️！可能在还没有很了解他的时候，他已经慢慢的长大了，突然觉得什么都代替不了对孩子的陪伴。
孩子的一句：“因为我不乖”，让我的眼泪止不住流下来，也许我做不了真正的超人妈妈，但我想要给予孩子更多的陪伴，做一个孩子眼中的好妈妈❤️
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