我一直在寻找被照顾的感觉

主题

我一直在寻找被照顾的感觉

事件

早上定了六点半的闹铃，赖到6点45起身，老公和孩子还在呼呼睡，我自己起来准备早餐。7点快一刻，我去叫孩子起床，他没睡够，要再睡20分钟（那肯定会迟到），闹情绪。我轻拍了一下老公，告诉他时间，他转身抱怨“我昨晚不是说了要多睡一点吗？”

就这样，我做了早餐，叫他俩起床，他俩都闹情绪。

我也生气了，“那好吧，你们都继续睡吧，后果自己承担。”转身离开继续弄早餐。

然后孩子哭了，老公起床顾自己洗漱。

我边弄早餐边陪孩子调整情绪。孩子很清晰，情绪陪伴过后就迅速自己穿衣洗漱吃早餐，我自己脸还没来得及洗，套了件外套（里面还穿着家居服）就送孩子去上学了。

回来老公要跟我解决问题，说我可以直接表达需要帮忙，而不是带着情绪说话，直接表达一定不会是这样的结果。

即时反应

不想听，转身进厨房刷碗。

身体感受

腰疼，胳膊紧，不放松，挨着洗碗池边支撑自己。

内在对话

——一副理所当然晚睡的样子，叫起我有错吗？这还得罪你了？

——都7点一刻了，一个再正常的要送孩子上学的家庭也该起来了（孩子8点上课）。

——还说每天要早起练打坐，我理解的早起是五六点甚至更早起，应付早餐应付送孩子匆忙出门的都是晚起，更何况孩子上学的时间就摆在那，都到了要孩子配合成人匆忙的节奏了还不叫晚吗？多晚看你心情说了算哟，真以为是大老爷呀。

——就会嘴上说说，每天打坐，说了多久了，根本做不到，晚睡、晚起，没有诚意。

——没看到孩子闹情绪吗？一边顾孩子一边顾早餐，我做不到。我还没开口说需求呢，你就一句话把我推开，一句话就把我噎死了。我知道我没有直接表达，我知道我掉在受害情绪里说话，我清楚得很，用得着你告诉我吗？用得着你教育我吗？换个套路来指责，我为什么要听你的，我为什么要配合你允许你说我，哼！

内在感受

气愤，有理说不清，不想说。

情绪勾子

刷碗的时候，我慢慢回到自己，感受水流与自己的动作。突然浮现爸爸的画面。

我的爸爸（3自保）特别能干，小时候家里餐食几乎爸爸全包了（妈妈9自保，弄不好饭菜，也懒得弄），早上能吃到从早市买回新鲜食材做的早餐，各种花样，外面都买不到的，特别好吃满足自豪，我甚至能看到爸爸边吹口哨边享受做菜过程的样子。好怀念被爸爸照顾的日子，好像很久远了，好像又很亲近，一份熟悉感不断牵扯着我，我还想要爸爸的照顾，我爸爸是多么的好，我好想念他。我看到自己对爸爸照顾的深深习惯和深深渴望，掩面痛哭。

限制性信念

我需要被照顾。

真相

我一直在寻找被照顾的感觉。我看到，我的整个形象、我的行为、我的言语、甚至我的一个眼神，都在吸引一份“被照顾的感觉”。

我抓住了老公是可以满足我这个感觉的人，而且是持续不断地满足，设定好满足了才是正常状态，才是没有异常可以直接翻篇不做记录的，但是如果没有满足我这个感觉，那就是异常状态，我需要摆正，我变着招数指责、哀叹、冷漠、苦情……好让他回到能满足我的正常状态。

这是我受害运作的路数。

小的时候我已经体验过被照顾的感觉，我是有的，我并没有缺失，是我一直贪婪这个感觉不愿从这个感觉里出来，甚至现实已经把我叫出来了我还要瞎着眼回去找、到处找。

可选择回应

我想我不用分析和老公这个摩擦的谁对谁错了，一家人哪有谁输谁赢，只有共输和共赢。

我清楚我需要承担什么我可以做什么。

我可以为自己作主，我有和自己相处的能力也有和他相处的能力，我能安排好我的生活。