过山车

前几天公司开半年总结会。开到下午的时候我特别困，一直打瞌睡。

看着公司满怀激情与希望的说愿景，谈梦想，表彰先进个人和团体，我却不开心。和自己的没有获奖一点关系都没有。我想是因为自己一心要走，觉得公司和身边的这些人都要和自己无关了。再者，来公司一年了，能说知心话的人寥寥无几，在这偌大的会场里，我觉出深刻的孤独。我觉得自己坐在会场纯粹是一场不得已的表演。每次会场响起欢呼，我的心情就更加的低落。抽奖时，我甚至希望自己不要中奖，我害怕去台上领奖时聚光灯照出我的情绪，我害怕自己连笑容都挤不出来。这跟去年年终总结会上的我判若两人。

散会了，我和同事S一起去坐公交车。半路上我看到前面有个人的背影很像朋友l，走过去后我回头看了一眼，果然是的。朋友l独自一人，我和朋友s一起。我想和l打个招呼，却没有。

写出这些低落的情绪很不容易，把这样的自己揪出来需要勇气，我写出来，是因为这才是最真实的自己，是我要面对的，不能逃避。

我当时是不喜欢自己这样的状态的。我想，我是不是最近看简书，写作，想太多了？整个人感觉有点神经质？以前没心没肺的，倒鲜有忧愁的时候。

我想，我是不是很怂，很不善于交际？可我本不太合群，也不喜欢合群，合某些群罢了。

过了这两日，至今，我方觉得渐渐走出了阴郁的心情。此刻我又坐在北京至涿州的高铁上，清算自己。

我这两天还犹豫要不要不再写这些东西了，我觉得我一大老爷们老想太多确实不妥。今天早上看了猫妖的文章，觉得自己内心真正喜欢的还是文字里传达出来的各种东西：坚韧，亲情，友情，爱情，经历，体验，哪怕很怂很down的心情。所以，还是不要轻易的放弃。

这两日忙得昏天暗地。工作中偶有不顺心的地方，也只是尽量不去管它。毕竟已经决定要走了。不过仍然尽量在把工作做好。不管能力如何，做人不能连自己都过不去。

朋友l领证了。8月8号，真是一个再好也没有的日子了。双号，双数双飞。收到这个消息都没时间说出看起来很认真的贺词，就在这里补充这一句：我们从恋爱步入婚姻，也要在在婚姻中持续恋爱。这句话，我要共勉。这两天我的状态不佳，妻子一直做我的思想工作。我很感激。比起一起度过阳光普照的日子，在阴雨天互相取暖更让人觉出爱的温度。

周末又去练了1个小时的车。特别喜欢全神贯注做一件事情的感觉，乐在其中，忘乎所有。我想如果能把这种状态放在其他事中，很多方面都会有更好的结果的。

明天要去面试了。还没有准备好。不过，我准备好收到offer了，不知哪来的自信，哈哈！