假如你对领导安排的任务稍有困惑，领导便不容分说，青筋暴起，口水横飞的骂：“做不来这个报告，今天就给我滚，老子再也不想看见你！”

我想我们大多数人都会在心里把他骂的狗血淋头，再冲动一点的，直接辞职，老子不伺候了。

太可气了是不是，毫无体恤和尊重，妄为领导。

其实你可能没有发现，我们身边有一个人，每天都处在这样的环境中，那就是我们的孩子，威胁他们的，是他最亲的父母家人。

1

昨天带孩子去报名幼儿园，大概是排了太久的队，孩子们也燥热难耐，所以好不容易排到了，却对老师的提问表现出哭闹、害羞、不配合，从而导致审核不能顺利通过。

我带着女儿等待的时候，操场上传来一个孩子声嘶力竭的哭声，和父母的气急败坏的痛骂：“让你回答问题为什么不说，以后不要上幼儿园了，你就在这待着吧，我们走了，别跟着我们……”

那男孩被吓得追在妈妈后面哭，不停的捂着耳朵，并试图用小手堵妈妈的嘴巴。

妈妈说你不要哭了你闭嘴，男孩边哭边学着说，你闭嘴你也不要说了。

回到家后，我看着女儿心想，我一定不要这样教育孩子。

然而晚上当孩子不好好吃饭，闹着要看电视的时候，我一如既往的绷起面孔，脱口对她说：“不好好吃饭哪也不带你去，再也别想找小伙伴去玩了！”

说完后我忽然意识到，我怎么也变得一样这么有攻击性，道理我都明白，可是遇到孩子顽皮的时候，那种不可控制的情绪，和高高在上的姿态，为什么这么轻易的就汹涌而来？

说好的要和孩子平等，说好的要体会他们的情绪，可一旦面对他们的不配合，所有的理论和准备，就全部崩盘，直到过后才知道自我反省。

当好一个家长，怎么就这么难？

2

女儿听了我的话，就乖乖吃饭了吗？很显然，并没有。

她似乎有些免疫了，笑嘻嘻的从餐桌站起来，时不时偷着看下我的表情，然后讪讪的溜到一旁去玩玩具了，留下餐桌旁颓败的我们，无可奈何。

于是我继续运用代入想象大法，去想象如果是自己被威胁，会产生什么心理。

我想到的第一个，就是逆反。

我们意识中的自我保护机制会被触发，第一时间封锁外来信息，并进行抵御，然后不断放大自己的意志，告诉自己，他说的并不对，他不理解我，即便我真的做错了，那他的错比我更大。

