我喜欢的我，该是什么样子

文Ⅰ若初

我喜欢的我，该是什么样子

我不知道，你是否和我一样，活了很久，却好像没怎么活过。

一路走过来，没经历多少，也没留下什么。不过是吃饭睡觉过日子，从幼年到中年，几十年的光景，回首只是刹那，翻日历却能翻得你累趴下。

这些年真像是翻日历一样翻过来的，日复一日，年复一年，相同的日子，相同的活法，不过是换一些地方换一间房子，和不同的人在一起，吃饭睡觉而已。

余下的日子不知道还有多少，倘若依旧翻日历般的简单重复，多少都无所谓，少一点倒更好，能省很多粮食，很多资源，很多事。

穿过岁月的指缝，看从前的生活，看从前的自己，一点儿也不喜欢，是的，我不喜欢把生活过得这样平淡无味的自己。

我喜欢纯粹的人，哪怕是任性妄为，哪怕是自私虚伪，只要她是纯粹的，是彻彻底底的她自己就好。

我就是太不纯粹了，我是个特别表里不一的人，心里想的是那样，嘴上却说的是这样，太在意别人的看法，太容易放弃自己。

我今天的样子，大致是按照别人眼中的样子塑造成的，经年累月，我已经习惯了这副模样，快忘了我本来的样子了。

我也喜欢那些热情的人，满腔的热血，无限的能量，想做什么就做什么，做了错事也没什么可怕，大不了重来，只要命能保住。那才像活着。

我就是太缺乏热情了，平淡的像白开水，又没了白开水的单纯，该像喜欢的茶了，又多少少了些该有的韵味。

别人眼中的我大致总是贤淑温柔又体贴的女子，不会大声说话，不会跟人吵架，更不要提去恨一个人，当然，也很久不曾投入的去爱一个人了。

像发烧，都是需要身体有足够能量的，我很多年不再发烧了，能量不够，再难受也烧不起来。

可我的内心总还圈着一头倔强的牛，还有一匹老想脱缰的野马，它们时常拉扯着我，想拽我去一个地方。

它们说那叫远方。说你该去远方看看，去闻闻远方的花香，去认识一个你从未认识过的男人，去谈一段纯粹的热情的恋爱，去过一段只有你一个人的生活。

我其实也想去，很想，可我的表里不一让我板着脸，还用木棍敲打它们，让它们老实，不要再蛊惑我，我去远方看花谈恋爱，娃娃怎么办，妈妈怎么办，娃娃的爸爸怎么办？没有办法说服我，就老实的呆着，不许再出来。

我是一个被太多规矩和条条框框束缚住的人，不怎么会犯错，也比较的无趣。没什么爱好，吃饭睡觉喝茶，看书写字带娃，无他。

很小的时候，逢那种特别晴朗的天，周围很安静的时候，我就会觉得特别惆怅，什么事情也没发生，却总是莫名地惆怅。

多少年过去了，也没什么大的变化，逢那种安静的晴朗的天，依然会莫名的惆怅。我特别想弄清楚我为什么会惆怅，为什么还是在特别晴朗的天气里惆怅，至今不解。

反而是雨天，比较令人欢欣愉悦，即便是静静的，也会觉得静得很踏实，不虚无，不缥缈，似有来路可寻，心很安定。

希望我去远方的那一天是在一个春天，夏天或者秋天也行，最好是能下着小雨。

              「无戒365训练营第十六天」