致自己 ：十八岁，加油！

致自己 ：十八岁，加油！

总是觉得自己还小，转眼间，十八岁已经过了大半，已经不再是那个什么事都要找别人帮忙的小孩子了，就连别人对自己的称呼都以前的小姑娘变成大姑娘了，原来长大的感觉并不怎么好。

最近总是下雨，似乎在预示着长大并不简单。

远在湖南的好友打电话跟我诉苦说水都漫进家里了，然后我很不厚道的笑了，没办法，一想到她边给我打电话边拿着扫把的样子我就忍不住想笑，哈哈哈。

六月的雨，让整个湖南都成了鱼塘，很多政府部门，企业，单位都组织了抗洪抢险突击队，在这里，为抗洪抢险的警察叔叔们还有那些受洪水灾害的人们祈福，嗯，祈愿平安。

我性格比较安静，闲的时候就喜欢一个人待着，不喜欢出去玩，不喜欢热闹，说得不好听就是比较孤僻，大概也跟我成长的环境有关吧，在我的记忆里，我甚至没有跟父母撒过娇。

大概是性格的原因，跟我玩得来的朋友并不多，记得我最好的朋友跟我说过，没跟我相处之前觉得我很难相处，跟我玩过之后才发现我这么好相处。我哭笑不得，但我还是喜欢安静，喜欢一个人呐，我能怎么办呢，我也很绝望啊。她能跟我玩得这么好，大概是因为我们某些想法真的很想吧，不过她性格相比与我比较开朗。

前几天生病，因为不想一个人去医院，所以就一直拖着，直到昨天，难受得受不了了，最后才去打了点滴，打点滴的时候，拍了照在朋友圈吐槽，没过多久，哥哥就发来一长串的语音，我听着听着眼泪就流出来了。其实哥哥也没有说什么，无非就是叫我多注意点身体之类的话，但可能是一个人久了，太久没有得到别人的关怀，所以习惯了一个人坚强，所以在得到一点关切的时候就感动得一塌糊糊涂。

初中时期并不是我很美好的一个时期，初一的时候因为肩膀受了伤，医生开了一条药膏来给我擦，那个药膏的味道有些大，上课的时候就被同学们开玩笑说身上有臭味，甚至我从他们面前经过他们都会捂住鼻子，开玩笑的说好臭。然后那个药膏我用了两天就没再用，以至于到现在肩膀上还有着还明显的伤痕。后来没用那个药膏之后，身上没再有那个味道，但同学们还是经常会开我玩笑，在我从他们面前经过的时候，在班上有什么异味的时候，就捂住鼻子叫我的名字，让性格本就安静的我变得越来越孤僻，没经历过的人永远也不知道你的一句玩笑话对别人的影响有多大。所以一直到现在，同学聚会我都没去过。

幸运的是在初中时候遇到了你们，我的朋友们，记得当初你们还说要在我结婚的时候一起做我的伴娘呢，只是毕业了，你们去继续读书，而我，迫不得已选择了出来工作，然后大家都很忙，你们忙着上课，我忙着上班，慢慢地少了联系，最后那些约定了天长地久的友谊，就这么消散在风里。

我们都不擅长主动，所以一路走来，丢了好多人。

因为家里的原因，读书刚读完初中就缀学来工作了，出来的时候还想着可以再回去读书的，后来因为一些原因也没能再回去继续我的学业，有时候想想如果当初可以再多一点坚持，多一点坚定的信念也不至于这么早就缀学出来工作了。现在出来工作已经有两年了，回头想想当初，还是有很多遗憾的。是不是太懂事了所以就更没人在意你的感受，想想都有些心酸呢。

成长是一条无法抵抗的道路，无论你怎么抗议，它还是会来。而成长，好像就意味着孤独。

身边的人来来走走，最后你会发现你还是一个人，大概这就是孤独吧。

似乎每个人都是孤独的，孤独很痛苦，但是又尽力维护着那种孤独感，既希望别人关注，关心自己，又不懂得怎么去接触，回应别人，所以干脆直接去抗拒。可是骨子里还是那么渴望被理解，被关注…

有些东西在心里，不是不说，而是不能说。我试过太多次说给别人听，得到的评价都是：‘你想那么多干嘛？你有病吧？你最近怎么了？好好赚钱吧，别总想些没用的东西。就不能干点正经事吗？’太多太多次的打击了，所以就把心里的那扇门给关上了，不再轻易向别人诉说自己的委屈。

我不知道是不是所有的十八岁都是像我这样，但是其实一点都不喜欢这样，突然很害怕长大呢。

最好的朋友离我也有几座城市的距离，而大家都很忙，似乎连放假的时间都很少有凑在一起的，所以好像我们也都有一年没见过了呢。想想时间过的好快呀，感觉昨日的我们还在一起玩耍呢，不知不觉都一年没见了。

大概是因为总是习惯不了身边的人来了又走，所以就一直不敢与人深交，所以导致在这边并没有很玩得来的朋友。但是又习惯不了一个人。

十八岁，这个徘徊在成熟与稚嫩之间的年纪，有时候的我有超越年龄的成熟，时而又显示出不符合年龄的幼稚。我自认自己其实是个很矛盾的人，朋友也这么说我。

自从学校出来之后，想着自己可观的学历，又没有姣好的面貌，就一直在浑浑噩噩的混日子。前几天突然觉得离自己的梦想越来越远了，莫名有些害怕，害怕自己以后都只能这样了，所以才下定决心要改变。

年轻就是资本，但不是放纵自己的资本，而是奋斗的资本。为了能重新找回自己的梦想，趁着最好的年纪，努力奋斗，活出自己的精彩！

十八岁，我在努力向我的梦想靠近！

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