记得在第一季《爸爸去哪儿》中，王诗龄经常一言不合就脱衣，爸爸王岳伦被女儿搞得无可奈何，也只有大声训斥，然而越训斥越脱，再训斥就哇哇大哭，拉都拉不住。

美国的“成人教育之父”卡耐基说，批评是没有用的，它使人增加一层防御，而且竭力地替自己辩护，批评也是危险的，它会伤害了一个人的自尊和自重的感觉，并激起他的反抗。

逆反之后，是恐惧。

随着父母的威胁力度加大，孩子们终于意识到自己或许做错事了，但结果并不是反思和认错。

因为父母的力度，往往会延伸到人身威胁，比如“我不要你了”“我不喜欢你了”“我生气了我不理你了”……

孩子们会渐渐发现事情的严重性，而且会信以为真。接着，由恐惧带来的表现，就是哭泣，孩子会开始大哭不止，孩子的大哭又会进一步惹怒父母，于是一个恶性循环就此开始。

次数多了，是习得。

就像昨天看到的情形，父母不想要孩子哭，让他闭嘴，孩子不想听父母骂，就学会了让父母闭嘴。

还有经常用武力教育的，孩子也会对他人进行武力反抗，就像复印机一样，你什么样，他就什么样。

孩子的习得行为是快速而彻底的，习得后很难再进行纠正。

所以，在代入之后我发现，这样的批评，完全起不到正面作用，我们乐此不疲运用的方法，不过是搬起石头，砸完孩子的脚，再砸自己的脚！

3

与其说每一次孩子和父母的冲突是因为孩子的不听话，不如说是做家长的允许情绪自我放飞。

我们很想快速达成某个目的，想要顺利实现我们的愿望，而我们的孩子却化身小魔王，在这中间搅了个浑水，弄得一团糟。

我们会怎么样？气急败坏、无力感、挫败感……情绪一来，很难自控。

每一个过于追求完美的人，不是要求自己完美，而是去苛责他人完美。

一旦你没有达到我想要的结果，你就破坏了我完美的进程，你要承担所有的责任，这是一个完美主义者最不完美的地方。

前段时间达州一男孩自杀，遗言中写：“考98分被骂，吃饭打嗝打过来，夹菜姿势不对打过来……我真的要自杀……如果给我一次重来的机会，算了，我不想重来，我宁愿从来没有在这个世界上出现过。”

这或许就是过于追求完美的最可悲之处，因为这样的人，从来不知道世界上没有完美二字。

除了追求完美，还有一种情形，是我们不知道哪种方式能够对熊孩子一招制敌。

我们不想去责骂恐吓，可当我们哄骗利诱都不见效的时候，就只好拿出原始大招。

每一个熊孩子的背后，都有一个情绪失控、追求完美、无可奈何的家长。

没有人不想让孩子超越自己，我们希望他们在以后的人生中可以衣食无忧，可以快乐幸福，可以开挂前行。

而这所有的一切，都需要一个好的品格，它包括自律、自信、坚强、乐观，这是我们家长，最能够直接给予孩子的，也是我们唯一能给予孩子的。

而威胁怒骂，是这一切的阻碍者，你想走多远，他就让你走不了多远。

4

中国家长，其实是最为孩子焦虑的，从前，我们焦虑孩子的成绩、进步，我们怕孩子输在起跑线，现在，我们焦虑我们自己，我们怕做不成一个完美父母，我们怕自己不够格。

别人的家长美丽大方，对比我们邋里邋遢。

别人的家长温文尔雅，对比我们泼辣没文化。

别人的家长教育起来头头是道，对比我们只会甜枣加大棒。

我们越焦虑，越容易反馈给孩子，再由孩子，反馈给自己。

与其无休止的焦虑，不如首先放过自己，我们先要允许孩子犯错。

接受他们的熊，让自己可以忍受屋子的乱七八糟；

认可他们偶尔撒泼打滚耍无赖；

接受他们吃饭的三心二意不着调；

允许他们在陌生环境害羞不大方。

当我们一腔怒气的时候，不妨把到嘴边的话暂时按下，给自己三秒钟缓冲，想一想，我也没有这么完美。

我面对陌生人的时候，也会变成个木头人；

我隔三差五，也没有食欲不爱吃饭；

我累了困了，也不想收拾屋子。

然后你会发现，孩子所作的一切，多么的正常。

下功夫仔细了解自己的孩子，尽快找到他能够接受的一种方式，这个时候稍微努努力，将来会剩下你很多力气，基础打好，孩子就会在未来的成长中自己对自己进行塑造。

我经常用到的方法，是游戏法。当孩子不爱收拾玩具的时候，和他以游戏的方式参与其中。我们会比赛，谁收拾玩具最快，往往她看到我快要收拾完的时候，会急吼吼的说，妈妈你等等我啊，然后以飞快的速度把剩下的东西全部收起来。

每一个父母都是演技派，苦肉计不仅是兵法，也是教育法。

昨天女儿把玩具盘子扔了老远也不捡起来，威逼利诱都不管用，于是我上演苦情法，惨兮兮的对她说，妈妈好想吃蛋糕，你的盘子扔了要是被踩坏了，妈妈就再也吃不到你给我做的蛋糕了，两秒钟后，盘子不仅被捡起来，还装上了玩具蛋糕给我送来，暖心的不得了。

当然了，我们还要能够体会孩子细微的情绪变化，她受了委屈、感到害羞、惧怕，我们尽量跟他们感同身受，良好的共情加上适当的鼓励，是无往而不利的法则。

每个家长都是爱孩子的，如果我们无法给他们提供更高级的生活条件，更高阶层的人生体验，那不妨给他们一个最高段位的爱，让它涵盖你的所有人生智慧和处事技巧，你会发现，未来的某一天，它会尽数以你想要的方式，还回来。