3月29日怂怂提出分手的第一周，我就进入了濒临崩溃的状态，像回到了一种特别熟悉的情境，那种感觉就像很小很小的时候被爸妈遗弃了。那时的情绪和做法现在想来真的很糟糕，我拼命的想改变怂怂的决定，只想着逆转和掌控，说了什么做了什么全凭本能。说出来，让人可能难以理解，但我和怂怂一次吵架，竟然是我期盼已久的，或者说我自己蓄谋已久的。我好像为了这次吵架准备了好久，积蓄了好久好久好多好多我寻来的负能量。小姨曾经问我，打算什么时候和对象结婚啊，我回小姨说起码得等我们打一架之后吧！其实在日常相处过程中我内心深处对怂怂是满满爱意的，对他的生活方式和生活态度也都是尊重和愿意跟随的，可是我却偏偏却想淋漓尽致的夸大甚至自己来编排自己的一些缺点来试探他是否能接受如此糟糕的我。若这样的我他都能接受，他一定是非常非常爱我的，我是安全的。然后我就可以全身心的去投入我的爱，爱这个可爱的温暖的又懂事的让人心疼我家大宝啦。
我收起了我的小鸟依人，一次次大鹏展翅的试探。我的怂怂吓坏了，他觉得我可能不是那个适合和他一起共度余生的人，我把他吓坏啦！我好像表演过头了，他相信了我是一个过多抱怨不知感恩任性不会处理事情只知道索取不懂事不成熟的小孩子。
我就这样失去了他，那是我第一感觉就是我的世界哗啦啦踏了一大块，但是这种强烈失去重要东西的感觉好熟悉。我告诉自己，不要害怕，你要坚强，你可以通过努力再把怂怂找回来。你们之间有爱，你有真诚，你其实也早就想改变了，会好的一切都会好的。这是如你所期发生的，只不过玩儿大发啦，伤怂怂有点太深了，对他那么重要的婚姻和爱意我却如此糟贱和儿戏！好好调整吧，好好改正吧！快快调整吧，快快改正吧！
这几周我既悔恨焦虑，又理智清醒，在冰火两重天中来回，身心俱疲。这次事情，我从未如此的难过，也从未如此的有勇气想要面对最真实的我自己。我都说不清楚的我自己，让我怎么去跟我的大宝来解释清楚我自己是怎么回事呢？！一直说什么错什么，做什么错什么，怎样都表达不清楚我到底发生了什么，我是怎么回事，我是怎么想的！我真的特别特别的恐惧，因为我知道高健是爱人，不是父母，也还不是家人，他可以走掉后再也不回来的。
是时候该面对啦！是时候该面对啦！是时候该面对啦！失去高健，是我不能承受的生命之重，他对于我不只是男朋友这个身份这么简单。迫在眉睫，我没有时间伤春悲秋，于是，我来了！我必须认识自己，改变自己，让僵僵的穿着铠甲的我柔软下来，才能再跟我的大宝站在一起，过温暖自由的日子。
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