我以为春天回来的，只要肯耐心的等！但我忘记了自己生活在北极，等不来的，只有走出去。
小时候的我相貌平平，成绩平平，性格上沉默寡言，但那个时候我相信长大就是希望。
虽然我现在生活在乡村，但长大后的我会住上高楼大厦，到时候我，我的家人，会一起生活在繁华的都市里。
虽然我的成绩不算太好，但高考的时候我会一鸣惊人，大学里的我也会变得出类拔萃。
虽然我相貌平平，但那只是因为我还小，还没长开，我相信女大十八变，我会越变越漂亮。
虽然我的性格不好，沉默寡言，不善交谈，也许是我还没遇到命中注定的人，还没得到足够多的锻炼，但未来的日子那么长，时间会让我变成一个足够优秀的人。
于是，我在自己的梦里度过了十八岁，度过了二十岁，到现在的二十五岁。
我的高考成绩并不算好，上了一所普普通通的二本学校，学的是很多人听都没听过的冷门专业。
别人在参加社团活动的时候，我在宿舍里躺着，我害怕陌生的人群，沉默寡言一直都跟着我。
别人在竞选校里职位的时候，我放弃了，一想到自己要现在好多人面前讲话，心就扑通扑通地跳，胆怯使我退缩，骨子里，我宁愿自己当个服从者。
别人在拓展自己的兴趣爱好时，我摸了摸才刚买回来没几天的吉他，终究又把他装进了吉他袋里。
有一段时间，喜欢呆在图书馆，选书，安安静静的坐在位子上看书，最喜欢看小说，《酥油》《荆棘鸟》《草房子》《穆斯林的葬礼》、、、又过了一段时间，喜欢上了看医书，毕竟高考后我最大的心愿是为了学医，为什么改变了呐？为了一所普普通通没有任何优势的二本学校？着实可笑！
浑浑噩噩过完本科四年，为了逃避就业压力，选择了跟大多数人一样去考研，最最可笑和可悲的是，为了本科学校的一万块放弃了自己想要考的学校，说自己愚蠢怕都是轻的，至少，往后的日子里，我时常这样骂自己，是活该，是自作自受！
进入研究生生活时，我依旧带着希望，希望自己三年能真正好好学习，搞科研，发文章，拿奖学金，空余时间学一学英语和日语，或许还可以考个证，拿回本该属于我的荣耀，可是事实是两年过去，我才发现自己是真的是痴人说梦。这些哪怕有一样完成，哪怕只有一样呐？
每天每天，麻痹似的安慰自己，明天会变好的，今天没学到的，明天会补回来的，实验的瓶颈，或许明天就可以解决了，糟糕的导师，再忍受一段时间就好了，现在，我什么都不要了，只希望能够顺顺利利毕业！
再说到自己懦弱的性格，碰到让我一想到都浑身发抖恶心的导师，我只想逃避，逃避，退学也好，忍气吞声也好，我从来没有想过反抗，从来没有想过自己会赢。
心里压抑到极点的时候，我便想，这个世界像我一样糟糕的人会有吗？
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